「不便は無能の言い訳にはならない、病気はただ哀れみのコートを着た弱さにすぎない」

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また一日が過ぎた、私の心はまだ手放せないあの言葉に埋もれたままだ。

外は寒い、私の肌には本当に寒い。疲れを感じた、それは不運だけど避けられない...病気から逃げるように眠ることはできないし、君のポジティブさがそれを覆い隠すこともない、君が自分の無能を覆い隠したようにね。

まあいいか、今日は確かに平和だ、今夜は補習に行かなくていい、それは幸運だ、特に私の頭が指先で掴まれているように感じて、目がさっき泣いたみたいに焼ける時には。泣くのにも努力がいる、そして私は?私が何かに与えている唯一の努力は、肺から生産しているCO2だけだ。

でもやっぱり、泣くことは弱さの証ではない、それは意志の証、自分の感情を堂々と見せられるほど強いということ...そしてそれは私がほとんど犯しかけた重大な過ちだ。

彼の言葉は刺さった、私を貫くようで、肌の布の下で露出したように感じた、そして彼はただ私のために最善を望んでいたのか何かだ。

何ヶ月も前のその言葉がまだ私を苛んでいる、教室に座って本来ならノートを取るべき時に、突然、誰かに腹を裂かれたように痛む。ああなんて悲しい、涙が耳に膨らんだけど私はじっとしていた、さもないと問い詰められる、そして問いには答えが必要で、私は答える努力を与えられなかった。

今ここに横たわって、彼が話していた無能を感じられる、でも私は何ができる?変化には努力がいる、そして私はより良い自分になることを気にかける余裕がなかった。