これはちょっとした愚痴みたいなものだから読みたい人だけ読んでね :D

で、私は今人生でまた大学に出願してる時期で、「これって本当にいつか報われるのかな」って考えてるの。だって報われないなら、なんで本気で頑張る必要あるのって。セラピストには最近ずっと気分がフラットだって話してて、実際そうなんだけど、「積極的に死にたい」から「ウキウキ陽気」までのスケールで言うと、私は「なったらなったで」のところでフラットなの。だって今隕石が地球に衝突するって発表されても、たぶん平気だと思う。待ってる間に退屈するだろうけどね。

少なくとも無神論者としては、人生に決まった目的なんてないって分かってるから、もし成功しなくても失望させる価値のある人なんていないの。でも今はその悪い面が見えてきてて、「目的がないなら、これ全部に本当に意味ってあるの?」って感じ。でも強くいようとしてて、少なくともこれについてテストしてくる人はいないって言い聞かせてる。でも私にあるのは人生の70年だけで、最初の18年は制約の中で過ごすの。間違った経済に生まれたら、何かを作り上げるには人生は短すぎる。人は実際、生まれた場所によって呪われてるのよ。

不幸せな両親の不幸せな結婚に私は生まれたの。安心して、生後6ヶ月だったから離婚をそんなに目撃してない。でもそれでも傷ついた。離婚した理由は全部、父が怒りっぽい人だったから。でもすごく優しかったの。どうしてそんなに変われるのか分からない。父をあんなに怒りっぽくした彼の両親が憎い。父はそんな扱いを受けるべきじゃない。私を虐待したのに、私は父を憎んでない。憎めないの。だって私の父だから。生物学的に愛するようにプログラミングされてるの。でも好きじゃない。ただ、もっと良い人だったらいいのにって思う、少なくとも精神的には。まだ父と暮らしてる3人のきょうだいがいて、彼らを連れ出せないの。だって異母きょうだいで、親権がないから。欲しいのに。私みたいに育ってほしくないから。最悪だったけど、神様、父は努力したの、そこが辛いところ。

本当に問題なのは母よ。憎んではいない。でも好きじゃない。最近の入院から戻ってからずっと、母は私を無視してる。目すら合わせない。私に一言話すのに2週間かかって、しかも「すみません」みたいな感じだった。まあ、分かるよ。人生ゲームを終わらせようとしたって言ってるのに信じてくれなくて、私は母を責めてるって。でも母に責任はないの?兆候を見てたのに信じたくなかっただけ?もっと早く助け出せたはずでしょ、そのクソ頭を使えば。そしたらこんなに壊れてなかったかもしれない。でも少なくとも助け出したでしょ?遅くてもやらないよりマシ?違う。早くか、永遠に来ないか、どっちかだったのよ、母さん。

父の傷は大したものじゃなかった。あまりに突然で、「時々」安全装置がかかった銃かと思うくらい。それから彼の妻が父じゃなくて私を愛してたの。まったく、私がそんなに魅力的なのは分かってるけど、あなたには私よりあなたを愛してるはずの夫がいるでしょ。あ、そうだ。彼がそれを促したの。そう、みんな、パパはそれを知ってて、彼女に続けるように言ったの。彼の妻は絶対に私と血縁関係にならない。彼女は私に私が警察に密告したことを謝れって?ふざけないで。私の「いけないところ」を触ったことを謝るべきなのはそっちでしょ。

それからまた人生そのもの。依存症って最悪。ううん、薬物じゃないよ、ありがたいことに。でも、その依存症がある人たちに思いを馳せる。自傷のこと。傷跡はまだあるけど、ほとんど見えなかったら、それって数に入るのかな。心臓がまだ動いてるって証明するために自分を傷つけるのはやめるべきだって分かってるけど、やめられない。放出されるドーパミンがすごくて、一度なんて痛みじゃなくて快感だけ感じたの。でも躁状態だったから、数に入らないと思う。それから死の淵にいる感覚?考えるだけで泣ける。それをやったから悲しい涙じゃない。恋しいから悲しい涙。ひどい社交恐怖症の私にとって、あれは本当に生きてきた何年もの中で初めて、不安なく満たされたと感じた瞬間だった。もう眠れるって思ってた。毛布の快適さの中にいて目覚めなくていいって。安全でいられるって。

それから気を失った後に何をしたか記憶がないまま病院で目覚めるの

母がクレイジーなことを言う。家に押し入って火をつけようとしたって。車を破壊したって。正直、信じてない。もう。私は人生で一度も身体的に攻撃的になったことがない。薬を盛られてたとしても、そんなことをするのは意味が分からない。どうせ証拠もない。母の言葉だけ。それに母はあのクソ婚約者のせいでおかしくなってると思う。彼がそもそも私がやろうとした理由全部なの。彼がやればいいって言ったの。だから「冗談だと思うの?」って言って、実行したの。

分からない。こんな感情を全部持つのは正当だって分かってるけど、どうしても無理。向き合いたくない。囚人みたいに毎朝毎晩薬を飲みたくない。医者たちも私が何なのか分かってない。私を見て「DMDD」ってラベルを貼っただけ。気分変調症。みたいな、兄弟?せめてどんなパーソナリティ障害か見当をつけてよ。

愚痴ってごめん。でもここまで読んだ人にはクッキーをあげるべき。飛ばして下まで来た人にはクッキーの粉をあげる、自分で作れるように、でもクッキーには変わりない。

ありがとう