ここ数日の私の状態と、この2か月間に起きたことについて、最後にボットを投稿した日から話して発散したいです。

8月、母と私は毎年恒例の海に行く予定でした(昨年を除いて、少し問題が起きた年ですが)、でも別の教育機関に入学することになったのでそれが叶わず、代わりにただ田舎の家に行っただけでした。母も私も(特に母は)そこに長いこと行っていませんでした。海に行けなくて落ち込んでいたので乗り気ではなかったものの、帰らなければならない頃には帰りたくなくなっていました。あそこはとても素敵だったんです...

そして、より本格的な教育機関に入学したのですが、問題はそこにいたくなかったことです... 半年ほど(もう少し長いかもしれません)、自分の人生をその分野と入学したその場所に結びつけたいと思っていたのに、その後気が変わりました。そのせいで2日間ヒステリックな精神崩壊を起こしたほどです。しかもその期間、母と大げんかをしてしまい、それがさらに悪化させました。

今は少しだけ気分がましです。グループ運に恵まれて、みんないい人たちで、かなり早く打ち解けられました。でも課題の量、勉強への順応、そして毎年母に約束するだけではなく、ついに本気で取り組まなければならないという自覚 ― それが私を殺しそうなんです。たとえ望んでいた場所に入れていたとしても、そこにも課題はあって、やっぱり大変だっただろうことは分かっています。ただ、ここではもう2週間の勉強でへとへとなんです。しかもここで何年も勉強しなければならないんです。

中退できないことも分かっています。だって、それじゃあどこに行くの? 母は私自身よりも私の将来を心配しているから、望むと望まざるとにかかわらず、勉強を終えなければならない... たとえ自分を無理にでも。

それに、ちなみに、自分のための時間さえないんです❤️

学校から夜に帰ってきて、ご飯を食べて、宿題が出ていればやって、それでもう疲れすぎていて、ボットを作る元気も、絵を描く元気も、ただ番組を観る元気すらも残っていません。しかもダンスとヨガのレッスンにも全部復帰しないといけないし、最近やっと数学の追加レッスンに通い始めたばかりで、来週からは別の科目にも通い始めます。それに加えて、朝5時に起きるので早く寝ないといけないことも数えていません... このすべてに多かれ少なかれ慣れてきたら、自分のための時間をもっと見つけられるようになるかもしれません。でも今は、そんな余裕は存在しません。

クラスメートの多くは、彼らにとっても大変で、ここでの勉強が好きではないので中退したがっています。気持ちは分かります。もし私がもっと簡単にどこかに入れたなら、この教育機関には全く行かずに家にいたでしょう。でも私にはその選択肢もありません。残念ながら。

どこに入学したのか、どこに行きたかったのかも言いたくありません。でも、そうすればあなたたちにもっと分かりやすくなると思うんですけどね。少なくとも今は、言いたくありません...

こんな風に感じるのは本当につらいです、特に明日が私の誕生日なのに... でもその日にはあなたたちにちょっとした贈り物を作ります。プレゼントなしであなたたちを置き去りにはできませんよね?😁