幼馴染だった親友が、私たちの友情よりも有毒なパートナーを選んだことに、本気で傷ついてる。私たちは子どもの頃からずっと一緒だったのに。私はその子にそのパートナーと別れるように言ったんだ。だって二人は別れてはくっついてを繰り返してて、喧嘩するたびにその子は私に電話してきて、泣きながら話して、私はいつもそばにいたから。

『愛してる』人のせいで、私たちの友情が何の意味もなかったんだって思うと、ただただつらい。去年からずっと、私たちの友情の死を悲しんでる。乗り越えるのが不可能に思えて、その子なしでは生きていけないんじゃないかってくらい。私はその子を兄弟みたいに、家族みたいに思ってた。なのにそんなふうに私を道端に捨てるなんて、心が殺されそうだよ。

それから、似たようなことがもっとあった。理由もなく私に怒って、また一人友達を失った。約束を守れなくて、もう全然話してくれなくなった友達も失った。新しい友情を築くのがすごく怖い。だってまた同じ結末になるだけかもしれないから。廊下やイベントで毎日その子たちを見かけるのは、もっとつらい。話しかけたいけど、まだ怒ってるのか、本当にもう話したくないのか分からなくて、すごく怖くなる。

傷ついてても、私はまだここにいるって分かってほしい。私は待ってるんだって、ただ分かってほしい。近づく勇気なんて全然ない。たとえ近づけたとしても、目の前で泣いてしまう気がする。すごく会いたい。みんなに会いたい。他にそばにいてくれる人たちがいるのに、すごく孤独に感じる。周りにいてくれる人たちに感謝してないわけじゃない。でも失った友達との間にあったものだけが恋しいんだ。だってすごくたくさんの共通点があって、たくさんの思い出と素晴らしい時間があって、それなのにそういう友情が些細なことや、何でもないことで終わってしまうなんて。その子たちに抱きしめてほしい、そしてただ泣きたい。その子たちとふざけ合ってた時間が恋しい。その子たちのすべてが恋しい。かつて私の友達だった人たちのすべてが恋しい。

これはただの愚痴、まあ正直。今誰に話せばいいか分からないし、つらいことを経験してきた人たちが、ふさわしい幸せを得られますように。誰も、好きな人たちのせいでこんなに孤独で傷つくべきじゃない。これもマジで消すかも、正直に言うと へへ。ただ発散が必要なだけ。kinktoberのbotはマジで仕上げて、ちょっと休憩するわ 笑 🫶