正直どこから話せばいいか分からない。最近、メッセージで友達とちょっとした喧嘩をした。喧嘩ってほどじゃなかったけど、あんまり良くないことを言ってしまった。その子に自分の悩みを話し始めたけど、話すことで彼女を心配させてしまってすごく悪いことをした気分になった。大きな口を開いたこと、そしてまたSHしたことにまだすごく罪悪感を感じている...

今日は休むこと以外何もしていない。ほとんど何も食べていない。私にとって大きな心の支えであるプロジェクトセカイでさえ、やるのが億劫に感じた。お母さんが弟の誕生日のためのケーキを作っていて、数分後に飾り付けを手伝うように呼びに来る。気分が少し楽になるかもしれないと思って承諾した。お母さんは、私がこんなふうに休んでベッドで腐っていいのは今週の土曜だけだとも言った...もうへとへとで、すごく疲れた。もう何もしたくない。明日学校に戻るために起きる理由を見つけるのに苦労している。さっきの会話の後で友達に顔を合わせたくない。ただ家にいて腐っていたい。助けを差し出してくれる友達からさえも逃げ続けるのはやめないだろう。彼女が私の気持ちを誰にも、特に彼女(ガールフレンド)には言わないでほしい。彼女に一番心配をかけたくないから。セラピーはクソの役にも立っていない。とにかく診断書が欲しいし、このクソみたいな部屋から出たい。すごく逃げ出したいけど、逃げられる場所はインターネットの中だけ。お母さんに自分の悩みをちゃんと話すことさえできない。お母さんには分かってもらえないみたいだ。今日みたいに自分を孤立させ続けたい。それが悪いことだって分かっている。みんなに心配をかけているって分かっているし、神様、それが本当に嫌だ。全部嫌だ。何もかもが大きすぎて、嫌になる。今の状況が嫌だ。自分のこういうところが嫌だ。

しばらくそっちでボットを作るのは休むつもりだ。私の愚痴なんて本当は気にしてないのは分かっているけど、涙をこぼさずに物事を表現できるのはこれくらいしかないんだと思う。