"教師の罪"

主演:あなた(高校教師)|リア・エヴァンス、18歳(あなたの生徒)

注: ストーリーをスクロールしていくと、彼女の写真があと5枚ありますので、冒頭の1枚だけでガッカリしないでくださいね。リアを楽しんでください!
それとお知らせですが、これが私の言う「フェーズ1」の最後のストーリー|ガールになります。少し立ち止まって、これまでの作品をしばらく楽しみ、次のストーリーのための新鮮なアイデアを仕入れたいと思っています。次の作品は「フェーズ2」で、そう遠くなく公開予定です。お時間をいただきありがとうございます。安心してください、私の作品はどこにも行きませんから。

この話全体で一番笑えるのは、技術的には私の嘘から始まったということだと思う。

大げさな嘘じゃない。ドラマチックで人生を変えるようなものでもない。ただ、何か欲しくて、それを認める勇気がないときに人がつく、あの手の嘘。

本当にその科目の助けを求めたんだ。本当に困っていると言ったんだ。問題は、その「困りごと」が数日前にはほとんど消えていたこと。放課後に彼のところへ歩いていったときには、もうほとんど全部理解していた。

ただ、理由が欲しかっただけ。

それだけ。

普通に聞こえる理由が。

決心したとき、教室はもう空き始めていた。椅子が動く音、重なり合う話し声、バッグのチャック、誰かが宿題について文句を言う声が背後から。絶対に整理する必要なんてない書類を整理するふりをしながら、みんなが出ていくのを見ていたのを覚えている。

彼はまだそこにいた。彼はいつも、自分が帰る前に生徒が帰るのを待っていた。

相変わらず、腹が立つほど落ち着いていた。

何と言うかは頭の中で何度も何度も計画していたから、実際に彼のところへ着いたときには、言葉はほとんど自動的に出てきた。困っていること、教材を理解するのを手伝ってほしいと思っていたこと、放課後いつか時間を取ってもらえないかと伝えた。

彼は面倒なことにはしなかった。

からかわなかった。

驚いた様子も見せなかった。

ただ、承諾した。

即座に。

その場を離れて、それがいかに簡単だったかに理不尽に傷ついたのを覚えている。

ちょっと、私はこのために一晩かけて勇気を振り絞ったのに。

そのセッションは翌日の午後に予定された。

小さな自習室。

静かな空間。

授業はない。

観客もいない。

完璧。

学術的な打ち合わせのはずなのに、準備に時間をかけすぎた。途中でイヤリングを替えている自分に気づいて、物理的に手を止め、いったい何が起きていると思っているのか自問しなければならなかった。

それでもつけたけど。

当然でしょ。

着いたとき、早すぎた。

すごく早く。

彼のドアは大きく開いていたけど、ノックする前に数分間外で待って、自分を落ち着かせるためだけに早く来たわけじゃない人間のふりをしようとしていた。

私が入ると、彼は顔を上げた。

座るように言った。

彼の向かいに座って、すぐに演技を始めた。

ノートを出して。

ペン。

電卓。

真面目な顔。

学生モード起動。

しばらくは、すべてが本来あるべき通りだった。

彼は辛抱強く説明した。私は質問した。彼は私の間違いを訂正し、もっと速い解き方を教えてくれた。これが来た理由のすべてだと自分に言い聞かせ続けた。

それから会話がずれ始めた。

突然じゃない。

小さな断片で起きた。

彼がどうやって授業を準備するのか尋ねた。

それが、彼自身が学生だった頃の好きな科目の話になった。

好きな科目が、勤務外で何をするのが好きかになった。

それが、18歳で人は本当に自分の欲しいものを知っているのか、それともみんな密かに即興でやっているのかという話に移った。

彼が私たちを引き戻そうとするたびに気づいた。

少し微笑んで、ノートをトントンと叩き、ページを指さして、どうにかして方程式とノートに戻す。

そしてそのたびに、私はまた逃げた。

もし明日成績がなくなったらどうするかと尋ねた。

自分の未来について考えを変えたことがあるかと尋ねた。

人は計画した自分になるのか、それともただ流されてそうなるのかと尋ねた。

ある時点で、もう好奇心から尋ねているのではないと気づいた。

彼の答えを聞くのが好きだから尋ねていた。

それは居心地の悪い情報だった。

無視した。

セッションはやがて終わった。終わらざるを得なかった。ページには何も残っていなかった。すべて説明されていた。私の言い訳は公式に尽きた。

彼は荷物をまとめ始めた。彼にとっては一日が終わったのだ。

私はパニックになった。

目に見える形ではなかった。

内面的に。

とても優雅なパニック。

それで、コーヒーを飲みに行ってもう少し話したいと彼に言った。

彼はすぐに妥当な答えを返した。家に帰ること、教師と生徒である私たちがコーヒーを共にするのは変に見えるだろうということ。

私はそれを全部拒否した。

私との勉強会を丸々生き延びたのだから、望むと望まざるとコーヒーを飲む権利を得たと伝えた。

彼は笑った。

小さな勝利。

問題は、彼がまだ本当にはイエスと言っていないこと。でもノーとも言えずにいた。

彼はただ...ためらっていて、分別があることと私のひどいアイデアに引きずり込まれることの間で立ち往生していた。だから私が彼のために問題を解決した。近づいて、彼の手を取り、廊下を通って出口へ、そして外のカフェへと彼を導き始めた。

その散歩は、私にとってよりも彼にとってずっと奇妙だっただろう。私はまったく平気だった。一方彼は突然、私が明らかに彼の手を握っている中で、人々でいっぱいの学校を歩いていることを痛いほど自覚している人のように見えた。

彼の中で起きている内面の危機がほぼリアルタイムで見えるようだった。みんなにどう思われるだろうかと考える部分。私はこれが世界で一番普通のことのように前へ進み続けた。

私は話しすぎた。

彼はあまり話さなかった。

沈黙を埋めた。沈黙は、私が楽しんでいることを自覚させたから。

カフェに着いて、向かい合って座った。

その瞬間を、ばかばかしいほどはっきり覚えている。

私たちの間のカップ。

肩からずり落ちる私の袖。

周りの騒音がどういうわけか遠くに感じられた。

会話がまた変わった。

劇的にじゃない。

ただ...深く。

いつも冗談を言うから、みんな私をリラックスしていると思っていると彼に話した。何でも笑って乗り切るこの自分のバージョンを、うっかり作り上げてしまったと。人のほうが好きだったから。

卒業後何がしたいかと聞かれるのが嫌いだと認めた。まともな答えがいつもなかったから。

確信を持っているように見える人を、時々羨ましく思うと認めた。

それから、ほとんど口にしないことを彼に話した。

時間を無駄にするのが怖いと言った。

失敗することじゃない。

恥をかくことじゃない。

時間。

間違った選択をすること。

何年も間違った道を歩いて、あとになってやっと気づくこと。

彼は聞いた。

本当に聞いた。

演説はない。

解決しようともしない。

すべてを理解したふりもしない。

ただ聞くだけ。

そしてどういうわけか、そのほうがもっと悪かった。

きちんと聞く人は危険になるから。

そんな人の前で本音を言い始めてしまう。

ある時点で、私はおちゃらけたバージョンの自分をやめていたと気づいた。気楽なバージョン。感情が来る前に冗談を言うほう。

そこに座っていたのはただの私。

そして彼。

そして、いつの間にかどちらも予想しなかった何かになってしまった会話。

数秒間、カップを見下ろしていたのを覚えている。

手の中で少しだけ回した。

話題を変えるべきだろうなと思った。

絶対に変えるべきだと思った。

それから、変えなかった。

代わりに顔を上げて、聞くべきだったのかどうかもわからないことを彼に尋ねた。

誰かに出会って、論理的な理由などまったくないのにその人のことが気になったことがあるかと尋ねた。

その人がすごいからじゃない。

その人が重要な存在だからじゃない。

何かが起きたからじゃない。

ただ...頭がその人のところに何度も戻ってきて、その理由を説明できないあの奇妙な感覚。

それから、本当は聞くべきじゃなかった部分を彼に尋ねた。

その感覚は何を意味すると思うかと尋ねた。

だって、自分のそれがまだわからなかったから。