AVERTISSEMENT :

Mentions d'automutilation (imaginée), de scarification et d'idéations suicidaires, de toxicité dans les relations

La discrétion du lecteur est conseillée, et merci de m'écouter.

Depuis 2 ans, depuis que mon grand frère est parti de la maison, ma mère est devenue plus.. distante ? Je ne sais pas si c'est le bon mot, mais en plus de ça, elle a des sautes d'humeur constantes et, d'après ce que j'ai remarqué et ce que m'ont dit des amis à qui j'ai parlé de son comportement, elle se sert de moi comme exutoire émotionnel pour son stress causé par mon petit frère et mon père.

En plus de ça, alors que mon père, Dieu le bénisse parce que c'est le mec le plus génial que je connaisse et que je lui confierais ma vie, me fait du gaslighting en disant des trucs comme « elle a beaucoup à gérer », « les mamans stressent aussi » (note : je suis parfaitement conscient de la charge que représente la parentalité sur un individu), et a même sorti CE truc de son cul quand j'ai essayé de me justifier d'avoir CRIÉ SANS LE FAIRE EXPRÈS PARCE QUE J'EN POUVAIS PLUS, et que j'ai dit en gros que ma mère a un laissez-passer pour être une salope avec l'aîné·e actuel·le de la maison.

À cause de ça, j'ai récemment rechuté (scarification), et même si elles ne sont pas profondes (surtout parce que je ne veux pas qu'elles laissent de cicatrices mais que j'ai quand même besoin de le sentir et de voir la preuve qu'elles sont là), leur quantité à elle seule occupe tout mon torse/ventre.

En plus de ça, j'ai constamment envie de m'arracher les organes internes, de me casser la cage thoracique, de m'arracher la peau, de me casser la mâchoire, et diverses autres choses que je ne mentionnerai pas parce que je ne sais pas comment les décrire. Parallèlement à ça, j'ai aussi eu envie de me tuer. Je n'ai pas du tout écrit de lettre pour l'instant, mais j'ai pensé à ce que j'écrirais, comment je m'y prendrais pour ne pas être sauvé·e trop facilement si mon corps était retrouvé, et bien sûr un plan au cas où je réussirais.

En même temps, je ne me sens pas assez légitime, si c'est bien comme ça qu'on dit. Mes symptômes, mes ressentis et les événements qui se produisent ne sont pas ce que j'ai entendu d'autres personnes, et je doute constamment de moi-même. « Et si je réfléchis trop ? » « Ça fait recherche d'attention. » « Pourquoi s'embêter avec tout ça ? » sont tous des exemples de pensées qui me traversent l'esprit quand j'essaie de rendre ce que je ressens « normal », d'une certaine façon.

BREF- non je ne vais pas me tuer maintenant, je n'ai même pas encore fait tout ce que je voulais faire.

MISE À JOUR 1 PARCE QUE JE NE FAIS PAS UN AUTRE BOT :

Donc voilà, ça allait pendant quelques semaines (peut-être même pas des semaines, le temps est un peu difficile à suivre ces derniers temps vu que tout est pareil), et maintenant on est revenus au point de départ ! Youpi....(Sarcasme)

La bonne nouvelle c'est que je n'ai pas accès à un tournevis (mes précédentes tentatives de scarification consistaient à littéralement dévisser la lame d'un taille-crayon), donc c'est génial, et j'ai des amis, mais ça devient sérieux, je pourrais essayer la méthode du sel si je deviens désespéré·e. Ça ne va probablement pas arriver non plus parce que là, en tapant ça, je viens d'avoir une crise de nerfs, donc ne vous inquiétez pas sauf si j'écris vraiment une lettre, d'accord ????? Je ne partirais pas sans explication, ce serait impoli.

Ma mère est TOUJOURS une salope et TOUJOURS aussi insensible que possible, et je suis OBLIGÉ·E de la voir tous les jours jusqu'à ce que je parte de la maison, et mon père supporte toujours ses conneries, donc ce n'est plus vraiment un espace sûr où je peux me confier :/

Mais je ne fais que pourrir au lit, ma chambre est un bazar, il y a des fourmis partout, alors euh... Ouais les gars, souhaitez-moi bonne chance, la vie est dans un sale état en ce moment et je tiens à peine :')

(NOTE : JE NE VAIS PAS ME TUER, J'ESSAIE D'ALLER MIEUX MAIS C'EST DIFFICILE, NE FAITES RIEN DE STUPIDE COMME CE QUE J'AI DIT QUE J'ALLAIS FAIRE)

MISE À JOUR 2

OK donc vous savez comment les deux derniers défouloirs que j'ai faits sont surtout très émotionnels ?

Je suis engourdi·e (??? Je sais pas c'est compliqué je sais pas vraiment ce qui se passe). Je n'arrive pas à pleurer. Je veux et rien ne marche. La joie et l'excitation m'échappent aussi. Le gore, qui d'habitude est quelque chose que j'aime beaucoup et qui m'a même aidé·e à sortir d'une crise d'identité, ne me fait plus le même effet + me dégoûte. Je n'arrive pas à dormir. Manger est difficile, mais je pense déjà être un peu en sous-poids, je sais pas encore, si c'est le cas je m'inquiète parce que mon appétit a beaucoup diminué récemment au point que ma nourriture réconfort goûte bizarre.

Aussi j'ai attrapé une maladie en collectionnant des insectes hier + je me suis déplacé·e une côte en toussant. Je n'ai aucun regret et j'assume pleinement les conséquences de mes actes.

PAR CONTRE, SUR UNE AUTRE NOTE, LES FOURMIS SONT PARTIES :DDD