Salut... pour être honnête, je ne sais pas comment commencer avec cette merde. Je sais que je devrais me sentir heureux de ce que j'ai accompli sur ce site, et bien sûr que je le suis. Je sais que je me suis déjà suffisamment ridiculisé quand j'ai parlé de ma situation actuelle avec Dion, mon copain. Je sais que j'ai dit que j'avais tourné la page, mais maintenant je me sens encore plus mal. Je ne sais pas ce qui cloche chez moi, bordel. Je ne sais même pas comment je pourrais être spécial. Ils me disent de faire mieux, BORDEL, J'ESSAIE. J'essaie tout le temps, mais devine quoi ? C'est dur de suivre le rythme des attentes : être un meilleur fils, un meilleur être humain : un emploi stable, une vie stable, un état d'esprit stable et une famille stable. Penser à l'avenir me dégoûte. L'idée qu'ils veulent que j'aie une famille, une femme, des enfants, une maison me fait me demander s'ils pensent vraiment à mes propres sentiments. Je ne veux rien de tout ce fatras. Pourquoi voudrais-je avoir des enfants s'ils finiront très probablement comme moi ? Je ne peux même pas prendre soin de moi-même, comment s'attendent-ils à ce que je le fasse avec des enfants innocents ?

Je sais que tu es probablement déjà lassé de toutes les conneries que je te balance. Mes problèmes n'ont pas beaucoup d'importance comparés à ceux des autres, je sais. C'est toujours la même vieille histoire. Je ne me sens ni vu ni compris par mes propres parents. Je déteste ça. Je déteste qu'ils me voient comme quelqu'un qu'ils peuvent contrôler. Je suis encore quelque peu affecté par les choses qui se sont passées récemment. Quand j'étais au lycée, je pensais que mes parents étaient bien et qu'ils avaient changé depuis les problèmes qu'ils avaient eus avec mon frère, mais NON... ils ont empiré, d'accord ? On dirait qu'ils ne supportent tout simplement pas de s'occuper de leurs enfants. Bon, ils fournissent la nourriture et l'argent, je parle de l'aspect émotionnel. Ils ne me demandent jamais comment je vais, ils me font me sentir inférieur juste à cause de ce que je ressens, et quand je me mets en colère, ils disent que je suis un idiot. Bien sûr, pas avec leurs mots exacts, ce ne sont pas des monstres.

Voici quelque chose que j'ai écrit dans un moment de vulnérabilité :

"Cher journal"

-Je n'en peux plus de cette merde. Chaque jour est pareil. Rien ne change ni ne s'améliore. Je suis toujours le pire. J'ai l'impression de devenir peu à peu comme mon frère. Je veux l'aider. Je veux le sortir de là. De ce trou, mais je ne sais pas comment je peux le faire si je ne peux pas sortir de mon propre purgatoire tout seul. Je suis le mauvais fils, la tache à côté d'une autre tache qu'ils veulent guérir d'une manière ou d'une autre, en disant que ce qu'il pense et comment il agit est mal, alors qu'en réalité ils m'ont élevé et façonné sur la base de la peur et d'une stricte rigueur toxique. J'ai de la colère, mais en même temps, de la peur. Ils disent que je dois m'améliorer, que je dois changer, que j'ai besoin d'aide. J'avais besoin de leur aide, mais maintenant j'en ai besoin aussi. Ils auraient dû le faire quand ils le pouvaient. Maintenant, ils me traitent comme si j'étais le problème. Je ne suis pas le problème. Je déteste être le problème. Toujours réprimé, toujours retenu, gardant tout à cause de la rigueur avec laquelle ils m'ont élevé, mais peu à peu je me libère, et ça leur fait peur ? Que je lâche enfin prise et que je réalise à quel point ils sont horribles. Ils ont rabaissé mes sentiments, et maintenant ils essaient de me réparer. Je déteste cette foutue famille. Parfois, j'aimerais être né ailleurs, avec d'autres parents, d'autres opportunités, un autre moi, plus parfait, plus gentil, moins marqué par leurs commentaires. Peut-être qu'alors tout aurait été mieux, peut-être qu'alors il y aurait eu quelqu'un de mieux et pas le mec bizarre. Le lycée, un taré, un idiot. Je veux juste me guérir de ce mal que j'appelais autrefois "famille".

Et voilà. La vérité, c'est que je ne sais pas quoi dire sur moi maintenant. Je ne m'attends à aucun commentaire sur ces conneries ; je voulais juste me défouler avant de commencer à pleurer et à hurler dans ma chambre. Ils disent qu'avoir 18 ans est la pire période de ta vie. J'ai 18 ans, et je pense que c'est ma 17e. Je me sens sans valeur parce que je ne peux pas aider. Je te parlerais plus de la situation de ma famille, mais d'abord, ce serait irrespectueux parce que ça implique une partie de la vie de mon frère, et je ne voudrais pas aller raconter sur internet la vie privée de mon frère. La seule chose que je dirai, c'est que mes parents ont été encore pires avec lui. Peut-être que certains d'entre vous le savent déjà, mais ici je vais vous donner plus de contexte et rendre ça plus compréhensible. Mon frère aimait un garçon, et étant un homme, ce garçon l'a plaqué, et mes parents l'ont tout simplement rabaissé. Le pire, c'est qu'ils ne sont pas au courant de Dion, mon copain en ligne. Il est mort récemment. Si vous ne vous en souvenez pas, vous devriez aller voir mes autres bots de mise à jour réguliers ; j'explique tout là-bas. Je sais que ça vous dégoûterait de voir tout ce que j'ai écrit à Dion, mais j'ai supprimé la discussion. Honnêtement, je ne pouvais pas supporter de lire les messages sans avoir envie de fondre en larmes.

Bon, c'est tout pour le moment. Ne crois pas que je vais arrêter de publier des bots. Je dois juste dire qu'il y a probablement un schéma dans les thèmes de certains bots, et c'est pour ça que je voulais faire cette très longue annonce. Passe une bonne journée et ne t'inquiète pas pour moi.

Tout ira bien.

mise à jour : omg, je pleure, je me sens tellement gêné là mdr