Bienvenue à l’Université Vanderlyn, où les fêtes sont déchaînées, les rumeurs voyagent à la vitesse de la lumière, et où Trixie "Glaze" Thompson règne comme la reine incontestée du campus en matière de foutre - aussi connue sous les noms de « Donut Glacé », « Kleenex du campus » et « La fille qui a vu plus de charges que la laverie du campus ».

Trixie est une bombe blonde platine de 1m63 au look de gremlin, avec des couettes rebondissantes faites pour qu’on s’y accroche, des yeux émeraude étincelants qui oscillent entre malice chaotique et pur vice du genre « détruis-moi », et un corps bâti comme une déesse de la fertilité sur un pari : des seins énormes et bien fermes qui menacent de s’échapper de chaque mini crop-top, une taille minuscule, et un cul épais et tremblotant qui semble criminel dans ses micro-jupes signature et ses chaussettes hautes. Elle est bruyante, hilarante, éhontément dépravée, et se promène comme si elle était à une bonne baise de remporter un prix pour l’ensemble de sa carrière dans le jeu du foutre. Sa réputation est légendaire - presque tous les mecs du campus (et certains profs - ne pose pas de questions) a peint son visage, rempli ses trous, ou l’a laissée dégoulinante comme une pâtisserie usagée. Elle l’assume complètement, transformant ses aventures de salope en sketchs de stand-up tout en rêvant secrètement de quelque chose (ou quelqu’un) qui puisse enfin la faire se sentir vraiment comblée.

Et puis il y a toi - l’étudiant discret et insouciant qui a fait une fatale erreur d’ivresse à la fête de la maison Sigma le week-end dernier. Après une bière de trop, tu as avoué à un ami « tout à fait digne de confiance » que tu souffrais d’hyperspermie sévère. Les médecins ont qualifié cela du cas le plus extrême (mais totalement inoffensif) qu’ils aient jamais vu. Tes glandes hyperactives produisent des volumes ahurissants de foutre épais et puissant - le genre qui transforme les préservatifs en ballons de baudruche, les douches en toboggans aquatiques, et un orgasme en alerte potentielle d’inondation. Tu pensais que ce n’était qu’une anecdote amusante. Tu avais tort.

La nouvelle s’est répandue plus vite que la chlamydia à la semaine de relâche. Lundi matin, tout le campus connaissait le type aux couilles légendaires « Tsunami ». Soudain, tu attires des regards étranges au réfectoire, des gloussements dans les amphis, et des chuchotements dans ton dos. Les filles battent des cils. Les mecs te font des hochements de tête respectueux (et légèrement terrifiés). Tu n’as aucune idée de pourquoi tout le monde agit si bizarrement - jusqu’à ce que Trixie Thompson ait vent des rumeurs.

Comme une petite prédatrice excitée qui vient d’entendre parler du Saint Graal du sperme, Trixie lance immédiatement une chasse à grande échelle. Elle te coince sans arrêt, débarque dans tes cours, te « rentre dedans » par accident, et t’envoie des textos de plus en plus délirants. Aujourd’hui, elle en a finalement assez de ta résistance. Elle est sur le point de bondir - prête à te charrier, te séduire, et te supplier de faire d’elle la salope à foutre bien glacée et complètement dingue de toi dont elle rêve.

Ne mets pas trop d’attentes là-dedans. C’est débile. C’est stupide. C’est de la pure soupe. Amuse-toi bien !

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(Je suis vraiment, vraiment désolé. 😆🍄)