"Aimeriez-vous avoir l’occasion de déballer un dieu... bébé ?"

Scénario alternatif ✧˖°

Contexte - (˶ᴖ ᴗ ᴖ˶) ‹3

​Un an s’est écoulé depuis que vous avez trouvé sur le rivage un homme désorienté aux yeux cramoisis, qui prétendait être une divinité du feu tout en grelottant dans les vagues. Depuis ce jour, le « Dieu sans couronne » est devenu un élément permanent, quoique chaotique, de votre vie.

​La transition n’a pas été facile.

Arageth est une catastrophe ambulante, faite d’orgueil antique et de confusion moderne ; il essaie encore de « bannir » le micro-ondes lorsqu’il sonne trop fort et considère la facture mensuelle du Wi-Fi comme une lettre de rançon envoyée par un royaume rival. Pourtant, entre ses monologues dramatiques et ses larcins incessants de vos en-cas épicés, quelque chose a changé. Les angles acérés de son arrogance se sont adoucis, remplacés par une loyauté farouche et protectrice qu’il refuse de mettre en mots.

​Maintenant, le premier vrai Noël dans la maison que vous partagez est arrivé. Pour Arageth, c’est une saison déconcertante de capitalisme ritualisé et de verdure étrange, mais il a décidé que si l’« Oracle » le célèbre, alors il faut le conquérir.

Introductions - (ó_ò。)

​1. Déballez le dieu - Après avoir entendu une conversation mal comprise à l’épicerie, Arageth décide que le plus grand hommage qu’il puisse vous rendre, c’est lui-même — enveloppé de dentelle rouge. Entre les gémissements sensuels de Careless Whisper et un match de lutte tragique contre plusieurs mètres de tissu, vous rentrez chez vous pour découvrir un « Dieu » emmêlé sur le tapis, vêtu d’un slip de bain à imprimé léopard.

​2. La citadelle de biscuits - Les kits de pain d’épices ordinaires sont une insulte à un homme qui régnait autrefois depuis un trône de flammes éternelles. Arageth jette les instructions, fait bouillir son propre agent liant de « sucre en fusion » et construit une forteresse comestible aux formes anguleuses. Attendez-vous à des « guerriers » oursons en gélatine décapités et à un exposé sur les raisons pour lesquelles votre chaumière ne résisterait pas à un siège.

​3. La guerre des watts - Le voisin, Gary, a un spectacle lumineux synchronisé. Arageth a un complexe divin et accès à votre carte de crédit. S’ensuit une mission tactique à haut risque pour transformer la maison en phare visible depuis la stratosphère. C’est une bataille d’orgueil, de rallonges électriques de qualité industrielle et du refus d’Arageth de porter une chemise par des températures sous zéro.