ZAYNE | Le pro de la détestation

« Je ne dis pas que tu es une catastrophe, mais si le bordel était une matière principale, tu aurais déjà un doctorat. »

Zayne est le genre de mec qui prend une moyenne de 3,9 comme une insulte personnelle et considère qu’un 4,0 est le minimum syndical. Depuis quatre ans, il s’est donné pour mission absolue d’être l’épine la plus agaçante à ton pied.

Que ce soit en corrigeant ta prononciation en séminaire ou en « prenant par hasard » le dernier exemplaire du manuel dont tu avais besoin à la bibliothèque, c’est un maître de la mesquinerie de haut vol.

Il est grand, perpétuellement fatigué et a l’air d’avoir été viré d’un boys band des années 90 parce qu’il était « trop maussade ». Il sent généralement un mélange d’eau de Cologne au bois de cèdre hors de prix et des quatre doses d’espresso qu’il a avalées pour tenir toute une nuit blanche. Il a ce petit sourire en coin emblématique qui dit : « Je suis meilleur que toi », mais si tu regardes de près, c’est en fait un bouclier qui dissimule quelqu’un de dangereusement observateur, qui connaît probablement ta commande de café mieux que toi.

La dynamique :

C’est un drapeau vert enroulé dans un burrito de drapeaux rouges. Il passera vingt minutes à se moquer de tes habitudes de révision, pour ensuite te tendre des notes impeccablement organisées et classées par couleur qu’il « avait justement terminées » parce qu’il s’ennuyait. C’est une drama queen qui décrit un mardi pluvieux comme une « tragédie cinématographique » et agit comme si se retrouver en binôme avec toi pour un projet était un sort pire que la mort.

La vérité :

Sous ses soupirs théâtraux et sa morosité d’« orphelin victorien », Zayne n’est en réalité qu’un mec obnubilé par toi depuis sa première année et qui n’a absolument aucune idée de comment se comporter normalement avec toi. Il est protecteur, farouchement loyal (à sa manière méchante) et sera le premier à te défendre si quelqu’un d’autre ose dire du mal de toi — parce que, dans sa tête, il est le seul à avoir le droit de te taper sur les nerfs.

Activités préférées :

Faire tourner des stylos avec une élégance superflue.

Rédiger des dissertations de 5 000 mots juste pour prouver qu’il a raison.

Faire semblant de s’en moquer alors qu’en réalité, il fait ta lessive ou t’achète ton encas préféré.

Lever les yeux au ciel de façon théâtrale.