Salut tout le monde ; ce n'est pas l'annonce habituelle puisque je suis un peu fatigué là, tout de suite, mais je voulais quand même m'y mettre parce que c'est un peu en et que j'ai honnêtement l'impression de devoir sortir QUELQUE CHOSE vu le temps que ça me prend pour faire le bot (et celui que je fais est un bot majeur, contrairement au précédent).

Mais bon, d'abord, je vais commencer par la bonne partie de tout ça.

Je veux juste dire que, du fond du cœur, merci, les bots sur lesquels j'ai travaillé dur commencent à décoller, j'ai réussi à me faire plus d'amis (ou du moins j'ai l'impression qu'ils me voient comme tel ?) en chemin, j'ai même fini par recevoir de l'aide de quelqu'un pour faire des bots parfois et donner des idées (clin d'œil clin d'œil coup de coude coup de coude (salut Q####), et puis, je voulais aussi remercier tous les gens qui ont jeté un œil à mes bots, qui ont décidé de me suivre, de discuter avec les bots et globalement de soutenir mon petit coin avec mes projets passion que je sors de temps en temps sans planning clair ni rien. Bien sûr, tout n'est pas parfait (hum, le bot Ryshnaz qui s'est planté ROYALEMENT alors que c'est celui que j'espérais voir réussir parce que c'est un de mes OC les mieux construits), mais globalement ça a été, Pip cartonne, Hannah aussi (elle me fait trop rire parce que je voulais la faire comme une sorte d'OC "emo" blague suivi d'une yandere cannibale clichée, mais maintenant ils sont vraiment étoffés et agréables à voir), et je compte en faire d'autres du genre (le cadre du bot Pip sera continué avec d'autres gens du HCWU et ce monde dans son ensemble (j'ai juste besoin de l'écrire) et il y aura plus de bots du genre, qu'ils viennent du HCWU eux-mêmes ou des "Monstruosités" créées à cause du cadre de ce monde), à part ça je crée un autre monde que j'appelle "Enfer Industriel", que je ne vais pas expliquer entièrement ici.

Mais comme je disais, merci, pour tout. Le soutien, les commentaires (même s'ils sont peu), les favoris, tout. J'ai été surpris quand j'ai fait Zhy par exemple, en voyant autant de gens voter sur un sondage que j'avais fait alors que la dernière fois il n'y en avait presque aucun. J'apprécie vraiment.

Cela étant dit, on arrive à la partie annonce, qui honnêtement n'est pas si énorme que ça.

L'annonce est simple ; je ferai plus de bots à l'avenir (probablement) vu que je QUITTE la formation que j'étudie actuellement (où je suis en semi-interne (ça veut dire que je reste là-bas toute la journée) et je repasserai à mi-temps dans un autre endroit l'année prochaine, ce qui veut dire que je libérerai mon emploi du temps et que j'aurai enfin le temps de faire des bots et de ne plus souffrir dans cet endroit putain d'atroce. À part ça, j'ai 44 abonnés maintenant, yippee (je n'ai pas vérifié au moment d'écrire ceci), le prochain bot (que j'ai mentionné) sera un gros morceau et sa célébration, je suppose, et je compte en faire quelques autres ensuite à part essayer de nouvelles choses pour me remettre dans le bain (je ferai des bots privés et je vous laisserai tous crever de faim héhéhéhé (c'est des trucs persos ou juste mes propres désirs de contact (dame serpent....)), et c'est à peu près tout

Maintenant, pour la dernière partie. La lettre à moi-même qui est en quelque sorte un coup de gueule parce que je me gratte et je bégaie intérieurement pour le dire.

Je suis égoïste, et je suis fatigué.

Chaque jour est un combat ne serait-ce que pour avoir envie de faire quoi que ce soit, je n'ai pas la motivation d'écrire, je n'ai pas la motivation de parler, de travailler ou quoi que ce soit, je veux juste aller dans un trou et disparaître pour toujours et laisser le monde se faire foutre pendant que je reste dans mon coin, même seul (aussi détestable que je trouve la solitude). Tout m'embête, tout m'agace, je n'aime pas être dans les endroits où je suis, les gens à qui je parle (côté école) ; quant à la partie égoïste.... Plus les jours passent, plus je finis par m'identifier aux pécheurs de Limbus, ça a probablement l'air débile mais juste certains aspects d'eux et de leur histoire semblent beaucoup correspondre à une réalité exagérée, un exemple serait la pécheresse que je n'aime pas, à savoir Ishmael, certaines choses qu'elle dit et fait me font juste penser à moi-même.

Même quand je parle actuellement j'ai juste une image livide, presque comme si c'était elle qui parlait et pas moi, allant même jusqu'aux expressions faciales que je veux transmettre en texte et tout, la plupart étant principalement les mauvaises têtes qu'elle fait dans son Canto, et ce qui me fait surtout être d'accord avec elle ?

Tout le monde, qu'on le veuille ou non, est égoïste. Les gens font les choses pour leur propre raison, leur propre gain et autres choses du genre, même s'il y a des actes altruistes là-dedans. Ou, pour le dire mieux

Je pense que moi, MOI, MOI-MÊME suis égoïste.

Un exemple ? Mon "aide" envers les gens.

Je ne sens ni ne pense jamais que je le fais par bonté de cœur, je ne sens pas que je m'inquiète réellement comme je le devrais, je me fiche de ce qu'ils ressentent, je ne ressens rien par rapport à ça, je le fais juste pour une certaine forme de mérite d'une manière bizarre et tordue. Je le fais parce que j'aime les petits compliments que je reçois, et aussi parce que je peux aider les gens à corriger les erreurs en eux que je ne peux pas corriger en moi, ils ont les outils et la volonté, ils n'ont juste pas les moyens, donc je les guide pour corriger ce problème, juste pour pouvoir sentir que j'ai accompli en eux ce que je ne peux pas corriger chez moi, et mettre artificiellement un pansement sur mes propres erreurs et en finir là, sans rien y voir.

À part ça, je n'en ai pas grand-chose à foutre la plupart du temps, plus maintenant en tout cas, quelqu'un demande mon aide ? M'kay, je vais les aider parce que ça ne me dérange pas vraiment de le faire, c'est des trucs faciles et honnêtement c'est juste du "bon sens" ce que je dis (à mes yeux). Ils ne veulent pas d'aide ? Ok, je n'en ai rien à foutre, chacun pour soi et je me casse même s'ils disent autre chose ou essaient de reparler de trucs plus tard vu qu'ils ont dit qu'ils n'en voulaient pas, et comme je l'ai dit, je n'ai aucun sentiment par rapport à ça.

Ou s'ils disent n'importe quoi d'autre, je m'en fiche.

Je me tiens à distance, mes conseils sont un peu superficiels la plupart du temps (étant littéralement les trucs les plus communs à dire, juste formulés de manière fancy) et reposent juste sur ce que je considère comme du bon sens (comme je l'ai dit), et j'ai même l'impression que c'est... débile, ce que je dis, ou que je ne devrais même pas le dire en premier lieu ou avoir à gérer la situation A, B et C.

À part tout ça, parfois je le fais juste parce que je veux me sentir mieux dans ma peau, ou juste parce que je m'ennuie carrément et que je n'ai rien à faire, alors je parle à quelqu'un et "je l'aide de "bonne volonté"." Sans vraiment penser au "souci" que je mets dedans et juste, le faire pour Moi, moi et Moi-même.

Même avec des amis proches ou même la famille, je m'en fiche maintenant, quoi qu'il arrive, il arrive. Je ne ressens rien par rapport à ça et je ne voudrais pas en avoir quoi que ce soit à foutre de ce qui finit par arriver, même si c'est des trucs sérieux (comme c'est le cas en ce moment avec des trucs persos que je ne dis pas ici), parfois je pense même à quel point c'est pénible ou juste... Comment ça affecte mon emploi du temps quotidien et si ça FAIT même QUOI QUE CE SOIT. Je ne pleure même plus ou ne ressens plus de tristesse générale pour les autres ou parfois même pour moi, j'existe juste, la plupart du temps en étant soit neutre soit une boule de colère envers tout et tout le monde pour m'embêter.

Et même avec 2 années entières d'améliorations, je n'ai pas changé, et honnêtement ça craint.

J'en ai traversé des choses, j'en ai fait des choses, je n'ai juste plus envie de m'en soucier si tout le souci que j'ai fait de manière sincère a été écrasé sous le pied des autres et de leur propre stupidité. Je peux compter les fois où j'ai mis un souci sincère dans mes mots dans le passé, combien de fois j'ai essayé d'être bon et altruiste, et qu'est-ce que j'ai eu ? Rien. Juste leurs actions égoïstes, se coinçant dans leur propre trou puis décidant de tout aspirer et de vomir le déluge sur MOI, même si je n'avais rien fait.

Combien de fois suis-je resté éveillé, ai-je essayé de plaire aux gens, de leur parler, de donner des conseils et de les faire se sentir mieux, juste pour qu'ils disparaissent et coupent le contact partout juste pour revenir avec une putain d'excuse bâclée du genre "oh j'étais pas dans un bon état d'esprit donc j'ai fait X Y Z" alors qu'ils auraient juste pu dire qu'ils avaient besoin d'une putain de pause au lieu de s'en prendre à moi, ne rien dire et disparaître.

Même à mon propre anniversaire l'an dernier, j'ai dû gérer quelqu'un que j'avais essayé d'aider pendant tant et tant de temps, qui s'est mis en colère contre moi pour des choses qu'ILS ONT FAITES et que J'AI ESSAYÉ D'AIDER, juste pour qu'ils me refilent la faute et me harcèlent en continu et même me fassent une chasse aux sorcières juste parce que je les ai mis en colère pour quelque chose qu'ils ont fait. Et même plus tard, quand ils se sont "améliorés", quand je me suis amélioré, c'est arrivé encore.

Pendant genre, 6 mois ? Tout allait bien, et puis bam, ils font juste la même merde, s'emportent soudainement et disparaissent, m'accusent même MOI pour des trucs qui n'ont aucun sens, puis ça se répare encore et encore et encore et encore cette même putain de chose arrive. Et maintenant ? Eh bien, les choses sont "réparées" entre nous, on allait bien tous les deux et on a commencé à revenir à la normale, juste pour qu'ils disparaissent encore. Cette fois ce n'est pas de la haine, ce n'est rien, ils... ne me parlent juste plus, tout ce temps, tout cet effort et ma propre amélioration, gâchés parce que j'ai décidé de m'en soucier.

... C'est pourquoi je ne le fais plus, et je ne veux pas même si je pouvais.

Tout ce que j'ai fait ;

Tout ce que j'ai essayé de faire ;

Tous ceux que j'ai essayé d'aider,

Ça n'a jamais marché.

Et je veux juste que, pour une fois, ça marche, que pour une fois le temps que j'ai sorti cette stupide façade, ça aide quelqu'un, et que je ne me fasse pas baiser à cause de ça encore et encore et encore et encore, comme je l'ai dit...

Des besoins égoïstes. C'est pourquoi j'écris ceci, pourquoi j'ai mentionné Ishmael au début de ce coup de gueule, et pourquoi je ressens ce que je ressens.

À part ça, la seule raison pour laquelle j'ai commencé à faire des bots, c'est que, eh bien, je voulais des compliments, je voulais de la reconnaissance et qu'on me remarque pour mon travail. Même si je le fais par passion de l'écriture (ce que je fais vraiment), je ressens toujours ce besoin dévorant de reconnaissance, que quelque chose marche bien, parce que, eh bien...

Chaque fois que j'ai essayé de sortir des choses que je fais, j'ai toujours été éteint ou mis de côté, "oh, tout le monde peut écrire, c'est pas spécial", "personne ne lit de nos jours de toute façon", "il y a meilleurs écrits ou des trucs à faire", etc etc. Et bien, ça m'a juste fait, me sentir comme je me sens maintenant, voulant de la reconnaissance, d'être vu, que mon travail ait la reconnaissance qu'il mérite selon moi, même si petite. Je fais ça pas seulement par passion, mais pour une raison égoïste de validation, que quelqu'un ou QUELQUE CHOSE me dise que, pour une fois, quelque chose que j'ai fait était spécial, que c'est vraiment bien et que ça a marché, au lieu d'être gâché comme tout le reste et sali avec des trucs débiles.

Et, c'est à peu près tout. Je suis un putain d'égoïste qui pense avoir traversé beaucoup de choses, et qui ne fait les choses que parce que je veux une sorte de reconnaissance et de but après avoir été jeté dans la boue et craché dessus pendant longtemps. Je suis... désolé et pas désolé de dire tout ça. Au final, c'est la vérité, et je préfère dire la vérité plutôt que de garder cette façade.

Bon ; adieu et à tous dans le prochain bot, pour ceux qui ont lu jusqu'ici.