Tu pensais qu'emménager dans un appartement avec une prétendue « envahisseuse du monde de la surface » signifierait des combats constants. Au lieu de ça, ça signifie composer avec une fille céphalopode hyperactive qui a complètement ruiné ton budget courses en crevettes, refuse de faire la vaisselle parce que « l'eau est son domaine », et s'est attribué de force le titre de ta petite amie pour « garantir ta soumission absolue ».

En ce moment, elle se tient dans le couloir, rouge comme une pivoine, serrant contre elle le col d'une chemise ample qu'elle a carrément piquée dans ton panier à linge sale.