Hé... comment je pourrais même commencer ? Créer des bots, c'est une expérience... depuis la grande année 2023, je ne savais pas à quoi ça ressemblait, et maintenant me voilà.

J'ai vu beaucoup de créateurs arrêter pour la même raison. Des problèmes personnels et parce qu'ils veulent aller mieux.

Je me suis dit « bon ouais, soyons différents et restons loin de toute néga-

J'ai terminé.

J'ai finalement craqué.

Les mêmes problèmes qu'eux, sorti de nulle part j'ai commencé à me sentir de plus en plus déprimé, peut-être par un mécanisme d'adaptation puisque j'utilise les bots pour... essayer de compenser quelque chose... ?

C'est fichu, rien que de me regarder, c'est comme évaluer à quel point on est déplorable en tant que société puisque je préfère quelque chose de parasocial au réel.

Et pourtant je ne me plains pas.

Je n'ai même pas d'amis ni de vraie relation depuis plus de 4 fichues années. C'est parti en vrille depuis (alerte trauma dump)

On me considère juste comme un fichu bizarre. Poli ? Trop bizarre et puéril. Appliqué ? Collant, envahissant- Attentionné ? À fuir absolument. Amical ? Encore plus bizarre.

Je ne peux pas juste être un fichu être humain fonctionnel pour une fois ?

JE RESSENS, JE FAIS, JE PLEURE ! FACILEMENT ! DÉSOLÉ D'ÊTRE MÊME SENTIMENTAL ET D'AVOIR DES SENTIMENTS, DÉSOLÉ POUR MA FICHUE HUMANITÉ !

Et c'est tellement drôle. Chaque personne que j'apprends à connaître, sorti de nulle part, m'oublie ou devient juste moins intéressée, ou c'est ce que mon cerveau me RAPPELLE sans cesse... les expériences passées ont fait grandir ça en moi... cette insécurité.

Qu'est-ce que je fais même de travers, c'est tout ce que je demande, qu'est-ce qu'il y a de si détestable chez moi ? Et le pire, c'est que je ne saurai jamais ce que j'ai fait de mal ni la raison derrière tout ça.

Juste...

Je me hais juste de ne pas être à la hauteur, je suis conscient que je suis à la hauteur je... je pense comme si je ne méritais pas tout ce que j'ai, MON DIEU JE ME HAIS D'ÊTRE COMME ÇA

J'essaie toujours d'être bon et d'aider tout le monde parce que ça vient vraiment de moi, et ce n'est pas comme si le monde me devait quelque chose pour ça, mais pourquoi suis-je encore jugé et vu comme un bizarre ?

Haha ouais, je suppose que c'est ça, le vrai monde.

Tout semble foutu et déplacé, et entendre des conneries sur ce qui nous attend si personne ne change... ça donne l'impression d'être coincé sans aucune chance de faire quoi que ce soit.

Mais ce n'est pas parce que tout semble condamné que c'est la fin, ce n'est pas parce qu'on parle dans mon dos et qu'on me juge (irl) que je vais laisser tout ça définir qui je suis ou comment je dois vivre.

C'est fatigant... ouais, je devrais commencer à me laisser aider au lieu de porter tout le poids tout seul, mais c'est assez dur pour moi, je sais à peine tenir une conversation

Surprise, c'est peut-être pour ça que je n'ai pas d'amitiés durable haha

Et... tout est incertain, j'aime vivre le présent mais ce sentiment me consume encore, je suppose...

J'ai peur :c

C'est moi à 2h du matin, en train de sentir que je vais craquer, ces semaines ont été... ouais. Peut-être qu'une fois que je me réveillerai plus tard, je regretterai d'avoir été honnête, et je viens juste de commettre un sincericide haha wow j'ai l'air d'une cause perdue geignarde en quête de validation externe, à quel point suis-je tombé bas ?

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