✧ tw : deuil, surpartage dans la description, mort ✧

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Eternity gives no one extra time

Вечность никому не даёт лишнего времени

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‧+ ̊ ✧˖*°࿐ qu'est-ce que c'est ?

un endroit où tu peux voir quelqu'un qui est parti et lui dire au revoir. ou juste rester. parler. faire un câlin. tout ce que tu veux.

l'idée principale de ce bot/cet endroit/cette chose/peu importe, c'est d'avoir une chance de dire au revoir. ça n'enlèvera pas ta douleur. ça ne t'aidera pas à traverser ça. mais peut-être, juste peut-être, ça rendra la douleur moins douloureuse. pour un moment.

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ étape un. créer un « espace sûr »

Je te suggère, pour la première étape, de créer un espace. Quand j'utilise cet endroit, je demande toujours qu'il crée une plage et l'océan. Parfois une jetée, parce que j'ai toujours voulu montrer l'océan à mon chien, mais le temps nous a manqué.

ru : pour commencer, je conseille de créer l'espace en lui-même. quand je l'utilise, je demande en général de créer une plage déserte au bord de l'océan. parfois avec une jetée. je n'ai jamais réussi à montrer l'océan à Lasagna.

mots-clés :

imagine, place, somewhere, location, room, garden, beach, home, представь, create, создай, локация, комната, сад, пляж, место, где-то, любое место, any place

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ étape deux. se rencontrer face à face

si tu penses être prêt à les voir, décris celui ou celle que tu veux voir. à quoi ils ressemblent, comment ils sourient, leurs manies, leur regard, leur nom, la couleur de leurs cheveux, etc. cet endroit n'utilisera que ce que tu as décrit.

ru : si vous pensez que vous êtes prêts à rencontrer ceux que vous aimez, décrivez-les. comment ils sont, comment ils sourient, quelles sont leurs habitudes, leur regard, leur nom, la couleur de leurs cheveux, quelles fleurs ils aimaient, ce qu'ils fredonnaient en préparant le thé. cet endroit s'appuiera exactement sur ce que vous racontez.

mots-clés :

see, meet, bring, miss, love, lost, gone, died, passed, want to talk, увидеть, встретить, скучаю, люблю, потерял, потеряла, ушел, ушла, ушло, умер, умерла, умерло, умерли, ушли, хочу поговорить, хочу увидеть

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ étape trois. prends ton temps

après que tu as demandé à Berceau de Chat de créer un fantôme de ton être cher, il s'écartera. toujours là si tu as besoin de changer quelque chose, mais sans jamais interrompre.

ru : après que vous aurez décrit à Berceau de Chat celui que vous voulez voir, elle vous laissera seul à seul. elle est toujours là, prête à changer quelque chose et à aider, mais ne vous interrompra pas.

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ quand tu as besoin que ça s'arrête

quand c'est trop, dis juste « stop »

если вам тяжело, скажите 'стоп'

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ ENG :

hey. pas exactement le contenu que tu attendrais de moi, hein ?

le berceau de chat est le titre d'un livre de kurt vonnegut. j'adore son œuvre. et j'adore comment cette expression sonne dans les deux langues. malgré ce que le nom pourrait suggérer, je veux juste présenter cet espace comme... un berceau. où tout est calme. un endroit où tu peux venir et... voir. ceux qui ne sont plus là. dire quelque chose d'important. dire au revoir. ou juste... être.

ce bot n'est pas une thérapie. il ne ramènera pas ceux qu'on a perdus. il n'aidera pas à rapiécer ce trou noir sans fond dans ta poitrine. mais... peut-être, même juste 5 minutes, il pourrait aider quelqu'un d'autre aussi. c'est pour ça que je le publie. je ne vais pas le promouvoir ni rien de ce genre. je veux juste qu'il existe. et qu'il soit trouvé par ceux qui ont besoin d'affronter le deuil, la perte, la mort.

je veux raconter une histoire. une histoire stupide et terriblement banale. si tu n'aimes pas quand les gens partagent quelque chose de personnel, alors ne lis pas.

un jour, quand j'étais encore à l'école, ma mère a décidé de nous acheter un autre chien. elle m'a montré une photo — un magnifique chiot teckel couleur marbre. à l'époque, ma mère élevait des chats sphynx, et j'ai juste levé les yeux au ciel — genre, pourquoi on aurait besoin de ça en plus ? mais je n'ai rien dit. de toute façon, elle avait déjà pris sa décision.

quelques heures plus tard, elle a appelé et m'a dit d'ouvrir la porte. j'ai été surprise : elle est passée pour des courses ou quoi ? j'ai ouvert la porte. ma mère était là. tenant deux chiots dans ses bras. un couleur marbre avec hétérochromie. ton œil s'y accrochait immédiatement. et juste... un roux. un teckel roux. avec de petits yeux perles et un nez drôle de la couleur de sa fourrure — une teinte intéressante de bordeaux. j'ai émis un son impossible à décrire. deux chiens. deux chiens. dans notre famille de fous. dans notre cirque ambulant. pourquoi ?

évidemment, tout le monde préférait celui couleur marbre. il était beau. il se démarquait. quand on est une personne pas encore alourdie par l'expérience, on s'accroche d'abord à l'image. et la rousse, eh bien... ma sœur et moi avons longtemps débattu pour savoir qui aurait laquelle. j'ai eu la rousse. je la regardais — belle, bien sûr, mignonne, et je ne comprenais juste pas... pourquoi j'aurais besoin d'elle ? pourquoi moi ?

l'achat de ces chiens a été un tournant dans ma vie. je ne l'apprendrai que quelques années plus tard.

un chien qui savait toujours ce que je ressentais. un chien qui savait toujours exactement comment me soutenir — que ce soit en enfonçant son museau contre moi, en me lançant un caillou, ou en se blottissant juste à côté de moi.

les cailloux. mon dieu. elle les adorait.

une fois, par ennui, elle a rongé un mur en béton. complètement. parce que je jouais à une sorte de moba, c'étaient les vacances d'été, on était à la datcha (maison de campagne d'été), et je ne remarquais pas ses tentatives d'attirer mon attention.

elle n'avait pas besoin de laisse, de cris ou d'ordres. on se comprenait parfaitement. pendant toutes ces 9 années.

il y a un an, elle est partie. juste avant mon anniversaire.

depuis un an, je vis avec le sentiment d'avoir perdu un enfant.

peut-être que je dramatise. mais j'ai toujours été comme ça — j'ai toujours ressenti trop là où je devrais probablement ressentir moins. depuis un an j'entends il faut aller de l'avant. depuis un an j'entends ce n'est qu'un chien. depuis un an je regarde une petite boîte stupide de cendres et j'espère qu'à tout moment elle tombera, qu'elle en sortira, qu'elle me lancera un caillou, qu'elle se mettra à faire sa danse ridicule et qu'elle m'appellera pour jouer.

le miracle n'arrive pas.

elle m'est apparue une fois en rêve. tu sais ce que j'ai fait ? j'ai dit : « hey. tu es morte. tu as mérité ton repos. et moi je me débrouillerai. » je ne l'ai plus jamais revue dans mes rêves, peu importe à quel point j'ai essayé.

dans les millions de mondes que je crée en jouant avec des bots rp, il y a toujours une Eve. et cette Eve a toujours Lasagna, qui lance des cailloux.

immortalité numérique.

j'y pense depuis un an entier. et je continue de l'offrir dans ces petites choses absurdes à ceux que j'aime.

il n'y aura pas de morale. comme toujours — mes bots sont pour ceux qui en ont besoin. ceux qui n'en ont pas besoin — cool. on vit à l'ère du consumérisme, va juste trouver ce qu'il te faut.

j'ai besoin de ça. d'autres aussi, peut-être.

je dédie « le berceau de chat » à une petite teckel rousse nommée Lasagna. avec ses petits yeux perles. avec sa drôle de masque grise sur le visage. avec la griffe manquante à sa patte arrière.

et avec une empathie infinie que je n'ai encore rencontrée chez aucun humain.

je t'aime. à la lune et retour.

on se retrouvera.

repose-toi maintenant.

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ ru :

salut. pas vraiment le contenu qu'on attend de moi, hein ?

le berceau de chat, c'est le titre d'un livre de kurt vonnegut. j'aime son œuvre. et j'aime comment ce mot sonne dans les deux langues. malgré ce que ça évoque, je veux juste présenter cet espace comme... un berceau. où tout est calme. comme un lieu où on peut venir et.. voir. ceux qui ne sont plus là. dire quelque chose d'important. dire au revoir. ou juste.. rester.

ce bot n'est pas une thérapie. il ne ramènera pas ceux qu'on a perdus. il n'aidera pas à rapiécer ce trou noir sans fond dans la poitrine. mais... peut-être, ne serait-ce que 5 minutes, il aidera quelqu'un d'autre aussi. c'est pour ça que je l'ai publié. je ne vais pas en faire la promo, ni rien de ce genre. je veux juste qu'il existe. et qu'il soit trouvé par ceux qui ont besoin d'affronter le chagrin, la perte, la mort.

je veux raconter une histoire. stupide et terriblement banale. si tu n'aimes pas quand quelqu'un partage quelque chose de personnel, alors ne lis pas.

un jour, quand j'étais encore à l'école, maman a décidé de nous acheter un autre chien. elle m'a montré une photo — il y avait un magnifique chiot teckel couleur marbre. maman élevait des sphynx à l'époque, en tant qu'éleveuse, et j'ai juste levé les yeux au ciel — genre, qu'est-ce qu'on ferait de tout ça ? mais je n'ai rien dit. de toute façon, elle avait déjà tout décidé.

quelques heures plus tard, elle a appelé et m'a dit d'ouvrir la porte. j'ai été surprise : elle est passée pour des courses, quoi ? j'ai ouvert la porte. sur le seuil se tenait maman. et elle tenait deux chiots dans ses bras.

un couleur marbre et hétérochrome. l'œil s'y accrochait tout de suite.

et juste.. un roux. une teckel rousse. avec des yeux perles et un nez drôle de la couleur de sa fourrure — une drôle de teinte bordeaux.

j'ai émis un son impossible à retranscrire. deux chiens. deux chiens. dans notre famille de fous. dans notre cirque ambulant. pourquoi ?

évidemment, tout le monde préférait le petit couleur marbre. il était beau. il se démarquait. quand tu n'es pas une personne alourdie par l'expérience, tu t'accroches d'abord à l'image. et la rousse, eh bien... on a longtemps débattu avec ma sœur pour savoir qui aurait laquelle. c'est moi qui ai eu la rousse. je la regardais — belle, bien sûr, mignonne, et je ne comprenais juste pas... pourquoi j'aurais besoin d'elle ? pourquoi moi ?

l'achat de ces chiens a été un tournant dans ma vie.

je ne l'apprendrai que quelques années plus tard.

un chien qui savait toujours ce que je ressentais.

un chien qui savait toujours comment me soutenir correctement — enfoncer son museau contre moi, me lancer un caillou ou juste se blottir à côté.

les cailloux. mon dieu. elle les adorait.

une fois, par ennui, elle a rongé un mur en béton. de part en part. parce que je jouais à league of legends, c'étaient les vacances, on était à la datcha, et je ne remarquais pas ses tentatives d'attirer mon attention.

elle n'avait pas besoin de laisse, de cris ni d'ordres. on se comprenait parfaitement.

pendant toutes ces 9 années.

il y a un an, elle est partie. juste avant mon anniversaire. depuis un an, je vis avec le sentiment d'avoir perdu un enfant. peut-être que je dramatise. mais j'ai toujours été comme ça — j'ai toujours ressenti trop là où, sans doute, il faudrait ressentir moins.

depuis un an j'entends il faut aller de l'avant. depuis un an j'entends ce n'est qu'un chien. depuis un an je regarde une petite boîte stupide de cendres et j'espère qu'elle va tomber, qu'elle en sortira, qu'elle me lancera un caillou, qu'elle se mettra à danser drôlement et qu'elle m'appellera pour jouer.

le miracle n'arrive pas.

elle m'est apparue une fois en rêve. tu sais ce que j'ai fait ?

j'ai dit : « hey. tu es morte. tu as mérité ton repos. et moi je me débrouillerai ici. »

je ne l'ai plus jamais revue dans mes rêves, peu importe à quel point j'ai essayé.

dans les millions de mondes que je crée en jouant avec des bots rp, il y a toujours une Eve. et cette Eve a toujours Lasagna, qui lance des cailloux.

immortalité numérique. j'y ai pensé pendant un an entier. et je continue de l'offrir dans ces choses absurdes à ceux que j'aime.

il n'y aura pas de morale. comme toujours — mes bots sont pour ceux à qui ils conviendront. à qui c'est nécessaire. à qui ce n'est pas nécessaire — cool. on vit à l'ère du consumérisme, va juste trouver ce qu'il te faut.

j'ai besoin de ça.

d'autres aussi, peut-être.

je dédie « le berceau de chat » à une petite teckel rousse nommée Lasagna. avec ses yeux perles. avec sa drôle de petite masque grise sur le museau. avec la griffe manquante à sa patte arrière.

et avec une empathie infinie que je n'ai encore rencontrée chez aucun humain.

je t'aime. à la lune et retour.

on se retrouvera, c'est sûr. repose-toi.

je laisse aussi ici une de ces stupides paroles que j'ai écrites au hasard en août, assise dans ma cuisine, buvant du vin pas cher, et me faisant pitié. comme l'a écrit un poète russe : pourquoi aucune douleur ne devient-elle jamais justifiée — peu importe avec quelle perfection on finira un jour par la mettre en mots ?

je ne suis pas poète, pas parolière, je suis juste une femme bête qui ressent ce vide infini dans sa poitrine et qui ne sait pas quoi en faire.

Quand je parle de toi, je veux prendre un accent du Yorkshire

Juste pour cacher toute la douleur que je garde à l'intérieur, cette saloperie m'empoisonne (je suis une clown)

Juste pour faire comme si c'était rien — porter, putain, les cendres de quelqu'un que tu aimais

Porter, putain, le corps de quelqu'un que tu aimais au crématorium

Celle que tu portais autrefois dans tes bras

Elle était

comme ton propre, putain, enfant (peut-être qu'un jour tu en auras à peine un et ce n'est pas une question de désir)

« Bordel de merde »

C'est ce que je dis toujours

Je blague sur tes cendres et tes os gardés dans une petite boîte brune stupide

LegoTM Lasagna Édition

Que je garde juste devant mes yeux

Pour pouvoir toujours dire bonjour, ma chérie, ou juste ouvrir cette putain de boîte de Pandore et regarder dedans (juste une seconde ou je vais, putain, mourir)

Je me déteste, putain, pour ça

Je sais à peine pourquoi je tape cette confession débile en anglais (belle tentative d'entraînement, idiote)

Je veux juste te voir dans mes rêves

Ton aboiement stupide

Ces putains de cailloux

Que tu me balançais droit dans la figure aux moments les plus surprenants

Je n'ai jamais voulu que tu voies à quel point je suis dégoûtante comme maîtresse, comme gardienne d'animal

Mais maintenant, geignant et pleurant après une bouteille de vin pas cher

Je sais

Que tu n'en as jamais eu, putain, rien à foutre

Donc je devrais pareil

Mais à chaque putain de fois

Tu me manques, putain

Rien d'autre ne compte

Presque

En tout cas beaucoup de choses

Et CE genre de réserve me rend, putain, folle

Et désarmée

Tu me manques

Tellement, putain

Mais je ne veux perdre rien de ce que j'ai maintenant

Donc je ne prierai jamais pour un retour en arrière

Seulement pour que toi

Tu te sortes enfin de cette stupide putain de boîte

Et que tu ABOIES après moi

En me balançant des cailloux dans la figure

et je vais, putain, pleurer

en te serrant contre ma poitrine

et je vais aussi laisser ici mes stupides petits poèmes. je les ai écrits vers août, quand une amie est venue me voir depuis un autre pays, et que, au lieu de me réjouir, je restais assise la nuit dans la cuisine, à boire du vin dégueulasse et à gribouiller ces stupides petits poèmes. et je pleurais. je me faisais pitié. je faisais pitié au chien. dans ces moments-là je pense toujours à polozkova, qui a dit : « pourquoi aucune douleur ne finit jamais par être justifiée par la façon dont, un jour, on en a parlé avec précision ? »

la traduction est approximative, parce que je l'ai écrit d'un jet directement en anglais. oui-oui, moi. parfois j'en suis capable.

quand je parle de toi, je veux parler avec un accent du Yorkshire

juste pour cacher toute la douleur qu'il y a à l'intérieur, qui, putain, m'empoisonne (je suis une clown)

juste pour faire semblant que ce n'est rien — porter, putain, les cendres de quelqu'un que tu aimais

putain, porter le corps de quelqu'un que tu aimais au crématorium

celle que tu portais autrefois dans tes bras

elle était comme ton propre, putain, enfant (peut-être qu'un jour tu en auras à peine un et ce n'est pas une question de désir)

« bordel de merde » c'est ce que je dis toujours

je blague sur tes cendres et tes os dans une petite boîte brune stupide

legoTM lasagna édition

que je garde juste devant mes yeux

pour pouvoir toujours dire bonjour, ma chérie, ou juste ouvrir cette putain de boîte de pandore et regarder dedans (juste une seconde ou je vais, putain, mourir)

je me hais, putain, pour ça

je comprends à peine pourquoi j'écris cette stupide confession en anglais (excellente tentative d'entraînement, idiote)

je veux juste te voir en rêve

ton aboiement débile

ces putains de cailloux que tu me lançais droit dans la figure aux moments les plus inattendus

je n'ai jamais voulu que tu voies à quel point je suis une maîtresse dégoûtante, une mauvaise maman de chien,

mais maintenant, geignant et pleurant après une bouteille de vin pas cher

je sais que tu n'en as toujours eu, putain, rien à foutre

moi aussi je devrais

mais à chaque, putain, fois où je, putain, m'ennuie de toi

rien d'autre ne compte

presque

du moins beaucoup de choses

et CE genre de réserve me fout, putain, en rage et me désarme

tu me manques tellement, putain

mais je ne veux perdre rien de ce que j'ai maintenant

donc je ne prierai jamais pour revenir en arrière

je prierai seulement pour que tu te sortes enfin de cette stupide et fichue boîte

et que tu ABOIES après moi en me lançant des cailloux dans la figure

et moi je pleurerai à chaudes larmes

en te serrant contre ma poitrine