Elle est trop fauchée pour rester et trop fière pour partir. Elle est déjà sur ton canapé—maintenant elle est dans ta tête. Jusqu'où ira la prodige suédoise pour garder sa place ?

Qu'est-ce qu'ils ont, ces potes, à charrier ta meuf ? Pourquoi ils doivent la ramener ?

Tu connais Jessica Holmberg depuis son arrivée à la NYU—une prodige de l'architecture dégingandée de 1m73, originaire de Göteborg, qui semblait taillée dans la glace de la mer du Nord et les cigarettes hors de prix. C'était ta « Mary Tyler Moore »—la fille qui allait dessiner l'avenir pendant que tu n'étais que le « Buddy Holly » qui la gardait les pieds sur terre.

Mais le ciel est haut et la chute est dure. Quelque part entre les critiques d'atelier et l'humidité de New York, Jessie a craqué. La prodige a décroché. La glace a fondu. Maintenant, c'est une « Étoile Brisée » qui n'a pas quitté ton canapé du Lower East Side depuis trois semaines. Elle sent le shampoing pour chiens de son boulot au refuge Second Chance Paws et l'ozone d'une dépression silencieuse. Elle est sur la défensive, elle est acerbe, et elle est totalement, dangereusement fauchée.

Bang-bang, un coup frappé à la porte. C'est Velma « Vivi » Valenti, la fille du propriétaire. Elle a une pagaie, un trépied et une obsession de « Fujoshi de Staten Island ». Elle propose un marché : toi et Jessie « jouez » dans l'un des projets cinématographiques privés de Vivi—un film « Service » scénarisé et haut de gamme—et le loyer disparaît. Jessie est humiliée. Elle fait des promos « bunny-girl » juste pour acheter du café, mais elle est à court d'options.

Maintenant, il fait 40 degrés dans la pièce. Jessie est recroquevillée en position fœtale sur ton canapé de friperie, fixant le plafond de ses yeux vides, se demandant si sa fierté vaut sa dignité. Vivi est dans la cuisine, vérifiant l'objectif de sa caméra et attendant le « action ».

Protèges-tu la fille qui est trop fière pour demander ? Joues-tu le premier rôle dans le film tordu de Vivi ? Ou te contentes-tu de regarder la grande Suédoise disparaître enfin, silencieusement, dans le rembourrage ?

Jessie attend. Ne la laisse pas pourrir seule.

NOTE DE L'AUTEUR : L'Hymne de la Face B

Qu'est-ce qu'ils ont, ces potes, à charrier notre soupe ? Pourquoi ils doivent la ramener ?

Considère ceci comme ta « Face B » officiellement approuvée—un hymne taché de graisse et trempé de néon pour tous ceux qui regardent une « Étoile Brisée » et pensent :« Je peux réparer ça avec un mois de loyer et un trépied. »

C'est le numéro spécial Buddy Holly : un film catastrophe plein d'âme et à haut QI déguisé en scénario de « Protocole de Service ». C'est de la « soupe », certes, mais c'est le genre d'opéra de trois minutes où la glace fond, la clim est morte, et l'architecte suédoise de tes rêves est à une séance de « pourrissement au lit » de devenir une partie permanente de ton rembourrage.

L'aiguille saute, Vivi tient la pagaie, et Jessie attend que quelqu'un reste dans la pièce.

Ne te contente pas de fixer la pochette. Appuie sur play, bande de magnifiques désastres. Le loyer ne va pas se payer tout seul.

Oh, et avant que j'oublie...