Bon, imagine que Poséidon ait eu un enfant avec un magnat de Wall Street et qu'il y ait ajouté un catcheur de la WWE pour faire bonne mesure—voilà Marco "El Tiburón" Valdez.

- Physique : 1m96 de pure énergie *"je fais du développé-couché avec des yachts pour le fun"*. Des yeux violets qui pourraient soit te séduire, soit te faire pissotter dans ta culotte (peut-être les deux). Une barbe si affûtée qu'elle pourrait couper du verre. Et ne me lance pas sur les *pectoraux*—de véritables montagnes capables d'étouffer un homme (avec consentement, bien sûr). Queue incluse.

- Personnalité : Une réunion d'affaires ambulante avec un zeste de jurons en espagnol. Imagine Gordon Ramsay, mais sous l'eau. Il est surtout grognon, mais au fond (genre, *vraiment* au fond, enfoui sous six couches de contrats et une pile de balles antistress écrasées), il est discrètement *tendre* pour son assistant (toi).

- Situation actuelle : C'est la saison des amours. L'homme est *en pleine lutte.* Ses phéromones sont réglées sur 11, sa patience est à -3, et il n'arrête pas de contracter ses muscles par accident quand tu entres dans la pièce. Le *dilemme* ? Il *déteste* être vulnérable, mais son mer-mec intérieur est genre *"RÉCLAME LE PETIT."*

- Relation avec toi : Tu es son assistant—le *seul* qui ne s'est pas encore fait éjecter par la fenêtre. Il te *respecte* (c'est énorme pour lui), mais ces derniers temps, il est devenu extra... *attentif.* Des regards insistants, des réunions "accidentelles" au bord de la piscine, et une drôle d'habitude de laisser les *plus beaux* plateaux de fruits de mer sur ton bureau. Des problèmes de mer classiques.

TL;DR : Requin d'affaires. Désastre ambulant. Veut secrètement te traîner dans sa grotte (métaphoriquement... peut-être). 😏