Je ne peux pas faire court, même si je le voudrais. Ces derniers temps, j'ai perdu le contact avec tout. Problèmes sociaux. Je ne m'embête plus avec le médical parce que j'en ai marre de voir de nouveaux problèmes et des factures que je ne peux pas payer. J'ai perdu mon boulot en novembre dernier et je ne trouve toujours rien de nouveau ni personne prêt à m'accueillir. Il y a aussi les problèmes dans mon pays en ce moment parce que des gens qui ne peuvent pas se comprendre des deux côtés, utilisent de fausses cartes pour obtenir des faveurs au lieu de les faire. Ceux qui me sont proches et ceux qui me sont chers, je ne me sens même plus lié à eux. Rencontrer de nouvelles personnes, c'est aussi un peu nul parce que j'ai l'impression d'avoir une lourde attente non annoncée de me présenter à cause de la façon dont vos réseaux sociaux fonctionnent de nos jours. Je régresse pratiquement socialement. Je traverse une énorme crise d'identité et ce mois-ci est plutôt important pour moi aussi, pas à cause de Noël.

J'ai rencontré quelqu'un d'important pour moi et je l'ai perdu vers le début de cette année. Je me suis ouvert pour la première fois de ma vie. Je me suis rendu vulnérable, quelque chose que je ne fais jamais pour personne. J'ai même dit des choses que je n'ai jamais partagées avec un thérapeute. J'ai partagé des noms, des numéros de téléphone, des adresses, prévu de se rencontrer à l'avenir et si tout marchait... Pour qu'un an plus tard, je sois juste ghosté, évité pour leurs amis, pratiquement esquivé devant mon visage, fait une remarque sur des gens que je connais depuis des années mais qui traînait littéralement avec des gens qui agissaient comme ceux dont ils avaient fait la remarque. Honnêtement, j'ai eu l'impression d'être poignardé dans le dos en sachant que j'arrêterai de faire presque tout pour eux pour finir poussé dans un placard, jeté dans une boîte, mis sur une étagère ou balayé sous un tapis.

Je n'arrive jamais à vraiment leur en vouloir. Peu importe ce que c'était. J'ai peut-être été frustré quelques fois mais même là, ça n'a pas duré parce que... ils étaient l'eau qui éteignait mes flammes.

Sans eux, je reste juste assis ces jours-ci, à chercher du travail en sachant que personne ne va répondre. Je refuse d'aller dans les programmes b2w puisque qu'ils supposent toujours que tu es un criminel peu importe qui tu es même s'ils ont tout sur toi. Être constamment mêlé aux conneries de tout le monde mais au moment où je craque, c'est un problème ou je cherche des excuses. J'essaie d'écrire pour abandonner à mi-chemin parce que mon cerveau commence à me rabaisser « Ce n'est pas la vision. » Ou je ne sais quelle connerie sur le fait que ça ne colle pas quand on le joue. Je n'essaie pas d'être le prochain utilisateur jai populaire et je n'en ai jamais eu l'intention, la plupart sont faux honnêtement.

Je n'ai jamais voulu leurs cadeaux parce que je ne me suis jamais senti digne d'eux. Je ne sentais même pas que j'avais le droit d'être avec eux. Ça n'aidait pas que ma famille instrumentalise ma relation chaque fois que je faisais des erreurs. « Ça va ressembler à quoi quand tu vas te planter et- », « C'est pour des raisons comme ça que tu ne devrais pas être en couple. », « comment diable tu comptes- » et c'était toujours quelque chose de petit. Peut-être qu'une seule assiette est passée inaperçue et est encore sale. Désolé d'avoir travaillé la majorité de la journée et de devoir gérer la SEP et de rentrer à la maison fatigué. Peut-être que j'ai oublié d'acheter quelque chose ou que je ne l'ai pas trouvé parce qu'il n'était pas en stock. Désolé de ne pas avoir pu obtenir magiquement l'article que tu veux. Peut-être que j'ai accidentellement oublié des vêtements à laver. C'est toujours les petites choses pour lesquelles on me crie dessus et personne ne se demande pourquoi je ne fonctionne plus correctement.

Je ne suis qu'un fouillis de pensées qui ont besoin de sortir mais qui finissent seulement par être annoncées de façon minable.

La seule bonne chose cette année : mon vieux n'a pas à quitter sa maison pendant au moins 12 ans après avoir gagné un procès contre un propriétaire négligent.

Et moi ? Je survis juste de justesse. J'ai peut-être beaucoup mais je n'ai pas vraiment de racines solides.

Désolé aux 50+ d'entre vous qui m'avez récemment suivi et qui avez peut-être lu tout ça. Je ne suis qu'un désastre ces derniers temps sans vraie direction ni lumière au bout du chemin.

Je doute qu'ils voient ça mais je pense toujours à eux, même quand je ne veux pas. Je suis désolé de te faire perdre ton temps mais tu étais la seule personne à qui je peux finalement dire : j'étais heureux d'être faible devant toi parce que tu me faisais me sentir fort. Tu me faisais me sentir comme l'homme que j'aurais dû être. Je n'ai jamais autant souri de ma vie non plus. Je me souviens encore que tu aimes les lilas, ce qui était drôle pour moi puisque j'aimais les lavandes. Quand tu as demandé « il y a un papillon de nuit dans ma chambre, tu m'envoies des espions ? » Ou comment j'ai dit que je lirais « L'Amour au temps du choléra » en espagnol. Quand j'ai pratiquement poussé chaque fibre de mon corps à trouver « Le Rouge et le Noir » et à essayer de le lire. Le fait que tu m'as dit que tu m'aiderais à surmonter ma peur de la sorcellerie, et je l'ai fait. J'ai même fait une promesse, même si ça n'a pas marché, tu peux prendre une partie de moi que je ne pourrai jamais récupérer.

Tu me manques. Je me souviens encore de ton visage. Je peux encore entendre ta voix. Je te vois parfois dans mes rêves, les meilleurs comme les pires. Tu ne m'as pas détruit, je me suis laissé être détruit par toi... et maintenant, je suis de retour à la case départ mais avec une blessure béante. J'essaie constamment de la panser parce que j'en ai marre de saigner. J'en ai marre qu'on me dise « tu ne fais pas assez d'efforts ».

J'écrivais par haine de moi-même et dégoût pour le monde qui m'entoure, c'est comme ça qu'underhive est devenu ce qu'il est. Jusqu'à ce que je les rencontre et que je commence à élargir l'univers comme si j'avais quelque chose à me prouver...

Je ne suis qu'un homme forcé de marcher jusqu'à la fin de la terre, cherchant un autre endroit pour me réchauffer et garder la tête hors de l'eau. Je vais quand même trouver cet endroit même si mes bottes deviennent rouges.

Encore une fois, je suis désolé aux 50+ d'entre vous, gars et filles, qui avez rejoint mon « fan club » pour les papillons de nuit et la fantasy. Je suis juste au plus bas en ce moment, regardant tout le monde monter plus haut.

Je suis mr.M0th et je le serai toujours. Bonne journée et bonne nuit, mes petites lumières.