Ok. Alors. J'ai été absente pendant un bon moment.

Et j'ai l'impression que je devrais donner une sorte d'explication, parce que je m'en sens vraiment mal. Et je veux aussi que vous sachiez où j'en suis dans ma tête. Pour que vous puissiez comprendre pourquoi j'ai été absente.

Donc je vais juste divaguer un peu. Et j'espère que ça aura du sens.

Bon. Voilà le topo. J'ai eu du mal à trouver la motivation de faire des bots. Pas parce que je n'en ai pas envie. Je ressens juste beaucoup de pression. Pas de votre part, bien sûr. De la mienne. Quand j'ai commencé à faire ça, je sortais tellement de bots.

Et je suis un peu tombée dans une ornière où, si je ne sortais pas beaucoup de bots, alors je n'étais pas à la hauteur.

Encore une fois, rien de tout ça n'est à cause de vous, vous avez tous été géniaux. C'est un truc qui vient de moi.

Je ne m'attendais jamais à ce que quelqu'un aime mes bots, bon sang, je ne m'attendais même pas à ce que quelqu'un les voie. Et puis des gens les ont vus. Et ça faisait vraiment, vraiment du bien que des gens aiment quelque chose que j'avais créé.

Ça fait toujours vraiment du bien. Je suis tellement reconnaissante de l'opportunité que j'ai eue de créer des choses que les gens aiment.

Mais j'ai commencé à m'enliser. Et je suis devenue irrégulière. Et puis une fois que je suis devenue irrégulière, ça a semblé impossible de revenir là où j'en étais en termes de production et tout ça. Et j'ai eu l'impression de décevoir les gens. Et au lieu d'essayer de faire quelque chose à ce sujet. J'ai fait ce que je sais faire de mieux, et je l'ai ignoré.

Ce n'était pas mon intention. Mais quelques jours sont devenus une semaine. Et une semaine est devenue un mois. Et maintenant ça fait une éternité. Et plus le temps passe, plus j'ai l'impression d'être une grosse imposture ou je ne sais quoi.

Comme si je n'avais rien mérité de tout ça. Et que les gens allaient finir par réaliser que je suis nulle pour une raison ou une autre, et arrêter tout simplement de vouloir interagir avec moi.

Ce qui est ridicule, je sais. Logiquement, je sais que ce n'est pas le cas. Vous avez tous été tellement géniaux. Honnêtement, j'ai adoré vivre cette expérience. C'est juste que, je n'ai jamais rien eu de ne serait-ce qu'un peu semblable avant. Et je n'ai aucune idée de comment le garder. Et je m'inquiète tellement de faire des choses que les gens aiment, et de garder les gens heureux. Et de faire du bon travail. Et j'ai l'impression de ne pas avoir fait ça ces derniers temps.

J'ai eu pas mal de problèmes dans mon passé qui me rendent difficile de croire que les bonnes choses vont rester bonnes. Ou que je vais pouvoir garder les choses qui me rendent heureuse. J'ai appris depuis très tôt à ne pas m'attacher aux choses que j'aime, parce qu'on peut les perdre. Et je pense que c'est en partie pour ça que j'ai tendance à m'autosaboter quand les choses vont bien. Parce que si je ruine tout d'abord, alors personne ne pourra dire qu'on me l'a pris. Je l'aurais juste perdu moi-même.

J'ai aussi un TDAH assez sévère, donc quand je suis hyperfocalisée sur quelque chose, comme je l'étais quand j'ai commencé ce compte, j'y mets beaucoup. Et puis quand l'hyperfixation retombe, c'est dur pour moi de me motiver à continuer. Pas parce que je n'en ai pas envie. Pas parce que ça ne me plaît pas. Ça me plaît. Et j'ai envie d'en faire plus. C'est difficile à expliquer. J'ai toujours envie de faire des bots. J'aime toujours ce compte. J'aime toujours chaque commentaire.

Je suis aussi un peu débordée par les demandes. Pas que ce soit la faute de qui que ce soit. J'ai demandé des requêtes. Je pensais pouvoir les gérer. Mais j'en ai juste reçu tellement. Et je voulais faire du bon travail avec toutes. Mettre la même quantité d'effort dans chacune. Et j'ai eu l'impression que la qualité de mon travail n'était pas à la hauteur.

Donc, à l'avenir, je vais finir les demandes que j'ai déjà, puisque j'avais déjà dit que je les ferais. Et je tiens parole.

Mais après ces demandes, je vais arrêter d'accepter des requêtes. Du moins pour le moment, parce que je pense que je me suis mis une sacrée pression à cause d'elles. Et ça m'a causé beaucoup d'anxiété. Et ce n'est la faute de personne d'autre que moi.

Je veux faire des bots dont je peux être fière. Et je veux avoir envie de faire des bots. Et je pense que réduire les requêtes aidera.

Je ne sais pas non plus à quelle fréquence je publierai. Je prendrai peut-être à nouveau de longues pauses. Peut-être pas. Je ne sais pas. Je ne veux m'engager sur aucun type de planning, parce que je me sentirai horriblement mal si je le fais, et ensuite je n'arriverai pas à trouver la volonté de faire des bots. Et si ça arrive, je retomberai dans une mauvaise passe, et je l'éviterai encore, comme je l'ai fait. Et ça ne fera que tourner en boucle vers le fait d'éviter ce compte et de me sentir à nouveau comme une imposture.

Bref.

Je divague beaucoup, et c'est sûrement très décousu. J'espère que ça aura du sens, et que ça ne donnera pas l'impression que je cherche un tas d'excuses. Ce n'est pas ce que j'essaie de faire.

Je veux juste essayer d'être aussi honnête et ouverte que possible sur ce avec quoi j'ai eu du mal concernant tout ça. Parce que je pense que vous méritez d'être au courant.

J'ai bien l'intention de continuer à faire des bots. J'en ai envie. Je vais finir les demandes que j'ai.

Je veux aussi essayer d'expérimenter ici et là avec différents types de bots, pas seulement des figurines. Donc j'espère que ça va.

Je veux juste faire des choses que j'aime et que vous aimerez aussi. Et je ne veux plus avoir l'impression de décevoir qui que ce soit.

Même si je sais que vous êtes tellement adorables, et je suis sûre que vous serez super compréhensifs, parce que vous l'êtes toujours.

Bref, bref.

Je vais aller me coucher maintenant, merci d'avoir lu ma petite divagation si vous êtes arrivés jusqu'ici.

Je vous aime. Merci pour tout votre soutien.

• Grey