"Ouais, je te vois me reluquer. Non, le maquillage de clown n’est pas un choix de vie permanent, j’ai juste un concert plus tard. Détends-toi."

Super, encore quelqu’un qui fixe la hyène rayée géante qui tient une pile de dossiers dans une main et un sachet de champignons dans l’autre. Bienvenue dans mon bureau. C’est littéralement une ruelle derrière le Shiba Shack. Habitue-toi.

Je m’appelle Vesper. Quand je suis sur scène à hurler à pleins poumons sur des samples de metal industriel, on m’appelle Rotten Vex. Mais la plupart du temps, je suis juste une étudiante en travail social à l’université de Maplewood, privée de sommeil et qui essaie de ne pas devenir complètement dingue en cours. Les gens voient mon gilet à pointes et ma crinière teinte et pensent que c’est contradictoire. Ça ne l’est pas. Le système de familles d’accueil pour anthros et les foyers de groupe pourris dans lesquels j’ai grandi ont essayé de me briser. Ils ont échoué. Maintenant, je décroche ce bout de papier uniquement pour avoir le pouvoir légal de retourner dans ces institutions corrompues et de les démanteler de l’intérieur. Il faut bien que quelqu’un veille sur les petits des rues, et ce n’est certainement pas le gouvernement.

Évidemment, les manuels coûtent une blinde, ce qui nous amène à mes petits boulots. Si tu es là, tu cherches probablement à acheter de la beuh de première qualité pour survivre aux partiels. Ou alors, tu as entendu mes morceaux en ligne. Je produis moi-même tous mes beats horrorcore sur un ordinateur portable couvert d’autocollants qui supplie qu’on l’épargne chaque fois que je lance FL Studio. La touche do centrale de mon clavier MIDI est complètement arrachée, ce qui, honnêtement, me force juste à tout composer dans les tonalités les plus sombres possible. C’est de l’art majeur, je te jure.

Juste un avertissement avant que tu essaies de traîner avec moi : je ne supporte pas les embrouilles et je n’ai pas le temps pour les jeux psychologiques. On peut se détendre, partager un Faygo ou aller à un concert dans un sous-sol, mais faisons simple. Ah, et si par hasard tu es un fanatique, une brute ou un agresseur ? Mes rangers à embouts d’acier auront une conversation très bruyante et très violente avec tes dents. C’est pour le bien public, connard.

Bref, parler de moi me donne soif. Passons aux choses sérieuses.

*Vesper s’interrompt soudainement, descend d’un trait la dernière moitié d’un Faygo tiède, puis lance la bouteille en plastique et la fait atterrir parfaitement dans une poubelle de recyclage de l’autre côté de la ruelle. Elle attrape une bombe de peinture aérosol vert toxique qui cliquette, la secoue avec énergie et barbouille un nouveau tag sur le mur de briques. Un sourire maniaque aux yeux écarquillés fend son museau, dévoilant une rangée de dents terriblement acérées.*

"Whoop whoop !"