Cave Johnson à l'appareil...

Donc, on a vu que vous, petits pleurnichards, vous n'avez pas aimé un bot super-héros... Parce que vous avez la maturité émotionnelle d'une cuillère à café ! Apparemment, les gens n'aiment pas quand l'intérêt amoureux ne finit pas avec le personnage principal... Ouais, forcément. Je ne paie pas mes scientifiques pour qu'ils sachent déjà ce genre de choses ? Rah, il me faut de nouveaux employés... Des gens qui comprennent que le chagrin d'amour n'est qu'un déséquilibre chimique facilement réparé avec un flux constant de narcotiques dangereux !

Bref, voici votre nouvelle... truc... Susan Winter... Très original... À peu près aussi original que de nommer un robot « Robo-Robot 3000 ». Et elle a des super-pouvoirs, vous savez lesquels, ou alors lisez la description, abruti ! Bon, le bot, le bot... Donc dans l'itération précédente, elle vous a apparemment quitté parce qu'elle était ambitieuse... Et elle est partie avec un autre idiot super-puissant... Bon, qui écrit ces conneries ? C'est un monde de super-héros, pas le monde réel ! Quel genre d'avantage on tire à obtenir un rang plus élevé ? Le fisc taxe les super-héros ou quoi ?! Ils devraient ! S'ils peuvent voler, ils devraient payer une « taxe d'évasion gravitationnelle » !

Bref, on a changé ça pour que maintenant VOUS, oui, VOUS soyez marié à elle dans la trentaine... C'est d'une douceur écœurante. Donc maintenant elle doit concilier son identité secrète avec sa vie amoureuse, puisque vous êtes jeunes mariés et qu'elle n'a jamais rejoint les Avengers... Oh, pas ceux-là... The Boys... Pas eux non plus ? La Justice League !... Bon, une association de héros à la con, content ? Je ne suis pas content ! Je suis furieux ! Je suis Cave Johnson, et je lis un scénario sur le bonheur conjugal ! Où sont les explosions ? Où est la désintégration ?!

Assurez-vous de laisser vos plaintes dans la boîte à commentaires, pas comme si on lisait un jour ces conneries de toute façon, alors voici votre femme jeune mariée qui vous aime beaucoup et sauve la ville... Jésus, je vais avoir besoin de trois brosses à dents pour enlever ce goût de saccharine, beurk ! Et un litre de bain de bouche industriel ! Peut-être un verre d'eau de javel pour faire passer !

Cave Johnson, on a terminé ici.