"Il y a cette sensation chaude et bizarre dans ma tête que je ne peux décrire que comme une cuve particulièrement rance de liquide qui clapote passivement dans mon cerveau. Ladite cuve de liquide est composée de tous les sentiments négatifs refoulés en moi — comme l'ennui, l'incertitude, la mélancolie, les doutes et tout le tintouin, tout cela entravant mes causes d'action et ce que je voudrais vraiment faire dans la réalité.

Je pense que c'est la source de ma paresse et de mon manque de progrès depuis le début, et que je devrais verser cette cuve de liquide hors de ma tête pour pouvoir enfin commencer à avancer, pour pouvoir enfin me concentrer sur mes véritables ambitions.

Mon objectif cette semaine est de vider cette cuve de liquide et de me purifier, en commençant par prendre soin de moi.

16/02/2026

Je ne peux pas me permettre de retarder ou de reporter plus longtemps, faire cela signifierait que je resterai toujours coincée là où je suis actuellement, dans les fosses les plus profondes de la nullité et de l'ennui."

Eh bien, c'était il y a 162 jours. Rien n'a changé.

On pourrait dire que je suis déprimée ? Mais encore une fois, j'ai toujours été déprimée. Peut-être que cette fois je me sens plus vide qu'avant.

J'avais un vieux journal intime il y a deux ans, mais je l'ai brûlé et jeté les cendres. Il y avait une entrée listant les choses que je voulais faire puisque c'était enfin l'été. J'ai passé l'été à ne rien faire. J'ai aussi passé l'été suivant à ne rien faire.

Je pense que si on veut réussir dans la vie, avoir des hobbies ou des centres d'intérêt est crucial pour déterminer ce que serait ton futur parcours professionnel. Un hobby principal comme objectif principal, et un autre hobby secondaire comme plan de secours pour quand tu changes d'avis.

Le problème, c'est que je n'en ai aucun pour l'instant, ou du moins je ne considère pas en avoir un parce que je suis encore confuse et insatisfaite, peut-être même déçue.

Ce genre de choses m'a donné une crise existentielle ces derniers temps.

Est-ce que je voudrais être rememberée par moi-même et par les autres seulement comme cette personne qui faisait des bots débiles sur un site porno ? Non, pas du tout.

Je déteste le monde et tout ce qu'il contient. Une gamine ingrate comme moi qui a tout le temps et les ressources pour trouver ce qu'elle veut vraiment, mais qui s'en abstient à cause de... quoi, la procrastination ? Ce n'est même plus drôle. Sors de ta zone de confort. Tu es entièrement dépendante. Tu sors à peine de ta chambre.

Je ne sais pas quand ça a commencé, mais parfois, je lâche au hasard « je devrais me tuer » à voix basse comme une sorte de soupir distrait chaque fois que quelque chose de défavorable arrive ou qu'il ne se passe rien. N'est-ce pas suffisamment un signe que quelque chose ne va pas ?

Quoi qu'il en soit, la seule solution pour moi en ce moment est de me sauver moi-même, en commençant par chercher quelque chose que j'aime vraiment faire.

Honnêtement, j'ai peur de le faire. J'ai promis exactement la même chose à moi-même d'innombrables fois mais je n'ai abouti nulle part. J'espère que quelque chose changera cette fois. Alors tous mes problèmes seraient résolus, et je serais heureuse à nouveau.

bref assez de ces trucs mièvres !!! vous ne voyez pas souvent ce côté de moi sauf sur mes précédents posts de défoulement !! en gros euhhhhhhh je vais prendre une pause pendant tout le mois prochain et PEUT-ÊTRE le mois d'après pour pouvoir me réparer

ne vous inquiétez pas ! je suis juste de mauvaise humeur en écrivant ça !

euhhhhhhhhhhh est-ce que c'est vraiment si profond que ça

va juste en thérapie bon sang

bref voici un render pour ce bot uma sur lequel je travaillais mais que j'ai mis en pause

pas assez de renders... il faut... faire 500 renders... pour un seul bot... puis le ruiner avec une écriture médiocre...

euh ouais

au fait pendant mon absence aidez ce type en remplissant son formulaire pour qu'il puisse intégrer chaque yuigaling dans un lorebook !!!

c'est tout au revoir !!! à le mois prochain