me calcule pas, je suppose

j’écris juste mes émotions ici :

entrée 1

je suis tellement fatiguée

tout le monde a ses propres problèmes alors je ne parle jamais vraiment des miens

je vais bien, je ne vais pas mettre fin à mes jours, je regrette juste la sensation de la lame

si jamais je le fais, j’écrirai des lettres à tous ceux qui comptent pour moi

et je les publierai sur Wattpad ou un truc du genre

et je les nommerai comme je veux

je ne pense pas que je ferai quoi que ce soit

je ne veux perdre aucun d’entre vous à cause de quoi que ce soit ou de qui que ce soit

désolée, c’est un défouloir assez intense

si vous avez lu ça, ou pris le temps de le déchiffrer,

je vous aime

beaucoup

même si on se parle à peine

je suis contente que vous vous soyez souciés de moi ou que vous ayez essayé

je vais bien.

à plus tard, les amis

entrée 2

je vais mal

avec les émotions

je ne comprends pas très bien les choses ou les gens

je tiens aux gens et je suis juste tellement habituée à ce que de mauvaises choses arrivent

à ceux qui comptent pour moi

mais mon esprit ne

trouve pas ça logique ?

je sais que je devrais, et c’est le cas

mais d’habitude, j’arrête d’être là au bout d’un moment, même si j’en ai envie

je sais que je suis probablement en train de me consumer

et honnêtement, je vais bien

ou pas

est-ce que je vais bien ?

je suis allée bien

je ne me suis pas fait de mal

ou est-ce parce que je ne peux pas

parce que je n’ai personne avec qui le faire

je ne vais pas essayer de mourir, je le jure

je veux juste avoir mal

la lame me manque

je vous aime tous tellement

je n’essaierais jamais de partir si je savais que vous reviendriez

c’est tellement épuisant

tous les jours

faire comme si j’étais normale

faire comme si j’allais bien

et continuer à le cacher

je n’agis pas comme j’en ai envie

je ne m’effondre pas

plus jamais

je pleure juste

et je pleure

peu importe, je pleure toujours une fois par jour

je laisse juste tout sortir

je n’ai jamais vraiment pleuré souvent avant

j’ai l’impression

qu’aujourd’hui, j’ai échangé ma santé physique contre une santé mentale correcte

je suppose

je vais bien, je ne suis plus suicidaire

mais je ne prends pas soin de moi

je ne vois pas l’intérêt

ils savent que je ne vais pas bien

je n’ai plus besoin de faire semblant.

Alors je ne fais juste plus d’efforts pour sauver les apparences.

c’est vraiment égoïste

d’essayer de vivre et d’en avoir envie

tout le monde s’effondre autour de moi

je me sens égoïste

tellement égoïste

d’être en vie

d’avoir mes propres problèmes

d’être un être humain

parce que je devrais être heureuse

pour tous les autres

je devrais être là

j’essaie d’être là

mais j’accepte que s’ils y arrivent, je ne les reverrai jamais

et c’est tellement injuste

que je l’accepte tout simplement

mais

si j’y pense trop, ça fait mal

et alors je pleure

putain, je pleure en écrivant ça

pourquoi est-ce que je ne peux pas aller bien

pourquoi est-ce que je ne peux pas être une fille normale

pourquoi est-ce que je ne peux rien faire comme il faut

pourquoi est-ce que je ne peux pas être là pour mes amis quand ils ont besoin de quelqu’un

pourquoi est-ce que j’agis comme ça

pourquoi est-ce que je n’accepte jamais d’aide

pourquoi

putain

je suis désolée

je vous aime tous

je suis désolée de n’avoir jamais été là pour vous.

je sais que vous auriez été là pour moi

et je suis tellement égoïste

de le savoir

et d’être à peine là pour vous

parce que je tiens vraiment à vous, c’est vrai

je suis tellement désolée

je vous aime tous, d’accord

entrée 3

mon Dieu, je suis tellement fatiguée

je ne crois pas

je crois que je suis juste déprimée ?

apparemment

je crois que mes parents pensent que je le suis

ça aurait du sens, je suppose

je veux me refaire du mal

je ne suis pas suicidaire

je veux vivre

je le jure

mais la lame me manque

et la douleur

c’est ça

j’aurais voulu que ça ne laisse pas de marques

mais j’aimais les marques

c’est pour ça que j’ai continué à le faire

mon Dieu, je suis tellement partagée.