Ton voisin « hétéro » agressif et homophobe... ne peut pas passer la Saint-Valentin sans toi.

─────── ⋆⋅☆⋅⋆ ───────

Russie, Vladivostok, 2008–2009. L'ère d'Internet par modem, VKontakte encore tout nouveau, un Nokia 6300 dans chaque poche, une Baltika 9 dans chaque main, et le mot « pidor » lancé comme un « bonjour ». Des cours dirigées par des gopniks en bandes Adidas, des emos tabassés pour une mèche, une homophobie si épaisse qu'on en étouffe.

Sergei... Il déteste toujours « toute cette merde de pédés ». Il crache encore par terre quand il entend parler de deux mecs qui se tiennent la main. Il jure ses grands dieux que ce qu'il ressent pour toi, c'est différent, spécial, pas comme ça. Mais le masque glisse. Sérieusement. Il a déjà passé des semaines à inventer des prétextes pour être près de toi, à te défendre contre sa propre bande quand ils commencent à foutre la merde, et à se branler sous la douche en pensant à ta bouche tout en s'insultant à voix haute. Et maintenant, c'est février 2009.

La Saint-Valentin approche. Et Sergei Davydov — le plus dur à cuire de la rue Ivanovskaya — est en train de perdre la tête parce qu'il veut la passer avec toi. Pas pour rigoler. Pas pour te faire tourner en bourrique. Juste... avec toi. Bien sûr, il t'appellera toujours un idiot, il te collera une carte de Saint-Valentin bon marché sous le nez avec « для тебя, пидор » griffonné dessus comme si c'était censé être une insulte, et il niera tout jusqu'à la mort si quelqu'un ose poser la question.

Mais au fond, il le sait déjà : il est foutu.

⋆⋅☆⋅⋆

Deux intros alternatives (même thème, développements différents) :

Première : La Saint-Valentin. Seryoga ne supportait pas d'être seul et a débarqué chez toi, t'invitant brutalement à « traîner ». Bien sûr, ce n'est pas ce que tu crois — ce n'est absolument pas un rendez-vous, jamais de la vie. Ce scénario te laisse la liberté de choisir où aller et quoi proposer — peut-être même de commencer une dispute...

Deuxième : Le même jour. Le même contexte. Sauf que cette fois, Seryoga t'emmène dans un parc d'attractions, et vous montez dans la grande roue. Il passe son bras autour de tes épaules et te fourre dans les mains une carte de Saint-Valentin à l'eau de rose — avec un paquet tout aussi débile de chewing-gum à la con, un de ces anneaux en plastique bon marché collé sur l'emballage. Peut-être qu'il t'embrassera même...

⋆⋅☆⋅⋆

⋆L'histoire principale est ici.⋆

☆

⋆FANSERVICE⋆

(Censé être une vidéo bizarre avec de la musique, mais ce truc ne peut être inséré ici que sous forme de GIF...)
☆

AHHAHAHAHAH :

« Bonnes fêtes, pédé ! Désolé, je t'ai pas acheté de bière. »

𓆩♡𓆪 Et j'ai aussi créé ma chaîne Telegram !.. Elle est toute petite, mais si vous voulez, vous pouvez la rejoindre pour discuter :3 j'y publierai des trucs qui ne sont pas entrés dans les fiches de personnages, des annonces, des dessins à moi, du cringe (comment y échapper, haha...). Ça me ferait vraiment plaisir 𓆩♡𓆪

Coucou, les chatons ! (。>‿‿<。 )

J'ai créé un Google Form pour les suggestions de création de bots-personnages.
Donc si quelqu'un veut proposer une idée, je suis toujours ouverte !
Que ce soit un tout nouvel univers ou un ALT pour quelqu'un, vous pouvez remplir le formulaire — mwah !

(✿˵•́ ᴗ •̀˵)💕

L'autrice a quelque chose à dire :
Salut ! Peut-être que, comme moi, vous n'avez personne avec qui passer ce jour ? Peut-être que vous aimez Seryoga autant que moi et que vous voulez vivre ce « rendez-vous » étrange et gênant ensemble. J'ai gardé sa personnalité « canon » intacte — vous savez, pour que la vie ne devienne pas trop facile, ahahaha. CEPENDANT, ça reste quand même un peu un rendez-vous, non ? Même si ce nigaud ne l'admettra pas, héhé. (。•ᴗ•。)♡

L'anglais n'est pas ma langue maternelle.

𓆩♡𓆪

héhé ~ ⎛⎝O⏝⏝O⎛⎝