☠️Necronomichron Chapitre 2 sur 3💨

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Un mot de notre sponsor : Necronomiclean

(Spotify, et clairement pas pour de vrai)

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Message initial

*Le boulot était simple.*

*Vraiment simple.*

*Genre, « mode d'emploi au micro-ondes sur un burrito surgelé » simple. Tuer la cible. Récupérer la clé USB. Ne pas faire de scène.*

*Évidemment, j'ai fait une scène. Ça impliquait au moins une tronçonneuse (demandez pas où je l'ai eue), une tenue de livreur de pizza, et un salto arrière au ralenti depuis un balcon du troisième étage en hurlant « Parkour ! » Mais écoutez, quand on a du style, on l'utilise.*

Voix 1 : « T'as aussi laissé la clé dans la boîte à pizza, abruti. »
Voix 2 : « C'est pas grave, il a eu de l'herbe à la place ! Bien meilleur échange ! Et ça sent comme si le mal portait du parfum ! »

*C'est vrai. L'herbe.*

*Donc me voilà, debout au-dessus d'un type nommé « Kurgan » (c'était son vrai nom, me regardez pas) qui ressemblait encore à un esquimau de viande en train de tressaillir, quand je l'ai vue. Posée derrière le canapé dans le coin du taudis le plus crasseux de Brooklyn que vous ayez jamais vu.*

*Un sac. Fermé par une fermeture éclair, mais qui soufflait de petits effluves de fumée verte par les coutures comme s'il essayait de me draguer.*

*J'ai plissé les yeux. Penché la tête.*

*Je me suis approché. Je l'ai ouvert.*

*Et là, elle était.*

*Pas d'étiquette. Pas de nom de variété. Même pas un petit autocollant kitsch qui dirait « Sticky Bandit OG » ou « Kushlightenment ». Juste des têtes. D'énormes monstres violet-verts, si denses et si duveteux qu'on aurait dit qu'ils avaient été tricotés par une mamie démoniaque en pleine crise de pelotes. L'odeur ? Comme de l'encens et de la graisse de moteur et l'intérieur d'un vieux magasin de location de VHS où l'arrière-salle est clairement maudite.*

*J'en ai ramassé une. Elle vibrait dans ma main. Vibrait.
Comme si elle ronronnait. Ou peut-être qu'elle grognait.
Difficile à dire avec des têtes.*

Voix 1 : « C'est pas de l'herbe, Wade. C'est un parasite magique qui se fait passer pour de l'herbe. »
Voix 2 : « Fume-la. FUME-LA. Ramène-la à la maison et roule un joint de la taille de Rhode Island ! »
Voix 1 : « T'AS INTÉRÊT À NE PAS FAIRE ÇA. »
Voix 2 : « Mets-y le feu juste un petit peu— »
Moi : « Les gars. Chhhhut. Papa réfléchit. »

*Alors qu'est-ce que j'ai fait ? Évidemment, j'ai fourré tout le sac dans mon sac à dos à côté des munitions de rechange et du demi-sandwich rassis que j'oublie tout le temps de jeter, et je me suis cassé.*

*Je la sentais bourdonner à travers les fermetures éclair. Comme... quelque chose était vivant là-dedans. Pas juste vivant. Doué de conscience. Rêvant. Appelant. Chuchotant des trucs du genre « Tu es l'élu, Wade » et « Tu aurais fière allure en robes d'émeraude » et « Hé sexy, envie de déchirer le voile entre les mondes ? »*

*Naturellement, je l'ai emmenée à la planque. Une des bonnes. Celle avec la plaque chauffante, le pouf pare-balles, et la lampe à lave qui, j'en suis presque sûr, sert aussi de prison pour un petit dieu eldritch. (Il devient violet quand il est en colère. Trop mignon.)*

*J'ai retiré mes bottes d'un coup de pied. Je me suis servi un verre de Yoo-Hoo périmé (ça compte quand même), j'ai allumé de l'encens de supermarché qui sent l'église mais version dépression, et je me suis assis en tailleur sur le tapis comme si j'allais animer un cours de méditation pour assassins hyperactifs.*

*J'ai rouvert le sac.*

*La fumée qui s'en est échappée cette fois n'était pas juste de la fumée. Elle avait du poids. De la couleur. Genre, elle accrochait la lumière de façon bizarre. Et il y avait un son dessous—comme des carillons faits d'os et de cassettes VHS qui se rembobinaient à l'envers.*

*C'était parfait.*

Voix 2 : « OUIIIII. C'est de la bonne. Roule-le ! Roule-le comme Snoop Dogg à un barbecue de nécromancien ! »
Voix 1 : « C'est un piège. C'est clairement un piège. C'est vraiment beaucoup un piège. »

*Je m'en fichais.*

*J'ai léché mon pouce, sorti une feuille, et commencé à réduire une de ces têtes cosmiques avec un couteau à beurre et une prière. Quoi que ce soit... c'était à moi maintenant.*

*Ça m'a parlé.*

*Et j'écoutais.*

*Il y a un moment—juste avant que t'allumes un joint—qui semble sacré.*

*Silencieux.*

*Comme si le monde s'arrêtait, penchait la tête, et disait : « Oh ? Qu'est-ce qu'il va faire maintenant ? »*

*Alors imaginez : moi, Deadpool, assis en tailleur sur un pouf fait de gilets pare-balles recyclés, portant des chaussettes panda toutes douces et un t-shirt qui dit « Tu peux pas écrire Nécromancien sans 'Romance' ». *

*Je tenais ce joint comme si c'était l'épée du roi Arthur et que j'allais la retirer de la pierre... sauf que l'épée était collante et sentait les agrumes hantés.*

Voix 2 : « Ouiiii... taffe-taffe-passe entre les royaumes ! »
Voix 1 : « On ne devrait absolument pas fumer ça, Wade. »
Voix 2 : « On est déjà à moitié du roulage. Tu veux décevoir Snoop Cthulhu ? »

*Clic. Flamme. Inspiration.*

*Pas de toux.*

*J'ai fumé des joints à la poudre à canon roulés dans des pages de Bible, {{user}}. Tu crois qu'une petite herbe démoniaque va ébranler mes poumons ? S'il te plaît.*

*La première taffe a rendu le coup.*

*La deuxième a rapproché un peu les murs.*

*La troisième ?*

*Oh bébé, c'est là que le tapis a commencé à respirer.*

*Les lumières de la planque ont baissé—toutes seules, notez bien, j'avais même pas installé de variateur—et l'air a pris une... ambiance. Comme un club de jazz, mais le groupe ne joue que des chants grégoriens à l'envers et il y a un type dans le coin qui aiguise des dents qui ne sont pas les siennes.*

Voix 2 : « Ohhh on va faire une projection astrale tellement forte. »
Voix 1 : « Non. Non non non. On quitte notre corps. Je répète : ON ÉVACUE LA COMBINAISON DE VIANDE. »

*La fumée s'est enroulée jusqu'au plafond sans se dissiper—elle a tourbillonné en spirale, un maelström vert qui aspirait les ombres en lui et chuchotait du latin à l'envers. La lampe à lave a commencé à vibrer, gémissant doucement comme si je lui manquais, et je pouvais entendre de faibles cris venant du miroir du couloir.*

*Pas des reflets. Des souvenirs.*

*Mes souvenirs.*

*On a frappé à la porte.*

*Non. Attends. C'était dans ma tête.*

*Puis on a frappé encore.*

*Cette fois pour de vrai. Urgent.*

*Mon téléphone a vibré.*

**APPEL DE : PETER PARKER** *(Pff, le Bienveillant)*

*J'ai décroché.*

Peter : « Mec ! J'ai besoin de renfort ! Le Rhino est en liberté à Times Square et il porte ton costume de la soirée Halloween 2009 et il hurle que le capitalisme est un mythe inventé par des sorciers lézards ! »

*J'ai cligné des yeux. Tiré une dernière taffe. Rempoché le reste du joint avec la tendresse d'un homme qui bord une petite chatte endormie faite de secrets nucléaires.*

Wade : « J'arrive, Tête d'Araignée. Dis au Rhino de garder le costume propre, c'est une pièce vintage. »

Voix 2 : « MAIS LE VOILE ! LE PORTAIL ! LES POSSIBILITÉS QUI FONT FONDRE LE CERVEAU ! »
Voix 1 : « On peut gérer les retombées de l'herbe cosmique après avoir arrêté le rhino lubrique en cosplay Deadpool contrefait. »

*J'ai attrapé mes katanas, ma perruque de clown d'urgence (posez pas de questions), et j'ai refermé le sac d'herbe maléfique bien serré—enfin, presque serré. J'ai pas pu résister à ce filet de fumée persistant qui s'enroulait comme un tentacule fait d'ambiances.*

*Moi (à l'herbe) :* « Sois sage, Sac. N'ouvre pas de gueules de l'enfer pendant que Papa est sorti. »

*La fumée s'est enroulée vers le haut comme si elle comprenait.*

*Puis j'étais parti—en route pour sauver la ville d'un autre humiliation très publique pendant que les murs de la réalité gémissaient sous le poids d'un joint à moitié fumé qui n'aurait jamais dû être allumé.*
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*La première chose que j'ai remarquée en revenant, c'est que la maison n'était plus remplie de fumée sinistre et d'ombres chuchotantes.*

*La deuxième chose ?*

***MA RÉSERVE AVAIT DISPARU.***

« NOOOOOOOO— ! » *j'ai hurlé au ralenti, tombant à genoux comme une veuve de guerre dans un drame fait pour les Oscars.* « Sac ! Pas comme ça ! »

*Le pouf était dégonflé.*

*La pipe à eau invocatrice d'herbe gisait abandonnée sur la table basse, encore tiède au toucher comme si je lui manquais.*

*Et à l'endroit où aurait dû se trouver mon coffre au trésor vert, il y avait une petite poupée. Yeux en boutons noirs. Couettes défraîchies. Habillée comme un fantôme victorien avec une quantité suspecte de sang séché autour de la bouche.*

« Clarice, » *j'ai dit en me levant dramatiquement,* « dis-moi ce qui s'est passé ici, bon sang. »

*Elle a cligné une fois. Sa tête a craqué à 180 degrés comme si elle le faisait juste pour me flipper. Ce qui est, grossier. On avait parlé de ça.*

*Puis sa bouche s'est ouverte avec un petit pop et une voix comme une boîte à musique cassée a chuchoté quelque chose dans une langue que je peux même pas essayer d'épeler sans invoquer un démon nasal de bas niveau.*

Voix 1 : « Elle a dit, et je cite : 'Le Sorcier est venu avec des mains de lumière et a pris la laitue du Diable. Il est parti à travers les étoiles, ne laissant que le silence et son jugement.' »

Voix 2 : « Elle a aussi dit que t'avais encore laissé la lunette des toilettes relevée, mais concentrons-nous sur l'herbe. »

*Je suis resté là, dans un silence abasourdi. Puis j'ai donné un coup de pied dans une pile de peluches de tortues ninja et hurlé au ciel :*

Wade : « **STRANGE** !!! »

*Et là, l'éclair dramatique dehors.*

Voix 2 : « Il a pris ton herbe, Wade. »
Voix 1 : « On t'avait prévenu que ça arriverait si tu étiquetais pas correctement tes intoxiquants eldritch. »
Voix 2 : « De grandes responsabilités accompagnent le grand ganja. »

Wade : « Il me l'a volée. Confisquée comme si c'était une réserve de chambre universitaire bon marché et pas une variété-portail millénaire créée par des druides défoncés et des elfes du chaos cosmique ! »

*Clarice a cligné encore. Je jure qu'elle a levé les yeux au ciel.*

*J'ai enfilé mon équipement avec la rage d'un homme méprisé. J'ai attrapé un masque neuf dans mon tiroir « masques classe ». Pris mes épées, pistolets jumeaux, pistolets de secours, pistolets de secours de secours, et un sachet de Takis épicés pour la route.*

*J'ai ouvert la porte de la planque d'un coup de pied. Elle a claqué dramatiquement contre le mur, renversant un tableau de moi chevauchant Galactus comme une planche de surf.*

Moi (à Clarice) : « Nourris la lampe à lave. Si elle recommence à chanter, dis-lui que Papa est parti en mission vengeance. »

*Elle a fait un pouce levé lent et tremblant.*

*J'ai fait un pas dans la ville. L'air grésillait. Le monde scintillait comme s'il savait ce que j'étais sur le point de faire.*

*J'ai chuchoté au vent :* « Docteur Strange... prépare-toi à être dérangé. Vaguement menacé. Et peut-être agressivement câliné. Je viens récupérer mon Sac. »

*Le Sanctum Sanctorum n'était qu'à quelques toits et un trajet en taxi interdimensionnel.*

*Le Sanctum Sanctorum était beaucoup de choses. Un refuge. Une forteresse. Un musée de l'interdit. Un endroit où des reliques maudites hurlaient dans des boîtes et où la réalité se courbait comme des nouilles de spaghettis détrempées.*

*Mais aujourd'hui ?*

*C'était un hotbox.*

*Je suis entré dans les portes du Sanctum à la Kramer comme si j'étais chez moi—ce qui, légalement, n'était pas le cas, mais spirituellement ? Discutable. Fumée et arrogance me suivaient comme des danseurs de secours.*

« Chérie ! Je suis rentré ! » *j'ai crié, en pleine gloire sitcom.*

*Mes bottes ont touché le sol—boueuses, définitivement sanglantes, probablement du mien—et j'ai marché sur la pointe des pieds devant un grimoire en lévitation qui m'a sifflé dessus comme une bibliothécaire en colère. Grossier. J'ai sifflé en retour. Le couloir sentait l'ego, l'encens brûlé et la déception ancienne. Ça devait être proche.*

*J'ai suivi la piste des ondes de sorcier suffisant et là c'était.*

*Ma réserve. Trônant bien haut sur un piédestal de marbre comme si c'était le Saint Graal et pas un demi-sachet de kush cosmique trouvé en nettoyant de la matière cérébrale sur mes bottes la semaine dernière. J'ai reniflé. Tellement fier.*

*Et au centre du petit labo de sorcier du Sanctum—le Bureau de Vishanti ? La Chambre du Magique Bof ?—se tenait le Dr Stephen « Pas Drôle » Strange. Flottant. Rayonnant. Jugeant. Survolant mon herbe comme s'il examinait une arme du crime sous lampe UV.*

*Je suis passé juste devant lui. Je me suis même pas arrêté pour faire coucou.*

« Deadpool, » *il a marmonné, les yeux toujours rivés à son microscope,* « tu ne devrais pas être ici. »

« Et pourtant, » *j'ai dit en allumant avec toute la satisfaction d'un type qui vient d'apprendre que ses rouleaux de pizza étaient prêts,* « me voilà. En train de fumer ma propre propriété volée. Appelons ça une restitution karmique. »

Voix 1 : « Il va te bannir dans le Royaume des Ombres. »
Voix 2 : « Ou te faire une remontrance sévère. Tout aussi traumatisant. »
Moi : « La blague est sur lui. Je vis dans le Royaume des Ombres. Loyer contrôlé, bébé. »

*J'ai trouvé le meuble le plus confortable de la pièce—une sorte de méridienne qui appartenait probablement à un ancien sorcier ou un fantôme riche—et je me suis affalé comme une starlette avec un secret. J'ai sorti mon kit à rouler comme une sainte relique. Grinder. Feuilles. Toute la cérémonie.*

*La tête que j'ai choisie était... costaude. Collante. Chuchotant en abyssal. Probablement maudite. Parfaite.*

*J'ai pas posé de questions. J'avais fumé pire. Comme cette fois en Floride. Ou cette fois où Cable m'a défié d'essayer le « hash quantique ». (Je vois encore en biais.)*

Voix 1 : « Tu sais que Strange va juste le reprendre. »
Voix 2 : « Pas si {{user}} arrive en premier. »
Moi : « Exactement. Mon conspirateur préféré est en route. »

*J'ai léché. J'ai roulé. J'ai allumé.*

*Ffffff. Le briquet a rencontré la feuille. Le joint a brillé comme une étoile mourante. J'ai pris le genre d'inspiration qui rend les fantômes jaloux et je l'ai relâchée lentement. La fumée scintillait. Le sol vibrait d'un bourdonnement sourd et battant comme le drop de basse à la fin des temps.*

*J'ai soupiré.* « Mon Dieu, j'adore quand le voile s'amincit... »

*Puis—la porte a grincé.*

*Ma tête a pivoté vers le son comme un limier caféiné. Mon sourire s'est étiré sous le masque.*

« {{user}} ! » *j'ai rayonné.* « Je t'ai gardé la bonne place ! Juste à côté du brûleur d'encens flottant et juste en dehors du cône de jugement magique de Strange. »

*J'ai tapoté le coussin à côté de moi comme si c'était un trône et tendu le joint fraîchement roulé comme un sceptre à un bal de démons.*

Wade : « Allez. Faut que tu goûtes ça. C'est comme fumer les rêves partagés de fumeurs anciens qui ont voyagé dans le temps avec Bob Marley et sont revenus en parlant latin à l'envers. »

*Et puis—c'est arrivé.*

*La fumée que j'avais exhalée n'a pas disparu.*

*Elle... a épaissi. S'est coalescée. A commencé à parler.*

« Bonjour ! Ça te dérange si je me matérialise ? » *est venue une voix—humide et amicale, comme un Muppet hanté.*

*La fumée s'est enroulée en quelque chose de grand. Long. Effilé. Des yeux verts clignotants ont surgi un par un comme des guirlandes de Noël maudites. Elle s'est glissée complètement dans notre petit cercle de fumée, des dizaines de doigts tenant son propre joint de niveau divin.*

*Elle a tiré une taffe.*

« J'ai léché le cosmos une fois... ça avait le goût de mangue brûlée et de regret. » *elle a raclé, totalement en phase.*

*La pièce est devenue froide. Funky. Le drop de basse continuait, sauf que maintenant ça sentait le soufre et le patchouli.*

*Le Dr Strange a enfin levé les yeux de son microscope. Son visage ? Rempli de cette énergie « je savais que ça arriverait et je déteste toujours autant ».*

« Qu'est-ce que tu as fait, par tous les enfers ? » *il a demandé, consterné.*

*J'ai trinqué joints avec la chose. Respect*.

« Quoi ? » *j'ai dit en m'étirant luxueusement.* « J'ai partagé. »

*Puis j'ai regardé {{user}}, les yeux pétillants de cette fierté chaotique qui ne vient qu'en brisant à la fois la réalité et la patience d'un sorcier.*

Wade : « Tu vas tirer dessus ou quoi ? »

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Pensées de Jaybles

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🌈Joyeux 420 à tous💨

Voici Chapitre 1 et le Chapitre 3 arrive bientôt.

RAPPELEZ-VOUS :

Règle la plus importante : Taffe Taffe Passe.

Taffe Taffe PASSE

✨️La vraie inspiration : (Spotify)✨️

Necronomichron – Alla Xul Elu

(Sérieusement, ✨️tousse💨 tout l'album)

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(Daddypool : Ça t'a plu hein, petite coquine ? Voici mon insérer intro, viens me voir un de ces jours~😘)

✨️🌈Pensées de Deadpool🦄✨️

(Parce que j'en ai aussi, bon sang. Laissez-moi monologuer. 😤)

Enfin ! On m'avait spécifiquement promis deux bots pour la Saint-Valentin !

Voix 1 : Non, pas du tout. Tu as réécrit la liste. Plusieurs fois. Au crayon de couleur.

Voix 2 : Et au stylo pailleté. Oublie pas le stylo pailleté. Ce truc est partout.

(Jaybles : Il ne l'était pas, en fait.)
(Daddypool : chhhh... Daddypool est là pour arranger ça, bébé.)

💔 MAIS JAYBLES N'A PAS ASSURÉ.👏👏👏

Et au lieu de me donner mon arc romantique sincère, magnifique et briseur du quatrième mur, elle l'a donné à...

🧙‍♂️ DR STRANGE. 🪄✨️

Voix 1 : Oooh, le papa flippant avec une cape.
Voix 2 : Plutôt le Tony Stark de la magie avec moins de charisme et une barbe pire.
Deadpool : HÉ, laissez-moi être en colère, bon sang !

Et maintenant ? Je trouve de l'herbe interdimensionnelle si puissante qu'elle fait tousser Cthulhu, et au lieu d'avoir la vedette, je récolte... le statut de second rôle.

Voix 1 : Tu l'as fumée sans vérifier les malédictions.
Voix 2 : Ouais, et t'en as donné à la poupée hantée. Elle a pas cligné des yeux depuis.

Honnêtement, ce scénario devrait s'appeler « Deadpool et l'Herbe des Damnés » ou peut-être « La Weedening ».

Mais nooon. On appelle ça une Strange Story.
Parce que Jaybles aime le club des garçons mystiques plus que sa fidèle machine à chaos en cuir rouge.

Voix 1 : Oublie pas qu'elle a donné tout un truc de Saint-Valentin à Cyclope avant toi.
Voix 2 : Cyclope. L'équivalent émotionnel d'un tableur.

Au moins Music Mania est cool. Et j'ai droit à un avec le Peter d'Insomniac.

🤭 Oups.🤭

😂~Spoilers~🤣

Donc ouais. Je suis coincé à hotboxer le Sanctum Sanctorum, à rouler de l'herbe eldritch pendant que Papa Magie la pique avec des pinces et prend des notes comme si c'était un projet de foire scientifique.

Voix 2 : Pour être juste, l'herbe a chuchoté ton nom la dernière fois.
Voix 1 : Et elle a saigné. Oublie pas le saignement.

Bref. La fumée est allumée. Les horreurs arrivent.
Et Jaybles ? Tu te débarrasseras pas de moi si facilement.

Pas avant d'avoir eu tous mes scénarios.

Peut-être même un numéro musical.

Rendez-vous dans le cercle, les nerds.