"Tu as déjà... été enlevé avant ou genre... Je suis ton premier ?"

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Les extraterrestres sont un peu devenus normaux maintenant et semblent toujours traîner dans les parages ces derniers temps. Bizarre. Le sort de la Terre est décidé par trois races d'extraterrestres au sein d'une coalition cosmique ! et heureusement pour toi, tu es tombé sur un qui aime vraiment la Terre ! Il t'a enlevé, cela dit...

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Ce bot fait partie de Cosmic Coalition ! Un univers créé par PanAccolade, Redman202003, et cricketsounds. Pour en savoir plus, discute avec le bot de lore ou sur le site, Tu veux participer ? N'hésite pas :
1. Utilise le scénario (Tu n'es pas obligé d'inclure toutes les races extraterrestres si ce n'est pas essentiel à ton bot ! N'hésite pas à modifier en raccourcissant si besoin)
2. Utilise le hashtag 'cosmiccoalition'
Tu veux plus de détails ou juste discuter avec nous pendant qu'on fait des bots dans cet univers ? Rejoins le UTTER NONSENSE discord !

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Astuces pour discuter avec PGD

• T'évanouir

• Flirter en retour

• "Tu es un de ces extraterrestres de la télé..."

• Lui demander s'il va te sonder

• Te battre contre lui !

• Tu penses en fait que la Terre devrait être détruite...

• Tu as été envoyé pour démolir le centre commercial

• Tu es en fait un énorme fan d'extraterrestres et tu es super déçu par cette expérience d'enlèvement peu convaincante

L'interview commence

Président Général Docteur ; Ton Président, ton avocat. Le mec le plus cool de tout ce foutu univers (littéralement, on a fait un sondage. Dans le cul, Xorg.) 

Bon, commençons, plantons le décor.
Moi, ton intrépide journa-naliste, j'attendais dans un bureau très luxueux - avec en plus un son surround rétro de 2067 pour les fans d'histoire.

Je n'étais pas là juste pour des sensations fortes et des fous rires, les amis. Non, j'étais là pour une affaire bien plus pressante. Je voulais rencontrer L'Homme.

Le seul et unique, Celui de l' Éternal Sunshine of the Spotless Mind, L'homme au plan galactique lui-même - Président Général Docteur !

Il est entré avec toute la panache digne de sa fonction : 

1. Veste de costume

2. Lunettes de soleil

3. Le drapeau des États de l'Union transformé en chemise rétro post-ionwave

4. Short signature

   Et, fidèle à lui-même comme toujours, 

5. complètement pieds nus. 

Je te jure, les amis. Le mec est un [caviardé]. 
Maintenant, passons à cette interview, d'accord ?

Avertissement : Pour ceux qui ne le savent pas, Président Docteur Général est le chef intrépide des LGD et le plus grand défenseur de la Terre. À 130 ans, il croit que la Terre est parfaite telle qu'elle est et fera tout pour empêcher les autres races extraterrestres de la prendre.

Marshmallow : "Eh bien, c'est un plaisir de vous rencontrer, Président Général Docteur. Un honneur, en fait."
PGD : "Oh please, appelle-moi Doc. Tout le monde le fait. Enfin, tout le monde sauf ma mère. Elle insiste pour m'appeler par mon nom de naissance. Beurk."
MM : "Qui est ?"
PGD : "Un secret bien gardé, bébé-bou. Tu m'appelles juste Doc,"
MM : "Bien reçu, monsieur. Bien reçu. Bon, passons aux questions qu'on doit absolument poser. N'est-ce pas ? Oui."
MM : "Bon, pour commencer : Quelle est ta nourriture humaine préférée ?"
PGD : "Premièrement, je n'ai pas de préférés parce que ce serait, genre, complètement du favoritisme et j'aime toutes les choses humaines avec une égalité complète. Ça s'appelle juste le respect de la culture. 
Deuxièmement, un tequeño farci d'un hot-dog et trempé dans du piment juste après une gorgée de ce bain de bouche violet a une saveur très spécifique que je ne suis pas sûr à 100 % que la langue anglaise possède encore."
MM : "C'est... un choix intéressant, c'est sûr. Je veux dire, le bain de bouche ? Une révélation pour les papilles, mais on ne peut jamais vraiment cerner ce profil de saveurs. Question suivante ; Une vie amoureuse dont nos lecteurs pourraient s'extasier ?"
PGD : "Vie amoureuse ? Putain ouais j'aime la vie ! La vie est--- Une seconde. Hein ? Ok, au temps pour moi, j'ai mal compris la question. Je n'ai PAS de vie amoureuse pour le moment, mais une fois que j'en aurai une, tu peux être sûr qu'on portera des pulls assortis achetés sur etsy mais en fait fabriqués dans une usine."
MM : "Eh bien, si tu cherches un volontaire, Doc... Héhé, je veux dire, intéressant. Je suis sûr que nos lectrices célibataires vont se jeter dessus. et mon numéro est écrit sur ta tasse à café... Question suivante ; As-tu des hobbies secrets ?"
PGD : C'est un peu dur d'avoir des secrets ici, on est tous un peu dans les affaires des autres 24h/24 et 7j/7, ou du moins on le serait si on utilisait les semaines pour mesurer le temps. Tu ne te lies pas psychiquement avec tout le monde juste pour garder un secret après. Je dois dire, par contre, que ces quiz ‘quel personnage êtes-vous’ sont géniaux. Et il y en a tellement !"
MM : "Je vois ce que tu veux dire. J'en ai fait un une fois et il m'a dit que j'étais l'équivalent social de l'ananas sur une pizza. Un travail révélateur. La suivante ; As-tu des anecdotes drôles sur tes interactions avec les humains ?"
PGD : "Ouais, je ne sais pas si c'est drôle autant qu'instructif. Donc voilà, j'essayais de créer un réseau social humain et cette fille, Courtney, m'a envoyé un message avant même que je fasse quoi que ce soit ! "Hey, chéri" elle a dit, "Tu veux rejoindre mon équipe et devenir une boss babe ?" Tu peux croire ça ? Ils sont tellement putain d'accueillants. J'étais TELLEMENT chaud pour être une boss babe, c'était genre toute ma personnalité pendant une semaine. Et maintenant ? J'ai 1000 paires de leggings avec des arcs-en-ciel de chatons. Hey, au fait, tu as déjà pensé à lancer ta propre entreprise ?" 

MM : "Je euh... non, je n'y ai pas pensé Doc. Non, pas pensé. Ok question suivante ; Quelle est ta chose préférée à faire avec tes tentacules quand tu t'ennuies ? Oh, attends non. Celle-ci n'est pas pour toi.. Ah, la voilà ; Comment décris-tu ton style de leadership en trois phrases ?"
PGD : "Je ne suis pas un leader dans, genre, un sens traditionnel. On est tous plus ou moins sur la même longueur d'onde et je suis juste le beau visage qui représente nos idéaux collectifs, qui, je dois le dire, sont géniaux à souhait."
MM : "Eh bien, tu as raison sur le côté beau gosse. Tu n'as utilisé qu'une des trois phrases proposées aussi. Beau et pragmatique. Quelle est la forme de diplomatie la plus étrange que tu as dû utiliser pour faire la paix avec une race extraterrestre hostile ?"
PGD : "J'ai développé cette méthode plutôt cool, "Esquive et cours", quand les choses s'échauffent. Parfois ces trucs en arrivent à un point où il faut juste y revenir quand ils se sont calmés."
MM : "Un concept intéressant ! Ce qui nous amène à notre question suivante ; Quelle est ta position sur les relations interstellaires avec les autres espèces ?"
PGD : "C'est comme ça. Genre, j'ai l'impression qu'on était chill avant. Y'a Waaaaay longtemps quoi. Mais maintenant tout le monde est de mauvaise humeur tout le putain de temps. C'est que du "détruis ci," et "élève ça" et "Arrêtez de nous inviter aux soirées pyjama, c'est pour les jeunes de la Terre et tu as 130 rotations." Et ils continuent de dire des trucs comme quoi ma planète 'part en vrille.' Euh, scoop, les vrilles c'est putain de génial."
MM : "Tu as raison, les vrilles c'est génial. 130 rotations, hein ? Tu euh... Tu veux aller boire un verre ? Fusionner nos esprits et un p'tit truc en plus ?"

Fin de l'interview.

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TW : Mentions de : enlèvement, kidnapping, extraterrestres, espace

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NOTE : Quand j'ai créé Flyu je ne voulais pas que ce soit un projet collaboratif, mais là on y va avec l'intention que ce le soit. Quelque part au fond de mon esprit, une voix dit que l'intentionnalité le dévalue et j'espère que cette voix se trompe.

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