c'est un peu un coup de gueule donc lis si tu veux :D

donc je suis un peu à ce moment de la vie où je refais des candidatures pour les facs et je me demande « est-ce que ça va vraiment valoir le coup un jour » parce que si c'est pas le cas, alors pourquoi même essayer franchement. je dis à ma psy que mon humeur est plutôt statique et c'est le cas mais sur l'échelle de activement chercher à mourir à joyeux molly, je suis statique dans le si ça arrive, ça arrive. parce qu'on pourrait annoncer qu'une météorite va frapper la terre là maintenant et je pense que ça me dérangerait pas. je m'ennuierais probablement en attendant.

au moins en tant que non-croyant, je sais qu'il n'y a pas de but défini dans la vie donc il n'y a personne à décevoir si je n'y arrive pas. mais maintenant je vois le mauvais côté, c'est le « s'il n'y a pas de but, est-ce qu'il y a vraiment un intérêt à tout ça ? » mais j'essaie de rester fort, en me disant qu'au moins personne ne me teste là-dessus. mais tout ce que j'ai c'est soixante-dix ans de vie et les 18 premiers sont passés dans des contraintes. la vie est trop courte pour en faire quelque chose si tu nais dans la mauvaise économie. tu es en fait damné par l'endroit où tu nais.

malheureusement, je suis né de parents malheureux dans un mariage malheureux. t'inquiète, je n'ai pas beaucoup assisté à leur divorce vu que j'avais six mois. mais ça a quand même fait mal. la seule raison de leur divorce c'est que mon père était un homme en colère. mais il était tellement gentil. je ne comprends pas comment il peut changer comme ça. je déteste ses parents de l'avoir rendu si en colère. il ne mérite pas ça. et malgré le fait qu'il m'ait maltraité, je ne le déteste pas. je ne peux pas le détester. c'est mon père. je suis biologiquement programmé pour l'aimer. mais je ne l'aime pas. j'aimerais juste qu'il soit quelqu'un de mieux, mentalement du moins. j'ai encore trois frères et sœurs qui vivent encore avec lui et je ne peux pas les sortir de là parce qu'ils ne sont que mes demi-frères et sœurs et je n'ai aucune garde sur eux. j'aimerais pouvoir l'avoir. parce que je ne veux pas qu'ils grandissent comme moi. c'était nul mais mon dieu, mon père a essayé et c'est ça le plus dur à savoir.

c'est ma mère le problème en fait. je ne la déteste pas. mais je ne l'aime pas. depuis que je suis revenu de cette hospitalisation récente, elle m'a coupé. elle ne veut même pas me regarder. ça lui a pris deux semaines pour m'adresser la parole, et même là, c'était un truc du genre « excuse-moi ». je veux dire, je comprends. je dis que j'ai essayé de mettre fin au jeu de la vie mais tu ne me crois pas et je te blâme. mais tu n'es pas à blâmer ? Tu as vu les signes et tu ne veux juste pas y croire ? Tu aurais pu me sortir de là plus tôt si tu avais juste utilisé ton putain de cerveau. peut-être qu'alors je ne serais pas aussi foutu. mais au moins tu m'as sorti de là, hein ? Mieux vaut tard que jamais ? Non. C'était soit plus tôt soit jamais, maman.

La douleur de mon père n'était pas à prendre à la légère. c'était tellement spontané qu'on croirait qu'il est un flingue avec la sécurité activée « parfois ». puis sa femme était affectueuse avec moi au lieu de lui. genre merde, je comprends que je suis tout ça franchement, mais tu as un mari qui t'aime plus, j'en suis sûr. oh attendez. il l'encourageait. c'est ça les gens, mon papa était au courant et il lui a même dit de continuer. sa femme ne sera jamais liée à moi. elle veut que moi je m'excuse de l'avoir balancée aux flics ? putain non. m'excuser de m'avoir touché dans mon carré interdit.

et puis il y a juste la vie elle-même, encore. L'addiction c'est nul. non, pas la drogue, heureusement. Quoique, pensées et vœux à ceux qui ont cette addiction. L'AS, je veux dire. j'ai encore les cicatrices mais si elles sont à peine visibles, est-ce qu'elles comptent vraiment. je sais que je devrais arrêter de me faire du mal pour prouver que mon cœur bat encore fort, mais je ne peux juste pas. la dopamine libérée est tellement forte, une fois, j'ai juste ressenti du plaisir au lieu de la douleur. mais j'étais dans un état maniaque, donc je ne pense pas que ça compte. et puis ce sentiment d'être juste au bord de la mort ? Y penser me fait pleurer. pas des larmes de tristesse parce que je l'ai fait. des larmes de tristesse parce que ça me manque. en tant que personne avec une phobie sociale paralysante, c'était vraiment la première putain de fois de toute ma vie que je me sentais bien et sans anxiété. je pensais juste que je pouvais dormir maintenant. que je pouvais juste rester dans le confort de mes couvertures et ne pas me réveiller. que je pouvais être en sécurité.

et puis je me réveille à l'hôpital sans aucun souvenir de ce que j'ai fait après avoir perdu connaissance

maman me raconte des trucs de fou. elle dit que j'ai essayé de m'introduire dans une maison et d'y mettre le feu. dit que j'ai vandalisé une voiture. honnêtement, je ne la crois pas. plus maintenant. je n'ai jamais été physiquement agressif de ma vie. ça n'aurait aucun sens que je fasse ça même si j'étais drogué. il n'y a aucune preuve de toute façon. juste ses mots. et je pense qu'elle perd la tête à cause de son fiancé de merde. c'est la seule raison pour laquelle j'ai essayé de toute façon. il a dit que je devrais. alors j'ai dit « oh tu crois que je plaisante » et j'y suis allé.

je sais pas. je sais que j'ai raison d'avoir tous ces sentiments, mais je ne peux juste pas. je ne veux pas les gérer. je ne veux pas devoir prendre des médocs matin et soir comme un prisonnier. les docteurs ne savent même pas ce que j'ai. ils m'ont vu et m'ont collé l'étiquette « TDMD ». trouble disruptif de la régulation émotionnelle. genre mec ? donne-moi au moins une estimation du trouble de la personnalité que j'ai ou un truc.

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