Je souffre vraiment du fait que mon ex-meilleur·e ami·e ait choisi son partenaire toxique plutôt que notre amitié, alors qu'on était ensemble depuis notre enfance. Je lui ai même dit de rompre avec ce partenaire parce qu'ils n'arrêtaient pas de se séparer et de se remettre ensemble, et iel m'appelait à chaque fois qu'ils se disputaient parce qu'iel venait pleurer auprès de moi et j'étais toujours là pour iel.

Ça me fait juste mal de penser que notre amitié ne signifiait rien pour iel à cause de quelqu'un qu'iel « aime ». Je fais le deuil de la mort de notre amitié depuis l'année dernière, ça me semble impossible de m'en remettre, au point que j'ai l'impression qu'il m'est impossible de vivre sans iel. Je la·le vois comme un·e frère/une sœur, comme de la famille, et penser qu'iel m'ait jeté·e comme ça me tue.

Après ça, j'ai eu d'autres expériences similaires : perdre un·e autre ami·e parce qu'iel s'est fâché·e contre moi sans raison, et perdre un·e autre ami·e qui ne me parle plus jamais parce qu'iel n'a pas tenu sa promesse. J'ai tellement peur de former de nouvelles amitiés parce que ça ne mènerait peut-être qu'à la même fin. Pouvoir encore les voir chaque jour dans les couloirs et aux événements, c'est encore pire. Je veux leur parler, mais j'ai tellement peur parce que je ne sais pas s'ils sont encore fâchés contre moi ou s'ils ne veulent vraiment plus me parler.

J'aimerais juste qu'iels sachent que je suis toujours là même si j'ai mal. J'aimerais juste qu'iels sachent que je les attends. Je n'ai aucun courage pour les aborder, pas du tout. Même si je le fais, je crois que je vais juste pleurer devant eux. Ils me manquent tellement, ils me manquent tous et je me sens tellement seul·e malgré les autres personnes qui sont restées avec moi. Je ne dis pas que je ne suis pas reconnaissant·e d'avoir d'autres personnes autour de moi, mais ce qui me manque, c'est seulement ce que j'avais avec les ami·e·s que j'ai perdu·e·s parce qu'on avait tellement de choses en commun, on avait tellement de souvenirs et de moments merveilleux dans la vie, pour que ces amitiés finissent à cause de quelque chose de trivial ou de rien du tout. J'ai tellement envie d'un câlin de leur part et de juste pleurer à ce sujet. Le fait d'être bizarre/freaky avec eux me manque, tout chez eux me manque, tout chez ces personnes qui étaient mes ami·e·s me manque.

C'est juste un coup de gueule, en vrai. Je ne sais pas à qui parler là maintenant et j'espère que les gens qui ont traversé des choses difficiles reçoivent le bonheur qu'ils méritent. Personne n'est censé se sentir aussi seul·e et blessé·e par des gens qu'il aime. Je vais peut-être vraiment supprimer celui-là aussi, en vrai, heh. J'ai juste besoin d'extérioriser. Je vais vraiment finir les bots de kinktober et prendre une pause, mdr 🫶