Je sais pas par où commencer honnêtement. J'ai récemment eu une petite dispute par messages avec une amie, c'était pas vraiment une dispute mais j'ai dit des trucs pas très cool. J'ai commencé à lui parler de mon problème mais je me suis senti(e) tellement mal de le faire et de l'inquiéter, je me sens encore tellement coupable d'avoir ouvert ma grande gueule et de m'être encore automutilé(e)...

Je n'ai rien fait d'autre que me reposer aujourd'hui, j'ai à peine mangé, même jouer à project sekai, un jeu qui me réconforte énormément, me paraissait pénible. Ma mère prépare un gâteau pour l'anniversaire de mon frère et va m'appeler dans quelques minutes pour aider à le décorer, j'ai accepté parce que j'ai pensé que ça pourrait m'aider à me sentir mieux. Ma mère a aussi dit que je n'ai que ce samedi pour me reposer et pourrir au lit comme ça...Je suis tellement épuisé(e), tellement fatigué(e). Je n'ai même plus envie de faire quoi que ce soit, j'ai du mal à trouver une raison de me lever et de retourner à l'école demain, je n'ai pas envie d'affronter mon amie après toute cette conversation, je veux juste rester à la maison et pourrir sur place. Je n'arrêterai pas de fuir, même les amis qui m'offrent de l'aide, j'espère qu'elle ne dira pas un mot à qui que ce soit sur ce que je ressens, surtout pas à ma copine, c'est la dernière personne que je veux inquiéter. La thérapie ne marche putain pas, je veux juste un putain de diagnostic et sortir de cette putain de pièce, je veux tellement m'échapper mais le seul endroit où je peux m'échapper c'est sur internet, je n'arrive même pas à parler correctement de mes problèmes à ma mère, elle n'a pas l'air de comprendre. Je veux continuer à m'isoler comme je l'ai fait aujourd'hui, je sais que c'est mauvais, je sais que je les fais tous s'inquiéter pour moi et bon dieu je déteste ça, je déteste tout ça, tout est trop et je déteste ça. Je déteste la façon dont les choses sont, je déteste la façon dont je suis.

Je vais faire une pause dans la création de bots là-bas, je sais que tu t'en fiches pas mal que je vide mon sac mais je suppose que c'est la seule façon pour moi d'exprimer les choses sans fondre en larmes.