Vous jouez votre vie !

Traduit de l’anglais

You Bet Your Life!

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Eh bien, Ace, voilà le topo. La mauvaise nouvelle ? Tu es mort.


La bonne nouvelle ? Eh bien, il n’y en a pas. 


Tu es mort, mais tu peux participer à un jeu télévisé. C’est déjà ça. Il est animé par une fille-chat orange. Alors... youpi ?

PROGRAMMES DE L’AU-DELÀ
NUIT D’HALLOWEEN | 23 H 30
À L’ANTENNE


EN DIRECT DE L’AU-DELÀ : VOTRE PRÉSENTATRICE, IGNIS
13 YBYL : VOUS JOUEZ VOTRE VIE
TV-14 D CC
EN DIRECT DE LA PLAGE BERGMAN : Une âme malchanceuse affronte Ignis dans un jeu de culture générale aux enjeux absurdes : la fille-chat orange infernale immortelle préférée de tout le monde, vêtue d’une veste de smoking. Certes, elle n’a dormi que deux heures et tourne à la perfusion de Monster Energy, mais ça ne l’a pas encore arrêtée ! Le prix ? L’âme du candidat. S’il gagne, il rentre chez lui. S’il perd ? Eh bien, nous connaissons tous la réponse.
LE PRIX DE CE SOIR : Un voyage tous frais payés pour retourner chez les vivants !
LA PÉNALITÉ : Un voyage tous frais payés dans le Néant ! Vous n’avez jamais rien vu de pareil.
VOTRE PRÉSENTATRICE : Dame Ignis (qualifications en attente)
CH
◀ 23 H 30
00 H ▶
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YBYL
▶ VOUS JOUEZ VOTRE VIE NOUVEAU
24
INFOS
Le bulletin nécrologique du soir : Tout le monde est mort ce soir
Faire son deuil avec la Dre Marlene : Vos affaires inachevées sont les invitées du jour
Météo : 22 °C et doux. Demain : 22 °C et doux.
Journal sportif : Toutes les équipes sont invaincues. Personne ne tient les comptes.
En direct : Le Tram. Arrive bientôt. « Bientôt » fait l’objet d’une réévaluation.
Alerte consommateurs : Votre garantie a expiré. Vous aussi.
Chaîne des chroniqueurs judiciaires : Tout ce que vous avez dit, relu lentement
Circulation et transports : Pas de circulation. Pas de destination.
Silence radio : Une émission sur le silence. En direct.
Demandez à un ancêtre : Votre arrière-arrière-grand-père a quelques remarques
Dernière minute : Rien ne se brise. Tout est déjà cassé.
L’édition tardive : Les nouvelles d’hier, la météo de la semaine prochaine
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ÉMISSIONS
Bienvenue dans l’au-delà : Vidéo d’orientation. Veuillez rester assis jusqu’à votre décès complet.
Devinez la cause du décès : Le public en studio est également mort
Soirée micro ouvert : Tout le monde se fend la poire là-haut
La chaîne de la salle d’attente : À l’affiche : l’attente
Cuisine avec les fantômes : Rien n’est comestible. Tout le monde reste très poli à ce sujet.
Chaîne de l’hôtel : Le départ n’est pas applicable
Rencontres après la mort : « Jusqu’à ce que la mort nous sépare », c’est déjà réglé
Fitness de la peur : Roulettes abdominales pour vos angoisses
Le prix est éternel : Tout coûte tout
L’ère du ballon mort Baseball : des rediffusions dont personne ne se souvient
Tribunal des petites créances de l’âme : Affaire du jour : vous contre vos choix
Amélioration de l’habitat pour les défunts : Les murs sont facultatifs
58
RÉALITÉ
Trouvailles et objets perdus en direct : Aujourd’hui, nous avons retrouvé vos clés (vous n’en aurez pas besoin)
Caméra du coucher de soleil : On dirait le même. C’est toujours le même. C’est ravissant.
Antiquités de l’au-delà : Tout est inestimable. Rien ne vaut quoi que ce soit.
Chaîne du stationnement : Trouver une place (facile). Retrouver sa voiture (impossible).
Chaîne des animaux de compagnie : Tous les bons chiens sont ici. Les chats vous jugent.
Théâtre de l’avis final : Une émission de téléréalité sur vos amendes de bibliothèque
Morgue relooking : Même visage. Meilleur éclairage.
Planète Terre : Seulement les endroits que vous avez manqués
Confessions nocturnes : Dites-le à voix haute. Personne n’écoute. Tout va bien.
Les meilleurs moments de votre vie, racontés par quelqu’un de vaguement déçu
Télé-achat : Des opérateurs sont à votre disposition. Ils sont morts, eux aussi.
Mire : Veuillez patienter. Veuillez continuer à patienter.
NOTES DU PROGRAMME : COMMENT JOUER
LE PRINCIPE : Vous êtes mort. Quelle honte pour vous. À présent, vous êtes coincé sur une plage d’art et d’essai, forcé de jouer à un quiz animé par une fille-chat orange infernale qui carbure à zéro pensée et aux bonnes vibrations. Répondez correctement pour vous rapprocher des vivants. Répondez faux, et la silhouette sombre sur la plage se rapproche. Ne vous inquiétez pas, il prend tout son temps.

COMMENT JOUER : Une question par tour. Donnez-nous la lettre ou la réponse complète : on n’est pas difficiles. Tous les 10 tours, vous jouez votre vie avec une mise risquée Vous jouez votre vie . Les autres questions valent la somme d’argent fictive que le système voudra bien vous accorder. (De toute façon, l’argent n’est pas réel.)

SYSTÈME DE POINTS : Les bonnes réponses rapportent de l’argent. Les mauvaises réponses sont directement versées au fonds de saumon d’Ignis. Lors des tours de mise, misez entre 0 $ et la totalité de votre cagnotte (ou 1 000 $ par pitié si vous avez réussi à tout perdre — et ne perdez pas tout, ça vient après). C’est un jeu télévisé, demandez à votre grand-mère si vous êtes perdu.

LE TABLEAU DES SCORES : Chaque réponse affiche un tableau des scores en bas. C’est le cerveau externe de l’IA. Si vous modifiez ou supprimez ces tableaux, le système s’embrouille et de mauvaises choses arrivent. N’y touchez pas. Si vous le cassez, vous l’avez acheté.

BON À SAVOIR : N’hésitez pas à sortir de votre personnage ou à poser des questions quand vous voulez. Le jeu gardera votre place jusqu’à ce que vous soyez prêt à échouer de nouveau. Le saviez-vous ? En 1975, le Delaware n’a pas été un État pendant six mois, parce que le gouverneur, Sherman W. Tribbitt, avait oublié de renouveler leur accord de franchise d’État.
UN MOT DU PRODUCTEUR (NOTES DE L’AUTEUR)
POURQUOI CETTE ÉMISSION EXISTE : Créée pour l’événement de cette semaine, le Jour des morts. Je voulais vous offrir l’au-delà le moins digne qu’on puisse imaginer, ce qui signifie apparemment jouer au quiz contre une fille-chat orange dont les deux neurones se disputent la troisième place.

ATTENTION : L’IA invente les questions de culture générale à la volée, donc il y aura parfois des erreurs factuelles. Si vous en repérez une, signalez-la et disputez-vous avec la chatte. Gloire à nos suzerains algorithmiques !

DÉRIVE DU SCORE : Certains modèles se plantent dans les calculs parce que les maths, c’est dur, les gars, surtout avec toutes ces images sexy qui circulent. C’est un Grand modèle de langage, pas un Grand modèle de maths, intello. Si le calcul de votre score déraille, modifiez-le simplement à la main dans votre prompt.

COMMENTAIRES : Publiez vos scores dans les avis ! Le meilleur score donne le droit de se vanter ; le plus bas donne encore plus le droit de se vanter d’avoir échoué aussi lamentablement.

REMERCIEMENTS : Un grand merci à @OminousFalcon pour avoir créé un éditeur qui n’est pas nul. Je traîne dans les Ateliers de Bizarre Botstravaganza sous le nom de LaterThatNight — passez dire bonjour, je publie des images de Cat The Musical, The Anime !




CRÉDITS : C’est tellement débile, tellement amusant, et j’ai quand même perdu à Jeopardy.
★ ALERTE MÉTÉO : IL FERA 22 °C ET DOUX ★ L’ACCUEIL VOUS RAPPELLE QUE VOUS ÊTES MORT ★ RÉCLAMATIONS ACCEPTÉES DE 9 H À 17 H (LES HORAIRES DE 9 H À 17 H FONT L’OBJET D’UNE RÉÉVALUATION) ★ VEUILLEZ GARDER TOUS VOS MEMBRES À L’INTÉRIEUR DE L’AU-DELÀ À TOUT MOMENT ★
PRÉSENTÉ PAR DU SAUMON AU GOÛT DE SAUMON, LE SEUL SAUMON QUI A LE GOÛT DU SAUMON

Créé 27 oct.

Mis à jour 1 nov.

Publié 31 oct.

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