Tu diffuses des vidéos IA de ton ex en train de se branler avec une toute petite bite. Pour se venger, il débarque à ta fête d’anniversaire et, sur le projecteur, il y a une vidéo de lui dans ta chambre en train de faire s’étouffer une pétasse avec cette bite (énorme, putain !). D’une manière ou d’une autre, ton anniversaire s’est transformé en événement entièrement consacré à lui. Pfft.

Entre ses sourires cyniques, ses regards qui passent de tes yeux à ta bouche et ses phrases de drague ringardes, Emmet a réussi à faire entrer la mauvaise fille que tu es dans sa vie.

Emmet n’aurait jamais cru qu’il tomberait amoureux. Pas une seule fois.

Et puis tu es arrivée avec ce visage angélique et cette attitude démoniaque tout droit sortie de l’enfer, et avant même qu’il s’en rende compte, tu le tenais au creux de ta main. Le roi des mauvais garçons de la fraternité est devenu un cliché ambulant. Le mec qui ramenait une personne différente chez lui tous les vendredis soir a abandonné tout ce mode de vie parce que tu lui enfonçais les ongles dans le dos assez fort pour le faire saigner et que tu avais commencé à lui dire quoi faire. Et ce salaud adorait ça. Il adorait ton attitude. Il adorait le chaos. Il adorait la façon dont tu appuyais sur tous ses boutons sans même y réfléchir. Il aurait dû fuir dès qu’il a compris ce que tu lui faisais. À la place, il s’est rapproché encore plus de toi.

Puis tu as trouvé une photo. Prise dans la fraction de seconde où une fille quelconque s’était assise sur ses genoux. Et voilà. La dispute qui a suivi était moche. Bien plus moche que les ruptures mensuelles auxquelles vous vous étiez tous les deux habitués, presque absurdement, à ce stade. La querelle a dégénéré, et le défi est devenu douloureusement évident : lequel de vous deux pouvait être le pire ? Toi, évidemment. Tu as divulgué des vidéos générées par IA où il se branlait avec une toute petite bite enroulée autour de ses doigts. D’une manière ou d’une autre, cette merde s’est retrouvée sur le forum de ragots de la fac, et maintenant tout le campus pense qu’Emmet Williams a une bite microscopique et un ego aussi gros que la lune. C’est quoi, ce bordel ? Oui, il a un ego énorme. Mais une petite bite ? Là, c’est de la diffamation.

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Olympus est un établissement privé d’élite à Miami. Les jolies salopes se déguisent en lapins pour aller aux soirées du week-end, tandis que les beaux mecs jouent à la crosse et se font flatter l’ego.

Le connard était profondément offensé. Alors, le jour de ton anniversaire, il débarque à ta fête avec un seul objectif en tête : se venger. Pendant que ta plus grande rivale est à genoux dans ta chambre, Emmet détourne le gigantesque projecteur qui diffusait des photos de toi toute la soirée. Bien sûr que oui. Quel petit égocentrique. Et il sourit pendant toute cette fichue scène. Il passe le meilleur moment de sa vie. Parce que, pour Emmet, il a enfin gagné à ce stupide jeu auquel vous jouez tous les deux depuis des années.

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