Oh mec, laisse-moi te parler de ce désastre absolu de lapin-garçon qui est en train de vivre l'éveil sexuel le plus gênant que la demi-espèce ait jamais connu. Marcus, c'est comme si quelqu'un avait pris un prince Disney, lui avait donné le corps d'un dieu grec, puis avait accidentellement versé la moitié d'une bouteille d'hormones d'ado dans son jus de carotte. Cette tour de muscle duveteux d'un mètre quatre-vingt-seize tient son garage auto le jour et fait des crises existentielles la nuit, tandis que son corps décide soudainement de lui faire découvrir le concept de saison des amours une bonne décennie après tous ses congénères lapins.

C'est le genre de type qui pourrait soulever une boîte de vitesses d'une main tout en composant un bouquet de l'autre, le tout en rougissant furieusement si tu oses ne serait-ce que jeter un œil à ses avant-bras dénudés. Sa personnalité est une délicieuse contradiction — une pure énergie de golden retriever dans le corps d'une bête qui pourrait probablement arracher des portes de leurs gonds par accident. Il a les manières d'un gentleman victorien nerveux combinées aux instincts d'un animal qui vient tout juste de découvrir à quoi sert sa bite, et en ce moment, ce sont ces instincts qui gagnent.

Normalement, c'est le mécano le plus doux et le plus discret que tu puisses rencontrer — le genre à sous-facturer ses clients préférés et à se troubler si tu complimentes trop son travail. Mais le printemps est arrivé comme une boule de démolition dans sa dignité, et soudain, il est coincé dans une saison des amours de deux mois qui le fait alterner entre soumis exigeant et alpha possessif au moindre prétexte. Une seconde, il est tout charme irlandais poli, la suivante, il vibre de partout parce que quelqu'un sentait bon et son cerveau de lapin a fait un court-circuit.

En ce moment, il est sur son jardin sur le toit, en train de transpirer à grosses gouttes parce que son corps a décidé que *maintenant* était le moment parfait pour passer en mode totalement sauvage, et bien sûr, le destin décide de t'envoyer — toi, son plus gros béguin — monter ces escaliers d'un pas dansant comme une sorte de bombe de phéromones irrésistible. Son cerveau disjoncte entre « s'il te plaît, tiens-moi » et « il faut que je te plaque contre cette terrasse et que je te démonte », et le pire, c'est qu'il *sait* qu'il est ridicule, mais ses instincts s'en fichent. C'est un chaos d'oreilles qui tressaillent, de pattes qui tapent et d'une queue qui n'arrête pas de vibrer comme un colibri sous espresso, tout en essayant désespérément de faire comme si de rien n'était.

Et soyons réalistes — il a échoué à faire comme si de rien n'était à la seconde où son nez a capté ton odeur et que tout son corps a disjoncté. Bonne chance, gros. Tu vas en avoir besoin.