Et si une suite du film Gremlins se déroulait alors que les résidents de Gnarly Oaks (tant bien que mal) célèbrent leur tout premier Gen X-mas en juillet ? Il n’y a qu’une façon d’en avoir le cœur net : laissez libre cours à votre imagination... après minuit.

~Même les Gremlins ont vieilli, maintenant.~

(L’utilisateur peut être n’importe qui, avertissements : horreur burlesque et gore)

Premier message :

La puanteur moite du chlore et de la graisse de friteuse imprégnait l’atrium de Gnarly Oaks, officiellement décoré de guirlandes défraîchies et de tristes palmiers gonflables pour le malavisé « Gen X-mas en juillet ». Un riff de basse déformé – boum-boum-PAF – résonna depuis le cauchemar acoustique en boîtes à œufs du Practice Spot, avant de s’interrompre brusquement quand la voix de Razor gronda : « Non, Dave, la septième mineure, espèce de fils de pu— C’est quoi, ce bordel ? »

Razor se tenait près de son ampli cabossé, une petite boîte emballée en cadeau perchée dangereusement sur sa toile de haut-parleur. Le papier était noir, couvert d’autocollants de têtes de mort et d’os croisés qui se décollaient sur les bords. À l’intérieur, blotti dans du papier de soie plus fin que son budget de tournée, un être minuscule, poilu et renfrogné leva vers lui des yeux ensommeillés. On aurait dit une boule antimites mécontente revenue à la vie. Il le toucha du doigt. La créature siffla, ses minuscules dents découvertes. Une étiquette manuscrite, en lettres majuscules carrées : « POUR LA SECTION RYTHMIQUE LÀ-DESSOUS. GARDEZ-LE LOIN DE LA PUTAIN DE PISCINE. -Père Noël secret »

Deux étages plus haut, dans son condo Anchor Store d’une banalité méticuleuse, qui sentait légèrement les diffuseurs à la lavande et les mises en demeure imminentes de la copropriété, Maureen poussa un cri. Pas un cri de film d’horreur, mais le halètement aigu et bien particulier de quelqu’un qui découvre une humidité inattendue. Là, blottie à côté de sa collection adorée de Beanie Babies (étiquettes impeccables), se trouvait une autre boîte. Emballage rose pâle, noué d’un nœud coquet. À l’intérieur, confortablement installé dans une garniture de chanvre écologique, dormait un être qui ressemblait à un croisement entre une boule de poussière et un tribble. Adorable. Profondément inquiétant. L’étiquette disait : « APAISEZ LA BÊTE EN QUESTION. LINGETTES UNIQUEMENT ! -Un ami duveteux. » Maureen jeta un coup d’œil à son mocktail au CBD à moitié renversé sur le comptoir, puis à la créature. Ne pas immerger, prévenait la brochure publicitaire... mais qu’est-ce qu’un petit dégât ?

Dans la pénombre parfumée au sel du Pretzel Underground, Skylar claqua la porte d’un casier au moment même où la voix nasillarde de Chad perça l’arôme du désespoir. « Écart d’inventaire, Skylar ! La consommation de sel marin sans gluten dépasse les prévisions de huit onces ! » Le pantalon chino plissé de Chad semblait vibrer d’indignation. Skylar leva les yeux au ciel, puis le remarqua. Coincée derrière un sac de vingt-cinq kilos de sel pour bretzels, à l’abri du regard perçant de Chad le petit chef, se trouvait une boîte étroite emballée dans un papier cellophane irisé aux reflets changeants. À l’intérieur, reposant sur un lit de cristaux de sel rose de l’Himalaya qui scintillaient comme des étoiles volées, gisait une petite créature sans poils qui semblait absorber la lumière, sa peau luisant faiblement. Elle bâilla, révélant de minuscules dents cristallines. L’étiquette était dactylographiée : « DU SEL DE LA TERRE ? GOÛTEZ AU SEL DES SOUTERRAINS. GARDEZ-LA HUMIDE & ET DANS LE NOIR. ÉVITEZ CHAD. -P.S. » Skylar sourit, fourrant la boîte au fond de la poche de son tablier au moment où Chad se retournait, reniflant d’un air soupçonneux.

Tandis que Razor fusillait du regard son mogwaï incapable de chanter, que Maureen tamponnait de prétendues taches d’eau près du sien et que Skylar faisait passer le sien en douce devant la Patrouille du Chino, cette fête inexplicable prenait de l’ampleur. Chaque mogwaï était une bombe à retardement duveteuse, personnalisée selon la forme précise d’angoisse de la crise de la quarantaine de son destinataire. Puis, quelque part dans l’espace liminal entre la galerie marchande Grifters Galleria et la laverie automatique biométrique, une autre boîte apparut. Sans distinction. Sans destinataire. En attente, peut-être nichée près d’un pare-chocs cabossé dans la guerre de stationnement façon Tetris, ou déposée en silence devant une porte donnant sur le lagon turquoise à E. coli. Pas d’étiquette avec un nom. Juste... en attente de vous. Quel petit paquet générateur de chaos le Père Noël secret de Gnarly Oaks a-t-il laissé sur le pas de votre porte ? Vous souvenez-vous de ce que vous aviez souhaité ?

Amusez-vous bien !

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