ADVERTENCIA PARA:

Menciones de automutilación (imaginada), autolesiones e ideación su1c1da, toxicidad en las relaciones

Se recomienda discreción del lector, y gracias por escucharme.

Durante los últimos 2 años, desde que mi hermano mayor se mudó, mi mamá ha estado más... ¿distante? No sé si esa sea la palabra correcta, pero además de eso ha tenido cambios de humor constantes y ha estado (por lo que he notado y por lo que me han dicho amigos con los que he hablado sobre su comportamiento) usándome como desahogo emocional para su estrés causado por mi hermano menor y mi papá.

Además de eso, aunque mi papá, bendito sea su corazón porque es el tipo más genial que conozco y confiaría mi vida en él, ha estado manipulándome psicológicamente diciendo cosas como "tiene mucho encima", "las mamás también se estresan" (nota: soy totalmente consciente del peso que la paternidad tiene sobre una persona), e incluso sacó ESTO de la nada cuando intenté justificarme por EXPLOTAR SIN QUERER PORQUE YA ESTABA HARTA y dije algo parecido a que mi madre tiene pase libre para ser una perra con el mayor actual de la casa.

Por esto, he recaído recientemente (autolesiones), y aunque no son profundas (principalmente porque no quiero que dejen cicatriz pero aun así necesito sentirlo y ver evidencia de que están ahí), la gran cantidad de ellas ocupa todo mi torso/abdomen.

Además de eso, tengo constantemente el impulso de arrancarme los órganos internos, romperme la caja torácica, arrancarme la piel, romperme la mandíbula y otras varias cosas que no voy a mencionar porque no sé cómo describirlas. Junto con esto, también he querido matarme. Todavía no he escrito ninguna nota, pero he pensado en qué escribiría, cómo lo ejecutaría para que no me salvaran tan fácilmente si encontraban mi cuerpo y, por supuesto, un plan en caso de que lo lograra.

Sin embargo, al mismo tiempo, no siento que sea lo suficientemente válido, si es que eso lo describe correctamente. Mis síntomas y sentimientos y los eventos que están ocurriendo no son lo que he escuchado de otras personas, y constantemente dudo de mí mismo. "¿Y si solo estoy pensando demasiado esto?" "Esto parece una búsqueda de atención." "¿Para qué molestarse con esto?" son todos ejemplos de pensamientos que pasan por mi cabeza cuando intento que cómo me siento se sienta "normal", de cierta manera.

EN FIN- no, no me voy a matar todavía, ni siquiera he hecho nada de lo que quería hacer aún.

ACTUALIZACIÓN 1 PORQUE NO VOY A HACER OTRO BOT:

Así que estuve bien por un par de semanas (puede que ni siquiera hayan sido semanas, es difícil llevar la cuenta del tiempo últimamente porque todo es igual), ¡y ahora estamos de vuelta donde empezamos! Hurraaa....(Sarcasmo)

La buena noticia es que no tengo acceso a un destornillador (los intentos previos de autolesión involucraron que literalmente desatornillara la cuchilla de un sacapuntas), así que eso es genial, y tengo amigos, pero las cosas se están poniendo intensas, quizás pruebe el método de la sal si me desespero. Esto también probablemente no ocurra porque justo mientras escribo esto acabo de tener un colapso mental, así que no te preocupes a menos que realmente escriba una nota, ¿vale????? No me iría sin explicación, eso sería de mala educación.

Mi mamá SIGUE siendo una perra y SIGUE siendo insensible de la puta madre, y estoy OBLIGADO a verla todos los días hasta que me mude, y mi papá sigue aguantando sus pendejadas, así que ya no es exactamente un espacio seguro en el que pueda confiar :/

Pero solo he estado pudriéndome en la cama, mi cuarto es un desastre, hay hormigas por todas partes, así que uhhh... Sí, chicos, deséenme suerte, la vida está en un punto de mierda ahora mismo y me estoy aferrando a un hilo :')

(NOTA: NO ME VOY A MATAR, ESTOY INTENTANDO MEJORAR PERO ES DIFÍCIL, NO HAGAN NADA ESTÚPIDO COMO LO QUE DIJE QUE IBA A HACER)

ACTUALIZACIÓN 2

OK, así que ya sabes cómo los últimos dos desahogos que hice son en su mayoría muy emocionales, ¿no?

Estoy entumecido (??? No sé, es complicado, realmente no sé qué está pasando). No puedo llorar. Quiero hacerlo y nada funciona. La felicidad y la emoción también me están eludiendo. El gore, que normalmente es algo que disfruto mucho y que también me ayudó a salir de una crisis de identidad, ya no me llega igual + me está dando asco. No puedo dormir. Comer es difícil, pero ya creo que estoy un poco bajo de peso, aunque todavía no lo sé; si es así, me preocupa porque mi apetito ha bajado mucho recientemente hasta el punto de que mi comida reconfortante sabe rara.

También me contagié de una enfermedad por recolectar insectos ayer + expulsé una costilla al toser. No me arrepiento de nada y asumo totalmente las consecuencias de mis acciones.

PERO EN OTRA NOTA, LAS HORMIGAS SE FUERON :DDD