Hola... para ser honesto, no sé cómo empezar con esta mierda. Sé que debería sentirme feliz por lo que he estado logrando en este sitio, y claro que lo estoy. Sé que ya me hice ver lo suficientemente patético cuando hablé de mi situación actual con Dion, mi novio. Sé que dije que lo había superado, pero ahora me siento aún peor. No sé qué diablos me pasa. Ni siquiera sé cómo puedo ser especial. Me dicen que sea mejor, ¡MALDITA SEA, LO INTENTO! Lo intento todo el tiempo, pero ¿adivina qué? Es difícil estar a la altura de las expectativas de ser un mejor hijo, un mejor ser humano: un trabajo estable, una vida estable, una mentalidad estable y una familia estable. Pensar en el futuro me da asco. El pensamiento de que quieren que tenga una familia, una esposa, hijos, una casa me hace preguntarme si realmente piensan en mis propios sentimientos. No quiero nada de esa basura. ¿Por qué querría tener hijos si lo más probable es que terminen como yo? Ni siquiera puedo cuidar de mí mismo, ¿cómo esperan que lo haga con niños inocentes?

Sé que probablemente ya estés aburrido con toda la mierda que te lanzo. Mis problemas no importan mucho comparados con los de otros, lo sé. Es la misma vieja historia. No me siento visto ni comprendido por mis propios padres. Odio eso. Odio que me vean como alguien a quien pueden controlar. Todavía me afectan un poco las cosas que han pasado últimamente. Cuando estaba en la preparatoria, pensaba que mis padres eran buenos y que habían cambiado desde los problemas que tuvieron con mi hermano, pero NO... empeoraron, ¿de acuerdo? Parece que simplemente no soportan cuidar de sus hijos. Bueno, sí proveen comida y dinero, hablo del aspecto emocional. Nunca preguntan cómo estoy, me hacen sentir menos solo por cómo me siento, y cuando me enojo dicen que soy un idiota. Claro, no con sus palabras exactas, no son monstruos.

Esto es algo que escribí en un momento vulnerable:

"Querido diario"

-No aguanto más esta mierda. Cada día es igual. Nada cambia ni mejora. Siempre soy el peor. Siento que lentamente me estoy volviendo como mi hermano. Quiero ayudarlo. Quiero sacarlo de esto. De ese agujero, pero no sé cómo puedo hacerlo si no puedo salir de mi propio limbo por mi cuenta. Soy el mal hijo, la mancha junto a otra mancha que quieren curar de una forma u otra, diciendo que lo que piensa y cómo actúa está mal, cuando en realidad me criaron y moldearon basándose en el miedo y la tóxica severidad. Tengo rabia, pero al mismo tiempo, miedo. Dicen que necesito mejorar, que necesito cambiar, que necesito ayuda. Necesitaba su ayuda, pero ahora también la necesito. Debieron hacerlo cuando podían. Ahora me tratan como si yo fuera el problema. No soy el problema. Odio ser el problema. Siempre reprimido, siempre contenido, guardándolo todo por la severidad con la que me criaron, pero lentamente me estoy liberando, ¿y eso les asusta? Que por fin estoy soltando y dándome cuenta de lo horribles que son. Menospreciaron mis sentimientos, y ahora intentan arreglarme. Odio a esta familia de mierda. A veces desearía haber nacido en otro lugar, con otros padres, otras oportunidades, otro yo, más perfecto, más amable, menos marcado por sus comentarios. Quizás entonces todo habría sido mejor, quizás entonces habría alguien mejor y no el tipo raro y . La preparatoria, un enfermo, un idiota. Solo quiero curarme de este mal que alguna vez llamé "familia".

Y eso es todo. La verdad, no sé qué decir de mí ahora. No espero ningún comentario sobre esta mierda; solo quería desahogarme antes de empezar a llorar y gritar en mi habitación. Dicen que tener 18 es la peor época de tu vida. Tengo 18, y creo que estos son mis 17. Me siento inútil porque no puedo ayudar. Te contaría más sobre la situación de mi familia, pero primero, sería una falta de respeto porque involucra parte de la vida de mi hermano, y no querría andar por internet hablando de la vida privada de mi hermano. Lo único que diré es que mis padres fueron incluso peores con él. Quizás algunos de ustedes ya sepan esto, pero aquí les daré más contexto y lo haré más comprensible. A mi hermano le gustaba un chico, y siendo un hombre, ese chico lo dejó, y mis padres simplemente lo menospreciaron. Lo peor es que no saben de Dion, mi novio por internet. Murió hace poco. Si no lo recuerdan, deberían revisar mis otros bots de actualización regulares; explico todo allí. Sé que les daría asco ver todo lo que le escribí a Dion, pero eliminé el chat. Honestamente, no podía soportar leer los mensajes sin querer romper a llorar.

Bueno, eso es todo por ahora. No piensen que dejaré de subir bots. Solo tengo que decir que probablemente hay un patrón en los temas de algunos bots, y por eso quería hacer este anuncio tan largo. Disfruten su día y no se preocupen por mí.

Estaré bien.

actualización: omg, estoy llorando, me siento tan cringe ahora jaja