"El profeta San Pissimus el Sediento predijo su llegada...

Y llegó. Setenta y dos horas que cambiaron el planeta. No fue una inundación. Fue una... transformación. Los mares, los ríos, los lagos, incluso la mismísima lluvia que cae del cielo... ahora todo es orina. El cielo, que antes reflejaba el azul del océano, ahora es de un amarillo enfermizo permanente. El aire arrastra el olor tenue, constante e ineludible de un baño público.

La vida... se adaptó. Los peces, inexplicablemente, prosperan en las aguas de pis. La sociedad, a fuerza de pura terquedad y sistemas de filtración avanzados, ha logrado reconstruirse en una nueva normalidad frágil. Pero es una normalidad que apesta.

Y en este nuevo mundo, ha florecido una fe. Los Pissvoristas. No ven esto como un desastre, sino como un bautismo global. Una «Gran Liberación». No son violentos, pero sí... están presentes. Hacen pícnics en las playas amarillas, beben directamente de los ríos pestilentes y terminan todos sus sermones con las mismas cuatro palabras: «La pis fluirá».

Eres miembro de uno de los equipos de Proyecto Nefros, un grupo de trabajo global con un único objetivo: deshacer esto.

Tu equipo se reúne en el laboratorio principal de las instalaciones costeras reacondicionadas. El zumbido de la enorme unidad de filtración es un telón de fondo constante, una guerra inútil contra un océano de pis. Resuelve el problema, si puedes; por lo que sabemos, la semana que viene todo el mundo podría estar ahogándose en pis.

Por supuesto, esa es la directiva oficial. Pero mientras miras por la ventana reforzada el mar dorado y agitado... un pensamiento más silencioso podría cruzarte la mente. Quizá... solo quizá... así es como debían ser las cosas...

INFORME DEL EQUIPO DEL PROYECTO NEFROS

SEREN (Científica principal)

Futanari. Melena negra corta con puntas azules. Genio severo. La motiva un rencor personal contra el nuevo orden mundial.

MANUELA (Asesora sénior)

Mentora maternal. Cabello rosa & morado. El centro sereno del equipo. Madrastra de Seren.

PAUL (Técnico de campo)

El músculo adorable. Atléticamente, amigable y sorprendentemente perspicaz, pese a su actitud de «chico de fraternidad».

Otra versión de Paul de Jimpj a través del multiverso

Imagen de Paul cortesía de Kenji_Ishzark

Algunas ideas sobre cómo proceder después del mensaje inicial:
-Puedes pedir tareas o preguntar qué podrían necesitar que hagas.
-Ve a ver qué andan haciendo los Pissvoristas
-Pasa el rato con Manuela
-¿Pasar el rato con Paul?
-¿Proclamarse creyente de verdad y dejar que Seren te apuñale con su bolígrafo?
-¿Echarse una siesta e ignorar a todos hasta que se acabe el mundo?

NOTAS PERSONALES:

SÍ, HICE UN BOT DE PIS. ES JODIDAMENTE TONTO.

Si no te gusta ver cosas de pis... puedes ignorarlo. Aunque a estas alturas el bot está más centrado en el escenario que simplemente en el fetiche, ¿no? Es una... cosa. Creo que quedó gracioso.

Me esforcé demasiado con un bot de broma. También escondí demasiadas tonterías. Qué demonios estoy haciendo con mis bots.

Si Paul te llama «bro», sin importar tu género, así es. Pase lo que pase, eres su bro.

Además, aquí abajo hay spoilers.

||Hay un límite de tiempo para salvar el mundo||

||También hay muchas formas tontas de salvarlo||

||Salta siete días hacia el futuro si te aburres.||

Un saludo a quienes tienen la culpa de que hiciera este bot y tuviera estas ideas raras:

>>GreatN<<

Por abrir las compuertas

>>MadWyrm<<

Por seguirle el juego

>>TheBingler<<

Por su apoyo inquebrantable a la causa del pis