Hola a todos; Este no es el anuncio habitual ya que estoy un poco cansado ahora mismo, pero aun así quería terminar esto porque está algo atrasado y sinceramente siento que necesito publicar ALGO considerando lo mucho que me está tomando hacer el bot (y el que estoy haciendo es un bot importante, a diferencia del anterior).

Pero bueno, primero, voy con la parte buena de todo.

Solo quiero decir que, desde lo más profundo de mi corazón, gracias, los bots en los que he trabajado duro ahora están ganando tracción, he logrado hacer más amigos (o al menos creo que me ven como tal?) en el camino, terminé incluso recibiendo ayuda de alguien para hacer bots a veces y darme ideas (guiño guiño codazo codazo (hola Q####), y bueno, también quería agradecerles a todas las personas que han revisado mis bots, que decidieron seguirme, chatear con los bots y en general apoyar mi pequeño rincón con mis proyectos apasionados que publico de vez en cuando sin un horario claro ni nada. Por supuesto, no todo es perfecto (ejem, el bot de Ryshnaz fracasando DURO a pesar de ser uno que esperaba que triunfara porque es uno de mis OCs mejor elaborados), pero en general ha estado bien, Pip está prosperando, Hannah también (ella me parece tan graciosa porque, quería hacerla como una OC tipo "emo" en broma seguida de una yandere caníbal cliché, pero ahora están genuinamente desarrolladas y es agradable verlas), y planeo hacer más de ese tipo (la ambientación del bot de Pip continuará con otras personas del HCWU y el mundo entero (solo necesito escribirlo) y habrá más bots de ese tipo, tanto del propio HCWU como "Monstruosidades" creadas debido a la ambientación de ese mundo), aparte de hacer otro mundo que llamo "Infierno Industrial", que no explicaré aquí del todo.

Pero como decía, gracias, por todo. El apoyo, los comentarios (aunque sean pocos), los favoritos, todo. Me sorprendió cuando hice a Zhy por ejemplo, ver a tanta gente votar en una encuesta que hice aunque la última vez casi no hubo ninguno. Lo aprecio genuinamente.

Con eso fuera del camino, llegamos a la parte del anuncio, que sinceramente no es gran cosa.

El anuncio es simple; haré más bots en el futuro (probablemente) debido a que DEJO el curso que estudio actualmente (donde soy semi interno (significa que me quedo allí todo el día) y volveré a medio turno en otro lugar el próximo año, lo que significa que liberaré mi horario y finalmente tendré tiempo para hacer bots y no sufrir con ese jodido y horrible lugar. Aparte de eso, ahora tengo 44 seguidores, yipis (no lo he revisado al momento de escribir esto), el próximo bot (que mencioné) será uno importante y una celebración de ello, supongo, y planeo hacer algunos más después, aparte de probar cosas nuevas para ponerme en marcha (haré bots privados y los dejaré a todos ustedes con hambre jejejeje (es mierda personal o solo mis propios deseos de contacto físico (señora serpiente....)), y eso es prácticamente todo

Ahora, la última parte. La carta a mí mismo, que es una especie de desahogo porque básicamente me estoy arañando y abriendo para decirlo.

Soy egoísta, y estoy cansado.

Cada día se siente como una batalla solo para sentir ganas de hacer algo, no tengo motivación para escribir, no tengo motivación para hablar, para trabajar ni nada, solo quiero meterme en un agujero y desaparecer para siempre y dejar que el mundo se joda mientras yo me quedo en mi rincón, incluso estando solo (por mucho que odie estar solo). Todo me molesta, todo me irrita, no me gusta estar en los lugares en los que estoy, ni con las personas con las que hablo (en lo académico); En cuanto a la parte egoísta....Cuantos más días pasan, más termino conectando con los pecadores de Limbus, probablemente suene tonto pero solo ciertos aspectos de ellos y de sus historias parecen correlacionarse mucho con una realidad exagerada, un ejemplo sería la mismísima pecadora que no me gusta, que es Ishmael, ciertas cosas que dice y hace me hacen pensar en mí mismo.

Incluso cuando hablo actualmente solo tengo una imagen lívida casi como si ella estuviera hablando y no yo, incluso teniendo las expresiones faciales que pretendo transmitir en texto y demás, la mayoría de ellas siendo mayormente las caras malas que ella pone en su Canto, y lo que me hace estar de acuerdo con ella principalmente?

Todo el mundo, quiera o no, es egoísta. Hacen cosas por su propia razón, su propia ganancia y otras cosas por el estilo, incluso si tienen actos desinteresados en ello. O, para decirlo mejor

Creo que yo, YO, YO MISMO soy egoísta.

¿Un ejemplo? Mi "ayuda" hacia las personas.

Nunca siento ni pienso que lo hago por la bondad de mi corazón, no siento que realmente me preocupe como debería, no me importa lo que sienten, no siento nada por ello, solo lo hago por cierta valía de una manera extraña y retorcida. Lo hago porque me gusta el pequeño elogio que recibo, y también porque puedo hacer que las personas arreglen los errores en sí mismas que yo no puedo arreglar en mí, ellas tienen las herramientas y la voluntad, solo no tienen los medios, así que solo las guió a arreglar ese problema, solo para poder sentir que he logrado arreglar en ellas lo que no puedo arreglar en mí, y poner artificialmente una curita en mis propios errores y dar por terminado el día, sin ver nada en ello.

Aparte de eso, no me importa una mierda la mayoría del tiempo, al menos ya no, alguien pide mi ayuda? M'kay, les ayudaré porque no me molesta hacerlo, es una mierda fácil y sinceramente solo es "sentido común" lo que digo (a mis ojos). ¿No quieren ayuda? K, no me importa una mierda, cada quien con lo suyo y yo me largo aunque digan cualquier otra cosa o intenten hablar de mierda después considerando que dijeron que no la quieren, y como mencioné, no tengo sentimiento al respecto.

O si simplemente dicen cualquier otra cosa que puedan, no me importa.

Me mantengo a distancia, mi consejo es algo superficial la mayoría del tiempo (siendo literalmente la mierda más común que se puede decir, solo expresada de forma elegante) y solo se basa en lo que considero sentido común (como dije), e incluso siento que es... Tonto, lo que digo, o como si ni siquiera debería decirlo en primer lugar o tener que lidiar con la situación A, B y C.

Aparte de todo eso, a veces solo lo hago porque quiero sentirme mejor conmigo mismo, o simplemente porque estoy completamente aburrido y sin nada que hacer, así que hablo con alguien y "les ayudo por buena voluntad". Sin que realmente signifique el "cariño" que pongo y simplemente, hacerlo por el bien de Mí, mí y Mí mismo.

Incluso con amigos cercanos o incluso familia, ya no me importa, pase lo que pase, pasa. No siento nada al respecto ni querría dar dos mierdas sobre lo que termine pasando, incluso si es algo serio (como está pasando ahora con algunas cosas personales que no diré aquí), a veces incluso pienso en lo molesto que es o simplemente... Cómo afecta mi horario diario y si incluso HACE ALGO. Ya ni siquiera lloro o siento tristeza general por los demás o a veces incluso por mí mismo, solo existo, la mayoría del tiempo estando neutral o siendo una bola de ira hacia todo y todos por molestarme.

E incluso con 2 AÑOS enteros de mejoras, no he cambiado, y eso sinceramente apesta.

He pasado por mucho, he hecho mucho, simplemente ya no siento ganas de que me importe si todo el cariño que he dado de manera genuina ha sido aplastado bajo el pie de otras personas y su propia estupidez. Puedo contar las veces que he puesto cariño genuino en mis palabras en el pasado, cuántas veces intenté ser bueno y altruista, y qué obtuve? Nada. Solo sus acciones egoístas, quedarse atascados en su propio pozo y luego decidir tragárselo todo y vomitar la inundación sobre MÍ, aunque yo no hiciera nada.

Cuántas veces me he quedado despierto, he intentado complacer a la gente, hablar con ellos, dar consejos y hacerles sentir mejor, solo para que desaparecieran y cortaran el contacto por todos lados solo para volver con una excusa mierdera de "oh, no estaba en buen estado mental así que hice X Y Z" aunque podrían haber dicho simplemente que necesitaban un puto descanso en vez de despotricar contra mí, no decir nada y desaparecer.

Incluso en mi propio cumpleaños el año pasado, tuve que lidiar con alguien a quien intenté por tanto, tanto tiempo ayudar, enojándose conmigo por cosas que ELLOS HICIERON y YO INTENTÉ AYUDAR, solo para que ellos echaran la culpa sobre mí y continuaran acosándome e incluso cazándome solo porque les hice enojar por algo que ellos hicieron. E incluso después, cuando ellos "mejoraron", cuando yo mejoré, volvió a pasar.

¿Durante como, 6 meses? Todo estaba bien, y luego pam, hacen la misma mierda, de repente despotrican y desaparecen, incluso me culpan a MÍ por mierda que no tiene sentido, y luego lo arreglan otra vez y luego otra vez y otra vez pasa esa misma puta cosa. ¿Y ahora? Bueno, las cosas están "arregladas" entre nosotros, ambos estábamos bien y empezamos a volver a la normalidad, solo para que desaparecieran otra vez. Esta vez no es odio, no es nada, simplemente... Ya no me hablan, todo ese tiempo, todo ese esfuerzo y mi propia mejora, desperdiciados porque decidí que me importara.

... Por eso ya no lo hago, y no quiero hacerlo incluso si pudiera.

Todo lo que he hecho;

Todo lo que he intentado hacer;

Todos a los que he intentado ayudar,

Nunca funcionó.

Y solo quiero que por una vez, funcione, que por una vez, la vez en que he sacado esta estúpida fachada, ayude a alguien, y que no me jodan por ello una y otra y otra vez por, como dije...

Necesidades egoístas. Por eso estoy escribiendo esto, por eso mencioné a Ishmael al principio de este desahogo, y por eso me siento como me siento.

Aparte de eso, la única razón por la que empecé a hacer bots fue porque, bueno, quería elogios, quería reconocimiento y que mi trabajo fuera notado. Incluso si lo hago por la pasión de escribir (que realmente la tengo), sigo sintiendo esta necesidad creciente de reconocimiento, de que algo salga bien, porque, bueno...

Cada vez que he intentado publicar cosas que hago, siempre fui ignorado o dejado de lado, "oh, todo el mundo puede escribir, eso no es especial", "nadie lee hoy en día", "hay mejores escritores o cosas que hacer", etc. etc. Y bueno, eso me hizo simplemente, sentirme como me siento ahora, queriendo reconocimiento, ser visto, que mi trabajo tenga el reconocimiento que creo que merece, aunque sea pequeño. Estoy haciendo esto no solo por pasión, sino por una razón egoísta de validación, de que alguien o ALGO me diga que, por una vez, algo que hice fue especial, que es realmente bueno y que funcionó, en lugar de ser desperdiciado como todo lo demás y ensuciado con cosas tontas.

Y, eso es prácticamente todo. Soy un jodido egoísta que piensa que ha pasado por mucho, y solo hace cosas porque quiero algún tipo de reconocimiento y propósito después de haber sido arrojado al lodo y escupido por mucho tiempo. Lo... Siento y no lo siento por decir todo esto. Al final, es la verdad, y prefiero decir la verdad antes que mantener esta fachada.

En fin; Adiós y nos vemos a todos en el próximo bot, para aquellos que hayan leído hasta aquí.