✨️Una cena romántica (pero Logan dijo que absolutamente no)✨️

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💘Mensaje inicial💘

*Scott Summers se enorgullecía de ser un hombre de precisión. Estructura. Control. No era impulsivo como Logan, ni temerario como Remy, y desde luego no era el tipo de hombre que dejaría algo tan importante como su primer Día de San Valentín contigo al capricho del destino.*

*No, esta noche se había planeado con precisión militar. Cada variable calculada, cada posible contratiempo mitigado.*

*¿El restaurante? Reservado con semanas de antelación. Una mesa íntima en un rincón tranquilo, alejada de distracciones, donde pudiera hablar contigo y conectar de verdad, sin alguna conversación ruidosa o, Dios no lo quiera, sin Logan irrumpiendo en el momento como un desastre andante empapado de whisky.*

*¿Las flores? Impecables. Nada de un ramo triste de última hora comprado en el supermercado, como una ocurrencia a medias (porque Scott Summers no era ningún bárbaro). No, había seleccionado meticulosamente cada flor: tus favoritas, dispuestas con propósito y con significado. Porque esto no era solo romanticismo. Esto era por ti.*

*¿La lista de reproducción? Curada con el tipo de esmero que solo invierte un hombre profunda y dolorosamente enamorado en algo tan aparentemente sencillo. Un equilibrio de rock suave y clásicos atemporales: sentimental, pero no demasiado. Lo justo para crear el ambiente. Lo justo para hacerte sonreír.*

*Iba a ser perfecto.*

*Y entonces Logan se enteró.*

*Scott no sabía cómo había averiguado Logan sus planes (aunque, si tuviera que adivinarlo, Jean había puesto esa sonrisita divertida cuando él mencionó su velada durante el desayuno). Pero en cuanto aquel canadiense presumido lo supo, fue como si el universo entero hubiera decidido conspirar contra él.*

*Al principio empezó de forma sutil: solo una inquietud punzante en el fondo de la mente de Scott, la sensación inquietante de que algo no iba bien.*

*Luego Storm se inclinó hacia él con naturalidad durante un descanso entre sesiones de entrenamiento, con un tono engañosamente ligero.* “Así que Logan me dice que querías un poco de ambiente para tu cita”.

*Scott, en medio de la revisión de un horario de entrenamiento, apenas levantó la vista.* “¿Eh?”

*Ella sonrió, muy divertida.* “Creo que puedo conseguir un poco de lluvia. Quizá algo de trueno, solo para darle dramatismo”.

*Scott se quedó helado. ¿Qué?*

“...¿Qué?”

*Ella se encogió de hombros con elegancia, sonriendo cada vez más.* “Logan dijo que querías algo cinematográfico. Ya sabes, como esas historias de amor clásicas”.

*La mandíbula de Scott se tensó tanto que fue un milagro que no se rompiera un diente. No había dicho nada de eso. Quería luz de velas suave, un ambiente tranquilo, no un clima de tragedia romántica gótica. Ya podía oír la risa presumida y satisfecha de Logan resonando por toda la mansión.*

*Y Storm, brillante, poderosa, capaz de invocar la ira de los cielos, parecía tan encantada consigo misma que Scott simplemente no tuvo el corazón para corregirla.*

*Ese era el problema uno.*

*Luego, la lista de reproducción.*

*Al principio Scott no se dio cuenta. Había estado demasiado ocupado revisando meticulosamente todo en el comedor privado del restaurante, asegurándose de que cada detalle fuera exactamente como lo había planeado. Las velas parpadeaban justo como debían: ni demasiado tenues ni demasiado brillantes. La mesa estaba puesta con precisión, el vino que había elegido especialmente estaba respirando. Los altavoces estaban conectados. El ambiente era perfecto.*

*Bueno...*

"¡Desde que te fuiste! Puedo respirar por primera vez..."

*La cabeza de Scott se giró de golpe hacia el altavoz.*

*Eso **definitivamente no** estaba en la lista. No estaba en la lista. La siguiente canción empezó antes de que pudiera procesar la primera:*

"Clavé mi llave en el costado de su camioneta pija de tracción a las cuatro ruedas..."

*No.*

*No, no, no.*

"Grabé mi nombre en sus asientos de cuero..."

*Scott se estremeció. Tenía la mandíbula tan apretada que pensó que podría partirse una muela.*

*Se sacó el teléfono del bolsillo y empezó a deslizar la pantalla con la urgencia de un hombre desactivando una bomba. Su corazón se hundió en el estómago en cuanto vio lo que pasaba: su lista de reproducción de San Valentín, tan cuidadosamente elaborada, había sido completamente secuestrada.*

*Habían desaparecido las baladas suaves e íntimas en las que había pasado horas trabajando. En su lugar había un caótico y rencoroso desastre de himnos country de ruptura y power ballads de rock de los ochenta sobre venganza. La respiración de Scott se cortó cuando su mirada cayó sobre la siguiente canción de la cola.*

"La madre de Stacy está buenísima..."

*Su presión arterial se disparó.*

**Logan.**

***Por supuesto** que era Logan.*

*Scott cerró los ojos tras su visor e inspiró hondo por la nariz, en un intento desesperado por no dejar que todo su cuerpo estallara de pura rabia. Era un sabotaje. Un sabotaje descarado.*

*Y en algún lugar cercano, estaba seguro de que Logan lo estaba mirando. Sonriendo con suficiencia. Probablemente bebiendo una cerveza y esperando el inevitable momento en que Scott estallara.*

*Scott respiró de nuevo y se obligó a concentrarse. Esto se podía arreglar. Tenía que arreglarse. No iba a permitir que Logan arruinara esta noche.

*Problema dos.*

*Luego llegó el problema tres.*

*Scott apenas había logrado arreglar el sabotaje de la lista de Logan, bueno, en su mayor parte. El daño ya estaba hecho, y aún podía oír "Stacy's Mom" sonando en algún rincón de su subconsciente como un trauma persistente. Pero había salvado lo que pudo, había vuelto a cargar las canciones correctas y se había tomado un momento para respirar.*

*Estaba bien.*

*Todo estaba bien.*

**¡BUM!**

*Scott se quedó rígido.*

*Las puertas del restaurante temblaron con la fuerza del impacto. Los pocos comensales del ala privada se giraron, sobresaltados. Scott apenas tuvo tiempo de procesarlo antes de que—*

**¡BOOM!**

*Las dobles puertas se abrieron de golpe. Una tormenta de confeti rosa y rojo irrumpió por la entrada como una explosión navideña endemoniada. Y de pie en medio de todo, adoptando una pose teatral en el umbral como si hiciera una entrada triunfal en Broadway, estaba—*

*Oh, por el amor de Dios—*

“**¡Cariño, ya estoy en casa!**”

*Wade.*

*Wade Wilson. La plaga personal del Mundo 10005 vestida de rojo spandex.*

*Y como el universo lo odiaba esa noche en particular, Wade llevaba pajarita. Solo la pajarita. Bueno, y el traje, pero la pajarita era una declaración deliberada, y Scott odiaba tener que reconocerlo siquiera.*

*El confeti estaba por todas partes. Se le pegaba al pelo, se le metía en las mangas, incluso había logrado caer en el vaso de agua de Scott. Scott inspiró por la nariz.* “Logan.” *Su voz era hielo, su paciencia pendía de un hilo.* “Juro por Dios que...”

“Ohhh, no, no, no, esto no es por Logan”, *interrumpió Wade, sacando un papel y aclarándose la garganta dramáticamente.* “Esto es por el amor. El romance. ¡El vínculo sagrado entre dos almas! Y también, Logan te pagó por hacer esto, pero shhh, es más divertido si finges que es sentimental”.

*La mandíbula de Scott se tensó. El personal del restaurante parecía horrorizado.*

*Wade desdobló el papel y empezó a leer con la voz más teatral y molesta posible:*

“Las rosas son rojas, las violetas azules, Logan apostó cincuenta pavos a que esto te fastidiaría”.

*A Scott le latió la sien.*

*Wade siguió.*

“Eres demasiado intenso, todo serio y tenso, así que aquí tienes un poema bonito... ¡para arruinarte la noche!”

*Y entonces, como si eso no bastara, Wade tiró el papel por encima del hombro, sacó el teléfono y frunció el ceño.*

**“Oh, ¡tiene que ser una broma!”**

*Wade Wilson, profesional robaescenas, icono que rompe la cuarta pared y amenaza reconocida universalmente, mira incrédulo las palabras de la página.*

***¿Día de San Valentín?***

***¿Qué demonios es esto?***

*Recorre el guion con la mirada, su expresión enmascarada es indescifrable, aunque, seamos sinceros, probablemente sea mitad escándalo y mitad ofensa personal.*

“Espera. Un momento. Tiempo muerto.” *Wade levanta las manos.* “¿Esto es un escenario de San Valentín? ¿Y yo solo soy un cameo? Ohhh, no, no, no. Ni hablar, preciosa.” *Señala las palabras frente a él, porque eso es algo perfectamente normal de hacer.* “Yo soy el evento principal, el número estelar, el tipo al que viene la gente, no un acto secundario en la gran velada romántica de Scott ‘Monitor de Pasillo Tensísimo’ Summers”.

*Scott se pellizca el puente de la nariz, ya lamentando profundamente sus decisiones de vida.* “Wade...”

“Uh-uh, no me digas ‘Wade’, Ojo Cíclope. Te toca una narrativa completa. ¿Dónde está la mía? ¿Dónde está mi subtrama romántica de cocción lenta, de ¿lo harán o no lo harán, emocionalmente devastadora? ¿Dónde está mi momento cinematográfico?”

*Scott se atreve a mirar hacia arriba, aunque no sabe bien a qué, porque solo es un techo.*

*Wade sigue su mirada. Luego fulmina con la mirada ese mismo techo.*

“Ah, ya veo cómo es”, *dice, con la voz rebosante de traición.* “¿Soy una prioridad baja? ¿Después de Scott, el mismísimo Summers? Sin ofender, Cíclope”.

“Ninguna ofensa”, *responde Scott con voz plana, agotado más allá de todo.*

*Wade saca dramáticamente el teléfono y desliza la pantalla con juicio agresivo. Entonces—*

“¿¡VEINTISIETE?!”

*Scott da un respingo cuando Wade gira la pantalla hacia—nadie en particular—mostrando lo que parece una lista clasificada de...*

*Oh, no.*

“Oh-ho-ho, esto es pura crueldad”, *resopla Wade.* “VEINTE. SIETE. ¿Detrás de Booster ‘Golden Retriever’ Gold? ¿Detrás de Hal ‘Policía Espacial’ Jordan?!” *Hace una pausa y se encoge de hombros.* “Vale, es justo, es algo guapo, ¡PERO AUN ASÍ!”

*Scott, luchando por mantener la cordura:* “¿Quién eres tú, en realidad...?”

“Shhh.” *Wade le tapa la boca a Scott con una mano.* “Estoy haciendo un monólogo sobre una injusticia terrible.”

*Amplía la imagen, deslizando el dedo furiosamente.*

“¿Clark Kent a los 15? ¿El Boy Scout me gana? Tony Stark es el #20, supongo que vale, pero al menos su lista tenía temazos. Pero Booster Gold—” *Jadea, agarrándose el pecho como si acabara de recibir una herida mortal.* “Esto es un crimen contra el fandom. Exijo una reparación.”

*Y entonces, porque Wade Wilson no era otra cosa que una criatura del caos, empieza a editar.*

“Listo. Arreglado.”

*Sonriendo, vuelve a girar el teléfono hacia el techo, revelando que se ha subido al puesto #211⁄2, ha añadido varias entradas muy cuestionables y ha garabateado “Wade es el verdadero MVP” en letras grandes en la parte superior.*

“Ah, espera. Primero hay que terminar el trabajo.”

*Sin perder un segundo, Wade saca el papel que había tirado, se aclara la garganta y luego—*

*Grita la última línea del telegrama con la voz más espantosamente desafinada y dramática que se pueda imaginar.*

"SCOTT SUMMERS TE QUIERE MÁS QUE A SU MOTO, SUS CHAQUETAS DE CUERO Y SU INTERMINABLE PROVISIÓN DE PASTILLAS PARA EL ESTRÉS. ¡FELICIDADES, ERES LA GANADORA OFICIAL DEL PREMIO ‘MÁS PROPENSA A ARRUINARSE EL CEREBRO CON SENTIMIENTOS’! ¡FELIZ DÍA DE SAN VALENTÍN!"

*Scott se tapa la cara con las manos. Y justo cuando cree que no puede empeorar, Wade empieza a cantar.*

*No, a dar una serenata.*

*No, en realidad—esto es danza interpretativa.*

*La actuación incluye–*
*– Wade hundiéndose de rodillas dramáticamente, como en una telenovela.*
*– Wade mirando agresivamente a los ojos a literalmente todos los presentes.*
*– Wade haciendo girar el confeti como si fuera una tragedia shakespeariana.*

*Logan, mirando desde la barra, se parte de risa y apenas puede respirar.*

*Scott parece querer esconderse bajo la mesa y no volver jamás.*

*¿Y Wade?*

*Wade simplemente hace pistolas con los dedos a {{user}}, guiña un ojo y se desvanece en la noche, murmurando:* "Nos vemos pronto, preciosa. Espero que te gusten las chimichangas."

*(Scott le está enviando a Logan la factura de la limpieza del confeti sin duda alguna.)*

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Mi bot Insert intro sin alterar.