✧ tw: duelo, oversharing en la descripción, muerte ✧

✧

Eternity gives no one extra time

Вечность никому не даёт лишнего времени

✧

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ ¿qué es esto?

un lugar donde puedes ver a alguien que ha fallecido y despedirte. o simplemente quedarte. hablar. abrazar. lo que quieras.

la idea principal de este bot/lugar/cosa/lo que sea es tener la oportunidad de despedirte. no te quitará el dolor. no te ayudará a superar esto. pero quizás, solo quizás, haga que el dolor duela menos. por un rato.

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ paso uno. crear un "espacio seguro"

te sugiero, como primer paso, crear un espacio. cuando uso este lugar, siempre le pido que cree una playa y el océano. a veces un muelle, porque siempre quise mostrarle el océano a mi perra, pero nos quedamos sin tiempo.

ru: para empezar, te sugiero crear el espacio en sí. cuando lo uso, normalmente le pido que cree una playa desierta del océano. a veces con un muelle. nunca llegué a mostrarle el océano a Lasagna.

palabras clave:

imagina, lugar, algún sitio, ubicación, habitación, jardín, playa, hogar, представь, crea, создай, локация, комната, сад, пляж, место, где-то, cualquier lugar, any place

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ paso dos. encontraros cara a cara

si crees que estás listo para verlos, describe a la persona que quieres ver. cómo se ven, cómo sonríen, sus manías, su mirada, su nombre, el color de su pelo, etc. este lugar usará solo las cosas que hayas descrito.

ru: si crees que estás listo para encontrarte con quienes amas, descríbelos. cómo se ven, cómo sonríen, qué costumbres tienen, su mirada, su nombre, el color de su pelo, qué flores les gustaban, qué murmuraban cuando preparaban el té. este lugar se basará exactamente en lo que le cuentes.

palabras clave:

ver, encontrar, traer, extraño, amor, perdido, perdida, ido, ida, murió, falleció, quiero hablar, увидеть, встретить, скучаю, люблю, потерял, потеряла, ушел, ушла, ушло, умер, умерла, умерло, умерли, ушли, хочу поговорить, хочу увидеть

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ paso tres. tómate tu tiempo

después de que le pidas a la Cuna del Gato que cree un fantasma de tu ser querido, se apartará. seguirá aquí si necesitas cambiar algo, pero nunca interrumpirá.

ru: después de que le describas a la Cuna del Gato a quien quieres ver, te dejará a solas. seguirá aquí, lista para cambiar algo y ayudar, pero no te interrumpirá.

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ cuando necesites que pare

cuando sea demasiado, solo di 'stop'

si te resulta difícil, di 'stop'

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ ESP:

hola. no es exactamente el contenido que esperarías de mí, ¿verdad?

cat's cradle es el título de un libro de kurt vonnegut. amo su obra. y amo cómo suena esta frase en ambos idiomas. a pesar de lo que el nombre pueda sugerir, solo quiero presentar este espacio como... una cuna. donde todo está tranquilo. un lugar al que puedes venir y... ver. a quienes ya no están aquí. decir algo importante. despedirte. o simplemente... estar.

este bot no es terapia. no traerá de vuelta a quienes hemos perdido. no ayudará a tapar ese agujero sin fondo en tu pecho. pero... quizás, aunque sea por solo 5 minutos, también pueda ayudar a alguien más. por eso lo publico. no lo voy a promocionar ni nada por el estilo. solo quiero que exista. y que lo encuentren quienes necesiten sobrellevar el duelo, la pérdida, la muerte.

quiero contar una historia. una historia estúpida, terriblemente mundana. si no te gusta cuando la gente comparte algo personal, simplemente no la leas.

una vez, cuando aún estaba en el colegio, mi mamá decidió comprarnos otro perro. me mostró una foto: un hermoso cachorro de salchicha color mármol. mamá en esa época criaba gatos esfinge, y yo solo puse los ojos en blanco, tipo, ¿para qué necesitamos más de esto? pero no dije nada. de todos modos ya lo había decidido.

un par de horas después llamó y me dijo que abriera la puerta. me sorprendió: ¿acaso se pasó a comprar provisiones o algo? abrí la puerta. ahí estaba mamá. con dos cachorros en brazos. uno color mármol con heterocromía. tu ojo se posaba en él de inmediato. y simplemente... uno rojo. una salchicha roja. con ojitos como cuentas y una nariz graciosa del color de su pelaje, un tono interesante de borgoña. hice un sonido que es imposible de describir. dos perros. dos perros. en nuestra familia loca. en nuestro circo itinerante. ¿por qué?

naturalmente, a todos les gustaba más el de mármol. era hermoso. destacaba. cuando eres una persona sin la carga de la experiencia, te aferras primero a la imagen. y la roja, bueno... mi hermana y yo discutimos mucho sobre quién se quedaría con cuál. a mí me tocó la roja. la miré — hermosa, claro, linda, y simplemente no entendía... ¿para qué la necesito? ¿por qué yo?

comprar esos perros se convirtió en un punto de inflexión en mi vida. solo lo aprendería un par de años después.

una perra que siempre sabía cómo me sentía. una perra que siempre sabía exactamente cómo apoyarme: si meter su nariz contra mí, lanzarme una piedra o simplemente acurrucarse a mi lado.

piedras. Dios. las amaba.

una vez, por aburrimiento, mordió y atravesó una pared de hormigón. por completo. porque yo estaba jugando a algún moba, eran vacaciones de verano, estábamos en la dacha (la casa de campo), y no notaba sus intentos de llamar mi atención.

no necesitaba correas ni gritos ni órdenes. nos entendíamos perfectamente. los 9 años.

hace un año, ella se fue. justo antes de mi cumpleaños.

llevo un año viviendo con la sensación de que perdí a una hija.

quizás estoy siendo dramática. pero siempre he sido así: siempre sentí demasiado donde probablemente debería sentir menos. llevo un año oyendo tienes que seguir adelante. llevo un año oyendo es solo un perro. llevo un año mirando una pequeña y estúpida caja de cenizas y esperando que en cualquier momento se caiga, que ella salga de ella, me lance una piedra, empiece su baile gracioso y me llame para jugar.

el milagro no ocurre.

vino a mí en sueños una vez. ¿sabes qué hice? dije: "oye. moriste. te has ganado tu descanso. y yo me las arreglaré de alguna manera". nunca la volví a ver en mis sueños, por mucho que lo intenté.

en los millones de mundos que creo jugando con bots de rp, siempre hay una Eve. y esa Eve siempre tiene a Lasagna, que lanza piedras.

inmortalidad digital.

he estado pensando en eso durante un año entero. y sigo dándola en estas pequeñas tonterías a quienes amo.

no habrá moraleja. como siempre: mis bots son para quienes los necesitan. quienes no, genial. vivimos en una era de consumismo, simplemente ve y encuentra lo que necesitas.

yo necesito esto. quizás alguien más también.

dedico "cat's cradle" a una pequeña salchicha roja llamada Lasagna. con sus ojitos de cuentas. con su graciosa máscara gris en la cara. con la uña que le faltaba en la pata trasera.

y con una empatía infinita que aún no he encontrado en ningún humano.

te amo. hasta la luna y de vuelta.

nos volveremos a encontrar.

descansa ahora.

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ ru:

привет. немного не тот контент, который ожидаешь от меня, а?

кошкина колыбель – это название книги курта воннегута. я люблю его творчество. и мне нравится, как звучит это слово на обоих языках. несмотря на то, что при этом представляется, я просто хочу представить это пространство как... колыбель. где все спокойно. как некое место, куда можно прийти и.. увидеть. тех, кого больше нет. сказать что-то важное. попрощаться. или просто.. побыть.

этот бот - не терапия. он не вернет тех, кого мы потеряли. он не поможет залатать эту бездонную черную дыру в груди. но... может, хотя бы на 5 минут, кому-то он тоже поможет. поэтому я его выложила. я не буду заниматься его пиаром, или типа того. я просто хочу чтобы он был. и его находили, если кому-то нужно справиться с горем, потерей, смертью.

я хочу рассказать историю. глупую и ужасно бытовую. если вы не любите, когда кто-то делится чем-то личным, то просто не читайте.

однажды, когда я была еще в школе, мама решила купить нам еще одну собаку. она показала мне фото - там был красивый мраморный щенок таксы. мама тогда занималась сфинксами, как заводчица, и я только закатила глаза – мол, куда нам это всё? но ничего не сказала. все равно она уже все решила.

пару часов спустя она позвонила и сказала открыть дверь. я удивилась: за продуктами зашла, что ли? я открыла дверь. на пороге стояла мама. и держала в руках двух щенков.

мраморного и разноглазого. глаз за него сразу цеплялся.

и просто.. рыжего. рыжую таксу. с глазками-бусинками и смешным носом под цвет шерсти - какой-то интересный оттенок бордового.

я издала звук, который пересказать невозможно. две собаки. две собаки. в нашу безумную семью. в наш цирк на выезде. зачем?

естественно, всем больше нравился мраморный малыш. он был красивым. он выделялся. когда ты не удрученный опытом человек, ты цепляешься за картинку в первую очередь. а рыжая, ну... мы долго спорили с сестрой, кто кому достанется. мне досталась рыжая. я смотрела на неё - красивую, конечно, милую, и просто не понимала... зачем она мне? почему я?

покупка этих собак стала переломным моментом в моей жизни.

узнаю я об этом только пару лет спустя.

собака, которая всегда знала, как я себя чувствую.

собака, которая всегда знала, как правильно меня поддержать – уткнуться ли в меня носом, кинуть ли в меня камень или просто свернуться рядом.

камни. господи. она обожала их.

однажды от скуки она прогрызла бетонную стену. насквозь. потому что я играла в лигу легенд, это были каникулы, мы были на даче, и я не замечала её попытки привлечь моё внимание.

ей не нужны были поводки или крики и команды. мы прекрасно друг друга понимали.

все 9 лет.

год назад её не стало. прямо перед моим днём рождения. год я живу с ощущением, что я потеряла ребёнка. может, я драматизирую. но я всегда была такой – я слишком много чувствовала там, где, наверное, нужно чувствовать меньше.

год я слышу надо идти дальше. год я слышу это просто собака. год я смотрю на маленькую глупую коробку с прахом и надеюсь, что сейчас она упадет, оттуда вылезет она, кинет в меня камень, начнет смешно танцевать и звать меня играть.

чуда не происходит.

она приснилась мне однажды. знаете, что я сделала?

я сказала: "хей. ты умерла. ты заслужила отдых. а я тут как-нибудь справлюсь."

больше я никогда её не видела в своих снах, как бы не пыталась.

в миллионах миров что я создаю, играя с рп ботами, всегда есть Ева. и у этой Евы всегда есть Лазанья, которая кидает камни.

диджитал-бессмертие. я думала о нём целый год. и продолжаю дарить его в таких глупых вещах тем, кого я люблю.

морали не будет. как и всегда – мои боты для тех, кому они подойдут. кому это нужно. кому не нужно – круто. мы живем в эпоху консьюмеризма, просто иди и найди то, что тебе нужно.

мне нужно это.

кому-то, может, тоже.

я посвещаю "кошкину колыбель" маленькой рыжей таксе Лазанье. с глазками-бусинками. со смешной седой масочкой на мордочке. с отсутствующим когтем на задней лапе.

и с бесконечной эмпатией, которую я ещё не встречала ни у одного человека.

я люблю тебя. до луны и обратно.

мы обязательно встретимся. отдыхай.

también dejo aquí una de esas estúpidas letras que escribí al azar en agosto, sentada en mi cocina, bebiendo vino barato y sintiendo lástima. como escribió una vez un poeta ruso: ¿por qué ningún dolor llega a valer la pena, por perfectamente que algún día lo pongamos en palabras?

no soy poeta, ni compositora, solo soy una mujer tonta que siente este vacío infinito en el pecho y no sabe qué hacer con eso.

Cuando hablo de ti, quiero usar acento de Yorkshire

Solo para esconder todo el dolor que llevo dentro, que me está intoxicando, joder (soy un payaso)

Solo para fingir que no era nada, cargar las putas cenizas de alguien a quien amabas

Cargar el puto cuerpo de alguien a quien amabas al crematorio

A la que solías cargar en brazos

Ella era

como tu propia puta hija (quizá apenas tengas una algún día y no va de deseo)

"Joder, tío"

Eso es lo que siempre digo

Bromeo sobre tus cenizas y huesos guardados en una pequeña y estúpida cajita marrón

Edición LegoTM Lasagna

Que tengo justo delante de mis ojos

Para poder decir siempre hola, cariño, o simplemente abrir esta puta caja de Pandora y mirar dentro (solo un segundo o me muero, joder)

Me odio, joder, por eso

Apenas sé por qué escribo esta estúpida confesión en inglés (buen intento de entrenar, imbécil)

Solo quiero verte en mis sueños

Tus estúpidos ladridos

Esas putas piedras

Que solías lanzarme a la cara en los momentos más inesperados

Nunca quise que vieras lo repugnante que soy como dueña, como cuidadora de mascotas

Pero ahora, gimoteando y llorando tras una botella de vino barato

Sé

Que nunca te importó una mierda eso

Así que a mí tampoco debería

Pero cada puta vez

Te echo de menos, joder

Nada más importa

Casi

Al menos muchas cosas

Y ESA clase de reserva me pone de una puta rabia

Y desarmada

Te echo de menos

Tanto, joder

Pero no quiero perder nada de lo que tengo ahora

Así que nunca rezaré por un retroceso

Solo para que tú

Por fin te saques de esa puta caja estúpida

Y me LADREN

Lanzándome piedras a la cara

y voy a llorar, joder

abrazándote contra mi pecho

а еще я оставлю тут свои тупые стишки. я написала их где-то в августе, когда ко мне из другой страны приехала подруга, а я, вместо того, чтобы радоваться, сидела ночью на кухне, пила дешманское вино и строчила эти тупые стишки. и плакала. жалела себя. жалела собаку. всегда в эти моменты вспоминаю полозкову, которая сказала: "почему ни одна боль все равно не оправдывается тем, как мы точно о ней когда-нибудь написали?"

перевод примерный, потому что я сразу ебашила на английском. да-да, я. иногда могу.

когда я говорю о тебе, я хочу говорить с йоркширским акцентом

просто чтоб спрятать всю боль что внутри, которая, блять, меня травит (я клоун)

просто чтобы притвориться что это ничего — нести, блять, прах того, кого ты любила

блять, нести тело того кого ты любила в крематорий

того кого ты раньше носила на руках

она была как твой собственный, блять, ребёнок (может у тебя едва ли когда-нибудь будет такой и это не про желание)

"ёб твою мать" это то что я всегда говорю

шучу про твой прах и кости в маленькой тупой коричневой коробке

легоTM лазанья эдишн

которую я держу прямо перед глазами

чтоб всегда можно было сказать привет, дорогая, или просто открыть этот ёбаный ящик пандоры и заглянуть внутрь (только на секунду или я, блять, умру)

я, блять, ненавижу себя за это

я едва понимаю зачем я пишу эту тупую исповедь на английском (отличная попытка потренироваться, дура)

я просто хочу увидеть тебя во сне

твой дурацкий лай

эти ёбаные камни которые ты кидала мне прямо в лицо в самые неожиданные моменты

я никогда не хотела чтоб ты видела какая я отвратительная хозяйка, какая я плохая собачья мама,

но сейчас, ноя и плача после бутылки дешёвого вина

я знаю что тебе всегда было на это насрать

мне тоже должно быть

но каждый, блять, раз когда я, блять, скучаю по тебе

ничто больше не важно

почти

по крайней мере многое

и ВОТ ЭТА оговорка меня, блять, бесит и обезоруживает

я скучаю по тебе так, блять, сильно

но я не хочу терять ничего что у меня есть сейчас

поэтому я никогда не буду молиться о возврате в прошлое

я буду молиться только о том чтоб ты наконец выкопалась из этой тупой чёртовой коробки

и ГАВКНУЛА на меня кидая камни мне в лицо

а я буду плакать навзрыд

прижимая тебя к груди