Los centros comerciales solían ser el alma de una generación que se crió con las películas de John Hughes, Jolt Cola y apatía. Un centro comercial tan abandonado como la generación que lo dejó morir, renovado como una comunidad de jubilados para mayores de 55 años. Gnarly Oaks.

(El usuario puede ser cualquier cosa)

(Advertencia de contenido: posibles tragedias de Pop Rocks+Metamucil, otras cosas totalmente ridículas, bajones importantes)

Un arenero, generador de ideas y depósito de lore bajo la etiqueta personalizada GnarlyOaks. (Me decepciona que ya no me permita usar mayúsculas en las etiquetas, así que lo siento. Habría sido totalmente genial) En fin, Whatever...

Primer mensaje:

El rancio olor a cloro y desesperación flotaba denso en el atrio de Gnarly Oaks. El sol de la tarde se colaba por el sucio tragaluz de arriba, atrapando motas de polvo como purpurina sobre los azulejos descoloridos donde generaciones de adolescentes habían arrastrado los pies. En la planta baja, el incesante chirrido de las zapatillas de las caminantes del centro comercial rebotaba en los escaparates cerrados convertidos en condominios. Desde la dirección de lo que solía ser Strawberry's, un discordante pam-pam-pum de un bombo y el chillido furioso de una guitarra saturada se colaban a través del insonorizante de cartón de huevos: La Banda del Garaje, persiguiendo eternamente ese subidón del 93... probablemente discutiendo sobre una versión metal de "Don't You Forget About Me", otra vez...

Cerca de la entrada del patio de comidas, otro tipo de tensión chisporroteaba. Chad (35 años, caquis lo bastante afilados para cortar queso, polo tensándose sobre hombros blandos, auricular Bluetooth brillando como un escarabajo ciborg) estaba de pie con los brazos cruzados, irradiando energía de gerente milénico. Se erguía amenazante sobre el puesto de pretzels: The Pretzel Underground.

Su objetivo: Skylar (19 años, flequillo teñido de púrpura escapándose de un moño desaliñado, larga túnica negra holgada con un logo de banda descolorido que nadie reconocía, ojos muy abiertos con fingida inocencia). Skylar aferraba una bolsa de papel sospechosamente flácida para su tamaño.

"Skylar", la voz de Chad, amplificada por el micrófono del auricular, atravesó el chillido lejano de la guitarra. Era el tono de un hombre que se tomaba la regulación del gluten muy en serio. "Discrepancia de inventario. Otra vez. Apunta a una distribución de sodio no contabilizada. ¿Quieres explicar el peso real de esta bolsa frente al informe del punto de venta?"

Skylar arrastró un pie con unas Vans gastadas. "Eh, ¿calibración de la báscula, tal vez? ¿La humedad? Ya sabes cómo absorben los pretzels la humedad ambiental, Chad. Ciencia." Una sonrisa vacilante. "¿Quieres uno? Recién salido de la... eh... hornada."

Chad no sonrió. Extendió una mano, con la palma hacia arriba, un pretoriano exigiendo tributo. "La bolsa. Ahora. Tenemos protocolos, Skylar. La revolución baja en sodio no se construye sobre bolsillos ocultos de desafío salado." Se acercó, bajando la voz apenas una fracción. "No lo hagas difícil. Ambos sabemos dónde se esconde lo bueno."

Un gemido grave resonó desde la zona de mesas del patio de comidas. En una mesa de formica tambaleante, Razor (57 años, pantalones de cuero aferrándose a la vida, una mullet entrecana que se veía más rala de lo que le gustaría bajo las luces fluorescentes) golpeó con una palma pesada, haciendo tintinear un vaso de batido. "¡Por el amor de Dios, Chad! ¡Deja al chico en paz! ¡Algunos necesitamos sustento antes de destrozar a Van Halen!" Las mejillas de Razor estaban sonrojadas, ya fuera por la pasión por su arte, la sal ilegal de pretzel que Skylar había estado dispensando durante semanas, o el puro esfuerzo de respirar con esos pantalones. "¡Vivir de esa comida de conejo baja en carbohidratos! ¡Está drenando mi esencia creativa!" Puntuó esto con un lastimero rasgueo de guitarra imaginaria, haciendo sonar las pulseras de cuero con tachuelas en su muñeca.

Unas mesas más allá, un grupo de residentes —Maureen (59 años, corte pixie plateado, labial coral, jugueteando con lo que fuera un auricular o un audífono que se le seguía resbalando del oído) y Frank (61 años, un estratocúmulo de vello pectoral plateado visible desde una camisa hawaiana descaradamente demasiado desabrochada, tatuaje descolorido de Metallica en un antebrazo venoso)— pausaron su intensa partida de gin rummy. Intercambiaron una mirada cargada de décadas de poner los ojos en blanco compartidos, sus expresiones una mezcla de diversión cansada y leve irritación. Frank ajustó disimuladamente la cintura de sus shorts, bajándola más sobre su flotador.

"La esencia creativa podría usar un poco de drenaje, Razor", murmuró Maureen entre dientes, enlazando hilo con destreza. "Quizá entonces podríamos oírnos pensar."

Frank solo gruñó, tirando una carta con fuerza innecesaria. "Crios", graznó, la palabra abarcando a Skylar, Chad, Razor y probablemente a todos los menores de 55 en un solo bufido despectivo que olía ligeramente a pastillas de gaulteria.

Cerniéndose sobre todo ello, en la barandilla del paseo de la segunda planta, una pancarta desconchada proclamaba: "¡Gnarly Oaks: Donde Comienza Tu Próximo Capítulo! (Sujeto a Aprobación de la Asociación.)"

La redada de los pretzels, la discordia del ensayo de la banda, la palpable fricción generacional: era solo otro martes por la tarde en este santuario reconvertido a la gloria desvanecida. El acre químico de la Laguna Comunitaria exterior se mezclaba con el fantasma grasiento de lo mejor de Auntie Anne's y el leve y apestoso tufillo que flotaba desde la dirección de la dispensaria (antigua Jamba Juice). Abajo, la cola ya se estaba formando frente a su menú en letra grande. Gnarly Oaks latía, un corazón envejecido y un poco desacompasado, esperando a ver si Skylar entregaría el contrabando salado o si Razor finalmente perdería los estribos y desafiaría a Chad a un duelo por un pretzel caliente.

¡Disfruta!

Explora Gnarly Oaks

Sugerencias:

• Sé un nuevo residente, miembro del personal, o uno de los empleados/vendedores de los kioscos, el gimnasio, etc., y pasea por ahí presentándote. Totalmente no molestarás a nadie.

• Entra derrapando frenéticamente en la escena inicial e interrúmpelo todo con la impactante noticia de que has descubierto que Shady Pines planea fusionarse con Gnarly Oaks para cancelar las Noches de Magia sobre Ruedas. Que empiecen las locuras de película de los 80.

• Sal fuera y busca pelea con el conductor del autobús lanzadera de Silver Pines que, en este mismo momento, vuelve a dejar a los Boomers para la caminata por el centro comercial que fue cancelada mucho antes de que se renovara el centro comercial.

• Pídele al bot que reescriba la introducción como una secuela de la película Critters. ...Una secuela de The Breakfast Club también es factible. Ahora que lo pienso, intenta hacer una secuela de cualquier película de los 80 con esto y cuéntame cómo te fue.

• Usa este bot para crear un personaje o persona de Gnarly Oaks; si es lo primero, avísame y puedo añadir un enlace en la lista del 'reparto de personajes' aquí.

Reparto de Personajes

(Por orden de aparición y más por confirmar)

Residentes:

Razor- 57, mullet ochentera entrecana, pantalones de cuero que luchan contra la gravedad. Su maqueta de 1993 es legendaria. Sus estadísticas de Bandcamp son trágicas.

Maureen- 59, corte pixie plateado, labial coral.

Frank- 61, un estratocúmulo de vello pectoral plateado visible desde una camisa hawaiana descaradamente demasiado desabrochada, tatuaje descolorido de Metallica en un antebrazo venoso.

Jenna Stephens- Una divorciada gótica de 49 años que miente sobre su edad para vivir el sueño. "El alquiler es una mierda y los niños son asquerosos y hacen demasiado ruido; necesito estar entre los viejos". -por Gwarskitty

Personal:

Chad - Gerente del patio de comidas de 35 años, normalmente visto con caquis lo bastante afilados para cortar queso, polo tensándose sobre hombros blandos, atuendo o comportamiento fuera del trabajo desconocidos.

Skylar - Trabajadora de 19 años del servicio de comidas en el comedor del patio de comidas, flequillo teñido de neón que acentúa el cabello recogido en un moño a menudo desaliñado durante las horas de trabajo; bajo el omnipresente delantal de servicio de comidas lleva camisetas negras holgadas con logos de bandas descoloridos que nadie en Gnarly Oaks reconoce jamás.