No puedo hacer esto corto por mucho que quiera. Últimamente he estado desconectado de todo. Problemas sociales. No me molesto con lo médico porque estoy cansado de ver nuevos problemas y facturas que no puedo pagar. Perdí mi trabajo el noviembre pasado y sigo sin encontrar nada nuevo ni a nadie dispuesto a aceptarme. También están los problemas con mi país porque hay gente que no puede entenderse en ambos lados, usando tarjetas falsas para ganar favores en lugar de hacerlos. Aquellos cercanos a mí y a quienes aprecio, ni siquiera me siento vinculado a ellos. Conocer gente nueva también apesta un poco porque siento que tengo una pesada expectativa no anunciada de reunirme debido a cómo funciona lo social hoy en día. Prácticamente estoy retrocediendo socialmente. Estoy atravesando una crisis de identidad masiva y este mes también es bastante importante para mí, no por Navidad.

Conocí a alguien importante para mí y la perdí alrededor del inicio de este año. Me abrí por primera vez en mi vida. Me hice vulnerable, algo que nunca hago por nadie. Incluso dije cosas que nunca compartí con un terapeuta. Compartí nombres, números de teléfono, direcciones, planeamos reunirnos en el futuro y si todo salía bien... Solo para que un año después simplemente me hicieran ghosting, me evitaran por sus amigos, prácticamente me esquivaran en mi propia cara, hicieran un comentario sobre gente que conozco desde hace años pero literalmente anduvieran con gente que actuaba como si hubieran dicho eso de ellos. Honestamente sentí que me apuñalaron por la espalda sabiendo que dejaré de hacer casi cualquier cosa por ellos solo para ser empujado a un armario, tirado en una caja, puesto en un estante o barrido bajo una alfombra.

Nunca puedo llegar a estar verdaderamente enojado con ellos. Sin importar lo que fuera. Puede que me haya frustrado algunas veces pero incluso entonces, no fue por mucho porque... eran el agua que purgaba mis llamas.

Sin ellos simplemente me quedo sentado estos días, buscando trabajo sabiendo que nadie va a responder. Me niego a ir a cualquier programa b2w ya que siempre asumen que eres un criminal sin importar quién seas aunque tengan todo sobre ti. Constantemente siendo mezclado entre las tonterías de todos pero en el momento en que colapso, es un problema o estoy poniendo excusas. Intento escribir solo para rendirme a mitad de camino porque mi cerebro empieza a menospreciarme "No es la visión." O alguna mierda sobre cómo no encaja bien cuando se representa. No estoy tratando de ser el próximo usuario popular de jai y nunca lo pretendí, la mayoría son falsos la verdad.

Nunca quise sus regalos porque nunca me sentí digno de ellos. Ni siquiera sentía que tenía el derecho de estar con ellos. No ayudó que mi familia instrumentalizara mi relación cada vez que cometía errores. "¿Cómo se verá cuando la cagues y-", "Razones como esta son por las que no deberías estar en una relación.", "cómo diablos esperas que-" y siempre era algo pequeño. Quizás un solo plato se quedó ahí todavía sucio. Perdón por trabajar la mayor parte del día y tener que lidiar con la EM y volver a casa cansado. Quizás olvidé comprar algo o no pude encontrarlo porque no había en existencia. Perdón por no poder conseguir mágicamente el artículo que quieres. Quizás olvidé accidentalmente algo de ropa para lavar. Siempre son las pequeñas cosas por las que me gritan y nadie cuestiona por qué ya no funciono bien.

Solo soy un desastre mezclado de pensamientos que necesitan salir pero que solo terminan siendo anunciados de forma basura.

La única cosa buena este año: mi viejo no tiene que dejar su hogar por al menos 12 años después de ganar un caso judicial contra un arrendador negligente.

¿Y en cuanto a mí? Apenas sobrevivo por un pelo. Puede que tenga mucho pero realmente no tengo raíces fuertes.

Perdón a los más de 50 de ustedes que recientemente me siguieron y posiblemente leyeron todo esto. Simplemente soy un desastre últimamente sin dirección real ni luz al final del camino.

Dudo que vean esto pero sigo pensando en ellos, incluso cuando no quiero. Perdón por hacerte perder el tiempo pero fuiste la única persona a la que en última instancia puedo decirle: fui feliz de ser débil contigo porque me hiciste sentir fuerte. Me hiciste sentir el hombre que debí haber sido. Tampoco sonreí tanto en mi vida. Todavía recuerdo que amas las lilas lo cual me pareció gracioso ya que me gustaban las lavandas. Cuando preguntaste "hay una polilla en mi habitación, ¿enviándome espías?" O cómo dije que leería "El amor en los tiempos del cólera" en español. Cuando prácticamente empujé cada fibra de mi cuerpo para encontrar "Rojo y " e intentar leerlo. El hecho de que me dijiste que me ayudarías a superar mi miedo a la brujería, y lo hice. Incluso te hice una promesa, incluso si no funcionó, puedes llevarte una parte de mí que nunca podré recuperar.

Te extraño. Todavía recuerdo tu cara. Todavía puedo oír tu voz. A veces te veo en mis sueños, tanto los mejores como los peores. No me arruinaste, yo permití que me arruinaras... y ahora, estoy de vuelta al punto de partida pero con una herida abierta. Constantemente tratando de remendarla porque estoy cansado de sangrar. Estoy cansado de que me digan "no te estás esforzando lo suficiente".

Solía escribir por odio hacia mí mismo y asco por el mundo que me rodea, así es como underhive se convirtió en lo que es. Hasta que los conocí y empecé a expandir el universo como si tuviera algo que probarme a mí mismo...

Solo soy un hombre forzado a caminar hasta el fin de la tierra, buscando otro lugar donde mantenerme caliente y mantener la cabeza fuera del agua. Todavía voy a encontrar ese lugar incluso si mis botas se tiñen de rojo.

De nuevo, lo siento por los más de 50 de ustedes chicos y chicas que se unieron a mi "club de fans" de polillas y fantasía. Simplemente estoy en mi punto más bajo ahora mismo, viendo a todos ir más arriba.

Soy el Sr. M0th y siempre lo seré. Buen día y buenas noches, mis pequeñas luces.