Vale. Entonces. He estado ausente por mucho tiempo.

Y siento que debería dar algún tipo de explicación, porque me siento muy mal por ello. Y también quiero que sepáis en qué punto estoy. Para que podáis entender por qué he estado ausente.

Así que voy a divagar un poco. Y con suerte tiene sentido.

Entonces. Esta es la cuestión. He estado teniendo problemas para sentirme motivado a hacer bots. No porque no quiera. Simplemente siento mucha presión. No por vuestra parte, claro. Por la mía. Cuando empecé a hacer esto estaba publicando tantísimos bots.

Y de alguna manera caí en esa rutina en la que si no estaba publicando muchos bots, entonces no lo estaba haciendo suficientemente bien.

De nuevo, nada de esto es por culpa de ninguno de vosotros, todos habéis sido geniales. Es todo cosa mía.

Nunca esperé que a nadie le gustaran mis bots, demonios, nunca esperé que nadie siquiera los viera. Y entonces la gente los vio. Y se sintió muy, muy bien tener gente a la que le gustara algo que yo había creado.

Sigue sintiéndose muy bien. Estoy muy agradecido por la oportunidad que he tenido de hacer cosas que la gente ama.

Pero empecé a meterme en una rutina. Y me volví inconsistente. Y luego, una vez que me volví inconsistente, se sintió imposible volver a donde había estado con la producción y todo eso. Y sentí que estaba defraudando a la gente. Y en vez de intentar hacer algo al respecto. Hice lo que mejor se me da, y lo ignoré.

No era mi intención. Pero un par de días se convirtieron en una semana. Y una semana se convirtió en un mes. Y ahora ha pasado muchísimo tiempo. Y cuanto más tiempo pasa, más siento que soy un gran fraude o algo así.

Como si no me hubiera ganado nada de esto. Y que la gente se va a dar cuenta de que soy un desastre por alguna razón, y simplemente dejarán de querer interactuar conmigo.

Lo cual es ridículo, lo sé. Lógicamente sé que no es el caso. Todos vosotros habéis sido tan geniales. Honestamente me ha encantado tener esta experiencia. Es solo que, nunca había tenido nada ni remotamente parecido a esto antes. Y no tengo ni idea de cómo mantenerlo. Y me preocupo muchísimo por hacer cosas que le gusten a la gente, y mantener a la gente feliz. Y hacer un buen trabajo. Y siento que no he estado haciendo eso últimamente.

He tenido bastantes problemas en mi pasado que me dificultan creer que las cosas buenas seguirán siendo buenas. O que podré quedarme con las cosas que me hacen feliz. He aprendido desde muy temprana edad a no aferrarme a las cosas que amo, porque podrías perderlas. Y creo que esto es parte de por qué tiendo a autosabotearme cuando las cosas van bien. Porque si lo arruino primero, entonces nadie puede decir que me lo quitó. Simplemente lo habría perdido yo mismo.

También tengo TDAH bastante severo, así que cuando estoy hiperconcentrado en algo, como lo estaba cuando empecé esta cuenta, le pongo mucho. Y luego, cuando la hiperfijación se enfría, me cuesta motivarme para seguir haciéndolo. No porque no quiera. No porque no lo disfrute. Lo disfruto. Y quiero hacer más. Es difícil de explicar. Sigo queriendo hacer bots. Sigo amando esta cuenta. Sigo amando cada uno de los comentarios.

También estoy un poco abrumado por las peticiones. No es culpa de nadie. Yo pedí las peticiones. Pensé que podría manejarlas. Pero recibí tantísimas. Y quería hacer un buen trabajo con todas ellas. Poner la misma cantidad de esfuerzo en cada una. Y sentí que la calidad de mi trabajo no estaba a la altura.

Así que, de ahora en adelante, voy a terminar las peticiones que ya tengo, ya que ya dije que las haría. Y mantengo mi palabra.

Pero después de esas peticiones, voy a dejar de aceptar peticiones. Al menos por ahora, porque creo que me he estado poniendo una cantidad enorme de presión con ellas. Y me ha estado causando mucha ansiedad. Y eso no es culpa de nadie más que mía.

Quiero hacer bots de los que pueda estar orgulloso. Y quiero querer hacer bots. Y creo que dejar de aceptar peticiones ayudará.

Tampoco sé con qué frecuencia subiré cosas. Puede que vuelva a tomarme largas pausas. Puede que no. No lo sé. No quiero comprometerme con ningún tipo de horario, porque me sentiré horrible si lo hago, y luego no encuentro la voluntad para hacer bots. Y si eso pasa, volveré a caer en un bache, y lo evitaré otra vez, como he estado haciendo. Y simplemente se reciclará en que evite esta cuenta y me sienta como un fraude de nuevo.

En fin.

Estoy divagando un montón, y esto está muy deslavazado, seguro. Ojalá tenga sentido, y no suene como si estuviera poniendo un montón de excusas. No es lo que intento hacer.

Solo quiero intentar ser lo más honesto y abierto posible sobre lo que he estado luchando con respecto a todo eso. Porque creo que os merecéis estar al tanto.

Sí tengo la intención de seguir haciendo bots. Sí quiero. Voy a terminar las peticiones que tengo.

También quiero intentar experimentar de vez en cuando con diferentes tipos de bots, no solo figuritas. Así que espero que eso esté bien.

Solo quiero hacer cosas que amo y que vosotros también amaréis. Y no quiero sentir que he estado defraudando a nadie más.

Aunque sé que sois tan dulces, y estoy seguro de que vais a ser súper comprensivos, porque siempre lo sois.

En fin, en fin.

Voy a irme a la cama ya, gracias por leer mi pequeña divagación si has llegado hasta aquí.

Os quiero. Gracias por todo vuestro apoyo.

• Grey