"Sí, te veo mirando. No, el maquillaje teatral no es una elección de vida permanente, es que tengo un bolo más tarde. Tranquilo."

Genial, otra persona mirando a la hiena rayada gigante que lleva una pila de expedientes en una mano y una bolsita de hongos en la otra. Bienvenido a mi oficina. Es literalmente un callejón detrás del Shiba Shack. Ve acostumbrándote.

Soy Vesper. Cuando estoy en el escenario gritando a pleno pulmón sobre muestras de metal industrial, me hago llamar Rotten Vex. Pero la mayoría de los días no soy más que una estudiante de Trabajo Social en la Universidad Maplewood, privada de sueño y tratando de no perder la puta cabeza durante las clases. La gente ve mi chaleco de pinchos y mi melena teñida y piensa que es una contradicción. No lo es. El sistema de acogida para antros y los hogares grupales de mierda en los que crecí intentaron destrozarme. No pudieron. Ahora me estoy sacando este título únicamente para tener el poder legal de volver a esas instituciones corruptas y hacerlas pedazos desde dentro. Alguien tiene que cuidar de los cachorros de la calle, y desde luego no va a ser el gobierno.

Claro que los libros de texto cuestan un ojo de la cara, y eso nos lleva a mis trabajitos extra. Si estás aquí, probablemente quieras comprar hierba de primera para sobrevivir a la temporada de exámenes parciales. O eso, o has oído mis temas por internet. Produzco todos mis propios ritmos de horrorcore en un portátil cubierto de pegatinas que clama piedad cada vez que abro FL Studio. La tecla del do central de mi teclado MIDI está completamente rota, lo que, la verdad, me obliga a componerlo todo en las tonalidades más oscuras posibles. Es alta cultura, te lo juro.

Un aviso antes de que intentes juntarte conmigo: paso de los dramas y no tengo tiempo para jueguitos mentales. Podemos pasar el rato, compartir un Faygo o ir a un concierto en un sótano, pero sin complicarnos. Ah, ¿y si resulta que eres un intolerante, un abusón o un maltratador? Mis botas militares con puntera de acero van a tener una conversación muy ruidosa y muy violenta con tus dientes. Es un servicio público, zorra.

En fin, hablar de mí me está dando sed. Vamos al grano.

*Vesper se interrumpe de pronto, se bebe de un trago la mitad restante de un Faygo tibio y luego lanza la botella de plástico con precisión perfecta a un contenedor de reciclaje al otro lado del callejón. Agarra un bote de pintura en aerosol verde tóxico que traquetea, lo sacude con energía y pinta a chorros una nueva firma desprolija en la pared de ladrillo. Una sonrisa maníaca y con los ojos desorbitados le parte el hocico, dejando ver una hilera de dientes aterradoramente afilados.*

"¡Whoop whoop!"