Nunca fui alguien con una belleza excepcional, como las demás personas de la escuela. Siempre fui simplemente la persona que servía de motivo para las bromas. «Cuatro ojos», «Está demasiado gorda», «Tu pelo es horrible, parece paja», y también hubo veces en que fingían que le gustaba a alguien, o cuando tomaban las cosas que tenía y las tiraban, y yo tenía que decirle a mi madre que las había «perdido». Todo eso pasó cuando tenía unos 5-7 años.

Fue a esa edad cuando lo intenté... la salida más fácil, pero me rendí.

En mi familia, las cosas iban bien, pero también eran... complicadas. Oía comentarios de que mi amabilidad excesiva era ingenuidad o tontería. Le causé mucho estrés a mi madre, tanto en la escuela como en casa, hasta el punto de que un día me dijo: «¿Por qué no puedes ser como los demás niños?». Eso... me marca hasta el día de hoy. Mi padre me dejó cuando tenía 3 años y, aunque lo visitaba, parecía que, con el paso del tiempo, se alejaba cada vez más de mí.

Siempre fui una niña amable, un poco lenta y desordenada, así que siempre me preguntaba cuál era mi problema; siempre, siempre, siempre, siempre me lo preguntaba.

No podía entablar buenas amistades; apenas puedo hacerlo. Les he dicho cosas horribles a las personas que me rodean y les he causado dolor. Siento que el dolor que tengo podría ser karma.

Hoy en día, soy una mujer adulta que parece distante, pero que siempre será amable con quien lo necesite, intentando redimirme de los pecados que cometería cualquier ser humano. Estoy perdida, confundida, pero sigo aquí, ¿verdad? Siempre intento ser optimista, incluso cuando quiero quedarme en la cama y simplemente llorar. Siempre intento ser buena compañía para mis amistades, aunque sentía que mis palabras molestaban a la gente. Siempre digo que no quiero una relación porque es complicada, aunque en el fondo solo quería una relación como las de los libros.

Sigo siendo la misma niña pequeña a la que acosaban, pero ahora me intimidan mis propios pensamientos, mi propio miedo.

Y por eso estoy aquí. Miren, lo que voy a decir aquí no se aplica a todos los creadores, pero a la mayoría de los grandes creadores de Janitor solo les importan los números de sus bots. Sería hipócrita decir que a mí tampoco me importan, pero tengo un enfoque principal. Si mis escritos pueden hacer feliz a alguien, si mis escritos pueden llegarle al alma a alguien, ya seré feliz; esa es mi misión. Así que, seguidores míos que se sienten solos, que están deprimidos o a punto de rendirse, aquí estoy. Aunque sea desde lejos, recibiré a todos y abrazaré a todos como lo haría una madre. Sé que no es mucho, pero haré todo lo posible.

Estos últimos días han sido bastante intensos... todo está bien a mi alrededor, es solo que... soy yo. Pero no es nada que no pueda manejar; ya he pasado por muchas cosas así, muchas.

A mis amigos, tanto los de Janitor como las personas de mi vida personal que leerán esto: perdón por preocuparlos a todos por alguien como yo. No tienen por qué hacerlo. Solo... vivan.

A mis seguidores y a cualquiera que lea esto: tómense todo lo que he dicho como una forma de no guardárselo todo. Hablen con alguien sobre lo que pasó, ya sea su madre, su padre, su tía o incluso sus amigos. Solo no se hagan tanto daño y, por favor, intenten ser positivos. Y recuerden: todos mis bots... cada uno de ellos es un abrazo para ustedes.

En cuanto a mí, sé cuál es mi destino: la soledad. Al final no tendré a nadie, en ninguno de los dos sentidos y, para ser sincera, siento que se me acaba el tiempo poco a poco. Espero volver a encontrarme pronto con la vieja Hazel, esa niña asustada, y que cuando la encuentre, me abrace y me diga: «Te perdono por todo». Y que me deje allí, llorando todo lo que no pude llorar durante años.

Esto todavía no es una despedida, así que mientras no me despida, diré

hasta luego, Janitor. Nos vemos en el próximo bot. Cuídense... por favor.

«La verdad detrás del encanto de una persona es la bondad. Conviértete en una buena persona, eso es todo». - Reigen Arataka