☠️Necronomichron Capítulo 2 de 3💨

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Unas palabras de nuestro patrocinador: Necronomiclean

(Spotify, y obviamente no es real)

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Mensaje inicial

*El trabajo era simple.*

*Muy simple.*

*O sea, "instrucciones de microondas en un burrito congelado" simple. Mata al objetivo. Recupera el USB. No armes un escándalo.*

*Naturalmente, armé un escándalo. Involucró al menos una motosierra (no preguntes de dónde la saqué), un disfraz de repartidor de pizza, y un salto mortal en cámara lenta desde un balcón del tercer piso mientras gritaba "¡Parkour!" Pero escucha, cuando tienes estilo, lo usas.*

Voz 1: "También dejaste el USB en la caja de pizza, imbécil."
Voz 2: "¡No pasa nada, se llevó hierba en su lugar! ¡Un intercambio mucho mejor! ¡Además huele como si el mal llevara colonia!"

*Cierto. La hierba.*

*Así que ahí estaba yo, parado sobre un tipo llamado "Kurgan" que todavía se retorcía como un polo de carne (ese era su nombre real, no me mires a mí), cuando lo vi. Ahí detrás del sofá, en la esquina del tugurio de Brooklyn más destartalado que jamás hayas visto.*

*Una bolsa. Cerrada con cremallera, pero soltando pequeñas bocanadas de humo verde por las costuras como si intentara flirtear conmigo.*

*Entorné los ojos. Incliné la cabeza.*

*Caminé hacia ella. La abrí.*

*Y ahí estaba.*

*Sin etiqueta. Sin nombre de cepa. Ni siquiera una pegatina hortera que dijera "Sticky Bandit OG" o "Kushlightenment". Solo cogollos. Monstruos enormes, densos, púrpura-verdes, tan peludos que parecían tejidos por una abuela demonio en un atracón de lana de altas apuestas. ¿El olor? A incienso y grasa de motor y al interior de un viejo videoclub de VHS donde la trastienda definitivamente está maldita.*

*Cogí uno. Vibró en mi mano. Vibró.
Como si ronroneara. O quizá gruñera.
Difícil saberlo con los cogollos.*

Voz 1: "Eso no es hierba, Wade. Es un parásito mágico haciéndose pasar por hierba."
Voz 2: "Fúmatelo. FÚMATELO. ¡Llévatelo a casa y líate un porro del tamaño de Rhode Island!"
Voz 1: "NI SE TE OCURRA."
Voz 2: "Préndele fuego solo un poquito—"
Yo: "Chicos. Shhhh. Papá está pensando."

*¿Y qué hice? Obviamente, metí la bolsa entera en mi mochila junto a la munición extra y ese medio sándwich rancio que siempre olvido tirar, y salí disparado.*

*Podía sentirla zumbando a través de las cremalleras. Como... algo estaba vivo ahí dentro. No solo vivo. Consciente. Soñando. Llamando. Susurrando cosas como "Eres el elegido, Wade" y "Te quedarían bien las túnicas esmeralda" y "Oye, sexy, ¿quieres colapsar el velo entre los mundos?"*

*Naturalmente, la llevé al refugio. Uno de los buenos. El que tiene la placa de cocina, el puf antibalas, y la lámpara de lava que estoy bastante seguro también sirve de prisión para un dios eldritch menor. (Brilla púrpura cuando está enfadado. Qué mono.)*

*Me quité las botas. Me serví un vaso de Yoo-Hoo caducado (sigue contando), encendí incienso de todo a cien que huele a iglesia pero con depresión, y me senté con las piernas cruzadas en la alfombra como si estuviera a punto de dar una clase de meditación para asesinos con TDAH.*

*Abrí la bolsa de nuevo.*

*El humo que salió esta vez no era solo humo. Tenía peso. Color. Como que captaba la luz de formas raras. Y había un sonido debajo—como campanillas de viento hechas de huesos y cintas VHS rebobinándose al revés.*

*Era perfecto.*

Voz 2: "SÍIIIIII. Esto es lo bueno. ¡Líalo! ¡Líalo como Snoop Dogg en el barbecue de un nigromante!"
Voz 1: "Es una trampa. Esto es claramente una trampa. Esto es muchísimo una trampa."

*No me importaba.*

*Me lamí el pulgar, saqué un papel, y empecé a triturar uno de esos cogollos cósmicos con un cuchillo de mantequilla y una oración. Lo que fuera que era... ahora era mío.*

*Me habló.*

*Y yo estaba escuchando.*

*Hay un momento—justo antes de encender un porro—que se siente sagrado.*

*Silencioso.*

*Como si el mundo se detuviera, inclinara la cabeza, y dijera: "¿Oh? ¿Y qué va a hacer ahora?"*

*Así que imagínate esto: Yo, Deadpool, sentado a lo indio en una silla puf hecha de chalecos de Kevlar retirados, llevando calcetines peludos de panda y una camiseta que dice "You Can't Spell Necromancer Without 'Romance'" (No puedes escribir Nigromante sin 'Romance').*

*Sostuve ese porro como si fuera la espada del Rey Arturo y estuviera a punto de sacarla de la piedra... excepto que la espada estaba pegajosa y olía a cítrico embrujado.*

Voz 2: "Síiiii... ¡puff-puff-pass entre reinos!"
Voz 1: "No deberíamos fumar esto bajo ninguna circunstancia, Wade."
Voz 2: "Ya estamos a medio liar. ¿Quieres decepcionar a Snoop Cthulhu?"

*Clic. Llama. Inhalar.*

*Sin tos.*

*He fumado porros de pólvora liados en páginas de Biblia, {{user}}. ¿Crees que un poco de hierba demoníaca va a hacer temblar mis pulmones? Por favor.*

*La primera calada devolvió el golpe.*

*La segunda calada acercó un poco las paredes.*

*¿La tercera?*

*Ay, cariño, ahí fue cuando la alfombra empezó a respirar.*

*Las luces del refugio se atenuaron—solas, ojo, ni siquiera instalé un regulador—y el aire adquirió una... vibra. Como un club de jazz, pero la banda solo toca cantos gregorianos al revés y hay un tipo en la esquina afilando dientes que no son suyos.*

Voz 2: "Ohhh vamos a proyectar astralmente que te cagas."
Voz 1: "No. No no no. Estamos dejando nuestro cuerpo. Repito: ESTAMOS EVACUANDO EL TRAJE DE CARNE."

*El humo se enroscó hacia el techo y no se disipó—giró en una espiral, un remolino verde que atraía las sombras hacia sí y susurraba latín al revés. La lámpara de lava empezó a vibrar, gimiendo suavemente como si me echara de menos, y podía oír gritos tenues viniendo del espejo del pasillo.*

*No reflejos. Recuerdos.*

*Mis recuerdos.*

*Hubo un golpe en la puerta.*

*No. Espera. Eso fue dentro de mi cabeza.*

*Entonces hubo otro golpe.*

*Este real. Urgente.*

*Mi teléfono vibró.*

**ID DE LLAMADA: PETER PARKER** *(Uf, el Inocente)*

*Contesté.*

Peter: "¡Tío! ¡Necesito refuerzos! ¡Rhino anda suelto en Times Square y lleva tu disfraz de la fiesta de Halloween de 2009 gritando que el capitalismo es un mito inventado por magos lagarto!"

*Parpadeé. Di una última calada. Guardé el resto del porro con la ternura de un hombre arropando a un gatito somnoliento hecho de secretos nucleares.*

Wade: "Voy para allá, Cabeza de Red. Dile a Rhino que mantenga el disfraz limpio, esa cosa es vintage."

Voz 2: "¡PERO EL VELO! ¡EL PORTAL! ¡LAS POSIBILIDADES QUE DERRITEN LA MENTE!"
Voz 1: "Podemos lidiar con las secuelas de la hierba cósmica después de detener al rinoceronte cachondo en cosplay de Deadpool de imitación."

*Cogí mis katanas, mi peluca de payaso de emergencia (no preguntes), y cerré bien la bolsa de hierba malvada—bueno, casi bien. No pude resistirme a ese hilo de humo persistente que se enroscaba como un tentáculo hecho de vibras.*

*Yo (a la hierba):* "Pórtate bien, Bolsita. No abras ninguna boca del infierno mientras Papá está fuera."

*El humo se enroscó hacia arriba como si lo entendiera.*

*Y entonces me fui—a salvar la ciudad de otro bochorno altamente público mientras las paredes de la realidad gemían bajo el peso de un porro a medio fumar que nunca debió haberse encendido.*
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*Lo primero que noté al volver fue que la casa ya no estaba llena de humo siniestro y sombras susurrantes.*

*¿Lo segundo?*

***MI ALIJO HABÍA DESAPARECIDO.***

"¡NOOOOOOOO—!" *grité en cámara lenta, cayendo de rodillas como una viuda de guerra en un drama que busca el Óscar.* "¡Bolsita! ¡No así!"

*El puf estaba desinflado.*

*La pipa de agua invocadora de hierba yacía abandonada en la mesa de café, todavía caliente al tacto como si me echara de menos.*

*Y donde debería estar mi cofre del tesoro verde había una muñequita. Ojos de botón negros. Trenzas descoloridas. Vestida como un fantasma victoriano con una cantidad sospechosa de sangre seca alrededor de la boca.*

"Clarice," *dije, poniéndome de pie dramáticamente,* "dime qué demonios pasó aquí."

*Parpadeó una vez. Su cabeza chirrió 180 grados como si lo hiciera solo para asustarme. Lo cual, grosero. Hablamos de eso.*

*Entonces su boca se abrió con un pequeño pop y una voz como una caja de música rota susurró algo en un idioma que ni siquiera puedo intentar deletrear sin conjurar un demonio nasal de bajo nivel.*

Voz 1: "Dijo, y cito: 'El Hechicero vino con manos de luz y se llevó la lechuga del Diablo. Se fue a través de las estrellas, dejando solo silencio y su juicio.'"

Voz 2: "También dijo que volviste a dejar la tapa del váter levantada, pero centrémonos en la hierba."

*Me quedé ahí en aturdido silencio. Luego pateé una pila de peluches de las tortugas ninja y grité al cielo:*

Wade: "**¡¡STRANGE!!**"

*Que venga el rayo dramático afuera.*

Voz 2: "Se llevó tu hierba, Wade."
Voz 1: "Te avisamos que esto pasaría si no etiquetabas bien tus intoxicantes eldritch."
Voz 2: "Con gran marihuana viene gran responsabilidad."

Wade: "Lo robó. Confiscado como si fuera el alijo barato de una residencia universitaria y no una cepa portal milenaria cultivada por druidas colocados y elfos del caos cósmico."

*Clarice parpadeó de nuevo. Juro que puso los ojos en blanco.*

*Me puse el equipo con la furia de un hombre despechado. Saqué una máscara nueva de mi cajón de "máscaras elegantes". Cogí mis espadas, pistolas gemelas, pistolas de repuesto, pistolas de repuesto del repuesto, y una bolsa de Takis picantes para el camino.*

*Abrí de una patada la puerta del refugio. Se estrelló dramáticamente contra la pared, tirando un cuadro de mí surfeando sobre Galactus como una tabla de surf.*

Yo (a Clarice): "Alimenta la lámpara de lava. Si empieza a cantar otra vez, dile que papá está en una misión de venganza."

*Me dio un pulgar arriba lento y tembloroso.*

*Di un paso hacia la ciudad. El aire chisporroteó. El mundo centelleó como si supiera lo que estaba a punto de hacer.*

*Le susurré al viento:* "Doctor Strange... prepárate para ser incomodado. Amenazado vagamente. Y posiblemente abrazado agresivamente. Vengo a por mi Bolsita."

*El Sanctum Sanctorum estaba solo a unos cuantos tejados y un viaje en taxi interdimensional de distancia.*

*El Sanctum Sanctorum era muchas cosas. Un refugio. Una fortaleza. Un museo de lo prohibido. Un lugar donde las reliquias malditas gritaban en cajas y la realidad se doblaba como fideos de espagueti pasados.*

*¿Pero hoy?*

*Era una cámara de fumigación.*

*Entré por las puertas principales del Sanctum como Kramer, como si fuera dueño del lugar—lo cual, legalmente, no lo era, pero ¿espiritualmente? Discutible. El humo y la chulería me siguieron como bailarines de apoyo.*

"¡Cariño! ¡Ya llegué!" *grité, en toda la gloria de una sitcom.*

*Mis botas tocaron el suelo—embarradas, definitivamente sangrientas, probablemente mías—y me escabullí de puntillas junto a un grimorio levitante que me siseó como un bibliotecario enfadado. Grosero. Le sisé de vuelta. El pasillo olía a ego, incienso quemado y decepción antigua. Tenía que estar cerca.*

*Seguí el rastro de vibras de hechicero engreído y ahí estaba.*

*Mi alijo. Sentado bien alto y poderoso sobre un pedestal de mármol como si fuera el Santo Grial y no una bolsa medio gastada de kush cósmico que encontré mientras limpiaba materia cerebral de mis botas la semana pasada. Sorbió la nariz. Tan orgulloso.*

*Y en el centro del pequeño laboratorio de mago del Sanctum—¿el Estudio de Vishanti? ¿La Cámara del Magia-Meh?—ahí estaba el Dr. Stephen "Sin Diversión" Strange. Flotando. Brillando. Juzgando. Cerniéndose sobre mi hierba como si examinara un arma homicida bajo luz UV.*

*Pasé justo a su lado. Ni siquiera me detuve a saludar.*

"Deadpool," *murmuró, con los ojos todavía pegados a su microscopio,* "no deberías estar aquí."

"Y sin embargo," *dije, encendiendo con toda la satisfacción de un tipo que acaba de descubrir que los rollitos de pizza están listos,* "aquí estoy. Fumando mi propia propiedad robada. Llamémoslo restitución kármica."

Voz 1: "Te va a desterrar al Reino de las Sombras."
Voz 2: "O te va a echar una buena bronca. Igualmente traumático."
Yo: "La broma es para él. Yo vivo en el Reino de las Sombras. Con alquiler controlado, nena."

*Encontré el mueble más cómodo de la sala—un diván de desmayo que probablemente perteneció a un brujo antiguo o a un fantasma rico—y me dejé caer como una estrella con un secreto. Saqué mi kit de liar como una reliquia sagrada. Grinder. Papeles. Toda la ceremonia.*

*El cogollo que cogí era... grueso. Pegajoso. Susurrando en abisal. Probablemente maldito. Perfecto.*

*No hice preguntas. Había fumado peores. Como esa vez en Florida. O la vez que Cable me desafió a probar el "hachís cuántico". (Sigo viendo de lado.)*

Voz 1: "Ya sabes que Strange te lo va a quitar otra vez."
Voz 2: "No si {{user}} llega primero."
Yo: "Exacto. Mi conspirador favorito está en camino."

*Me lamí. Líé. Chispeé.*

*Ffffff. El mechero se encontró con la hoja. El porro brilló como una estrella moribunda. Di el tipo de calada que pone celosos a los fantasmas y la solté despacio. El humo brillaba. El suelo vibraba con un zumbido grave y palpitante como el bajón de bajo al final de los tiempos.*

*Suspiré.* "Dios, me encanta cuando el velo se adelgaza..."

*Entonces—la puerta chirrió.*

*Giré la cabeza hacia el sonido como un sabueso cafeinado. Mi sonrisa se estiró bajo la máscara.*

"¡{{user}}!" *brillé.* "¡Te guardé el buen sitio! Justo al lado del quemador de incienso flotante y justo fuera del cono de juicio mágico de Strange."

*Palmeé el cojín a mi lado como si fuera un trono y le tendí el porro recién liado como si fuera un cetro en un baile de demonios.*

Wade: "Venga. Tienes que probar esto. Es como fumar los sueños compartidos de antiguos colocados que viajaron en el tiempo con Bob Marley y volvieron hablando latín al revés."

*Y entonces—pasó.*

*El humo que había exhalado no desapareció.*

*Se... espesó. Se unió. Empezó a hablar.*

"¡Hola! ¿Te importa si me materializo?" *llegó una voz—húmeda y amistosa, como un Muppet embrujado.*

*El humo se enroscó en algo alto. Largo. Espigado. Ojos verdes parpadeantes aparecieron uno a uno como luces navideñas malditas. Se deslizó completamente en nuestro pequeño círculo de humo, docenas de dedos sosteniendo su propio porro de nivel divino.*

*Dio una calada.*

"Lamí el cosmos una vez... sabía a mango quemado y arrepentimiento," *croó, totalmente en la onda.*

*La habitación se volvió fría. Funky. El bajón de bajo siguió, solo que ahora olía a azufre y pachulí.*

*El Dr. Strange finalmente levantó la vista de su microscopio. ¿Su cara? Llena de esa energía de "Sabía que esto pasaría y aun así lo odio".*

"¿Qué demonios has hecho?" *preguntó, horrorizado.*

*Choqué porros con la cosa. Respeto*.

"¿Qué?" *dije, estirándome lujuriosamente.* "Compartí."

*Entonces miré a {{user}}, con los ojos brillando con ese tipo de orgullo caótico que solo viene de romper tanto la realidad como la paciencia de un hechicero.*

Wade: "¿Vas a darle una calada o qué?"

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Pensamientos de Jaybles

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🌈Feliz 420 gente💨

Aquí está el Capítulo 1 y el Capítulo 3 llegará pronto.

RECUERDA:

La regla más importante: Puff Puff Give (da una calada, pasa el porro).

Puff Puff GIVE

✨️La verdadera inspiración: (Spotify)✨️

Necronomichron – Alla Xul Elu

(En serio, ✨️tose💨 el álbum entero)

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(Daddypool: Te gustó eso, ¿eh, pervertida? Aquí está mi inserta introducción, ven a verme alguna vez~😘)

✨️🌈Pensamientos de Deadpool🦄✨️

(Porque yo también los tengo, maldita sea. Déjame monologar. 😤)

¡Por fin! ¡Me prometieron específicamente dos bots para San Valentín!

Voz 1: No, no lo hicieron. Reescribiste la lista. Varias veces. Con crayón.

Voz 2: Y con bolígrafo de purpurina. No olvides el bolígrafo de purpurina. Esa cosa está por todas partes.

(Jaybles: De hecho, no lo fue.)
(Daddypool: shhh... Daddypool está aquí para mejorarlo, nena.)

💔 PERO JAYBLES NO CUMPLIÓ.👏👏👏

Y en lugar de darme mi sincero, hermoso arco romántico que rompe la cuarta pared, se lo dieron a...

🧙‍♂️ EL DR. STRANGE. 🪄✨️

Voz 1: Oooh, papá siniestro con capa.
Voz 2: Más bien Tony Stark mágico con menos carisma y peor barba.
Deadpool: ¡OYE, déjame estar enfadado, maldita sea!

¿Y ahora qué? Encuentro hierba interdimensional tan potente que hace toser a Cthulhu, y en lugar de tener el foco, me toca... estatus de coprotagonista.

Voz 1: La fumaste sin comprobar si tenía maldiciones.
Voz 2: Sí, y le diste un poco a la muñeca embrujada. No ha parpadeado desde entonces.

Honestamente, este escenario debería titularse "Deadpool y la Hierba de los Malditos" o quizá "La Hierbificación".

Pero noooOOooo. Lo llamamos una Historia de Strange.
Porque Jaybles ama el club de los chicos místicos más que a su leal máquina de caos de cuero rojo.

Voz 1: No olvides que le dio a Cíclope todo un asunto de San Valentín antes que a ti.
Voz 2: Cíclope. El equivalente emocional de una hoja de cálculo.

Al menos Music Mania es genial. Y yo sí tengo uno con Peter el Insomne.

🤭 Ups.🤭

😂~Spoilers~🤣

Así que sí. Estoy atrapado fumando en el Sanctum Sanctorum, liando hierba eldritch mientras Papá Mágico la pincha con pinzas y toma notas como si fuera un proyecto de feria de ciencias.

Voz 2: Para ser justos, la hierba susurró tu nombre la última vez.
Voz 1: Y sangró. No olvides el sangrado.

En fin. El humo está encendido. Los horrores están llegando.
¿Y Jaybles? No te vas a deshacer de mí tan fácil.

No hasta que consiga todos mis escenarios.

Quizá incluso un número musical.

Nos vemos en el círculo, nerds.