esto es una especie de desahogo así que léelo si quieres :D

así que estoy más o menos en ese punto de la vida en el que estoy postulando a universidades otra vez y preguntándome "¿de verdad algún día valdrá la pena esto?" porque si no lo vale, entonces para qué esforzarse en serio. le digo a mi terapeuta que mi ánimo ha estado bastante estático y sí lo ha estado, pero en la escala de buscar activamente morir a súper feliz, estoy estático en el si pasa, pasa. porque podrían anunciar ahorita que un meteorito va a impactar la tierra y creo que estaría bien con eso. probablemente me aburriría esperando.

al menos como no creyente, sé que no hay un propósito fijo en la vida, así que no hay nadie a quien decepcionar si no lo logro. pero ahora estoy viendo el lado malo de eso, el "si no hay propósito, ¿de verdad tiene sentido todo esto?". pero intento mantenerme fuerte, diciendo que al menos nadie me está evaluando en esto. pero solo tengo setenta años de vida y los primeros 18 los paso en restricciones. la vida es demasiado corta para sacarle algo si naciste en la economía equivocada. de hecho, estás condenado por el lugar donde naciste.

desafortunadamente, nací de padres infelices en un matrimonio infeliz. no te preocupes, no presencié mucho su divorcio ya que tenía seis meses. pero aun así dolió. la razón entera por la que se divorciaron fue que mi papá era un hombre enojado. pero era tan dulce. no entiendo cómo puede cambiar así. odio a sus padres por hacerlo tan enojado. no se lo merece. y a pesar de que abusó de mí, no lo odio. no puedo odiarlo. es mi papá. estoy biológicamente programado para amarlo. pero no me cae bien. solo desearía que fuera un mejor tipo, al menos mentalmente. todavía tengo tres hermanos que aún viven con él y no puedo sacarlos porque solo son mis medio hermanos y no tengo ninguna custodia sobre ellos. desearía poder tenerla. porque no quiero que crezcan como yo. fue una mierda pero dios, mi papá lo intentó y eso es la parte difícil de saber.

realmente es mi mamá la que es el problema. no la odio. pero no me cae bien. desde que volví de esta hospitalización reciente, me ha cortado. ni siquiera me mira. tardó dos semanas en decirme una palabra, e incluso entonces, fue algo como "disculpa". o sea, lo entiendo. estoy diciendo que intenté terminar el juego de la vida pero no me crees y te culpo. pero ¿no eres tú la culpable? ¿Viste las señales y simplemente no quieres creerlas? Podrías haberme sacado antes si tan solo hubieras usado la puta cabeza. quizás entonces no estaría tan jodido. pero al menos me sacaste, ¿no? ¿Más vale tarde que nunca? No. Era antes o nunca, mamá.

El daño de mi papá no era algo con lo que lidiar. era tan espontáneo que pensarías que es un arma con el seguro puesto "a veces". y luego su esposa me daba cariño a mí en vez de a él. O sea, maldición, sé que soy todo eso en serio, pero tienes un esposo que estoy seguro te ama más. ah espera. él lo fomentó. así es gente, mi papi lo sabía e incluso le dijo que siguiera haciéndolo. su esposa nunca será pariente mía. ella quiere que yo me disculpe por delatarla con los policías? ni de coña. discúlpate por tocarme en mi zona prohibida.

y luego está la vida misma, otra vez. La adicción apesta. no, no las drogas, gracias a dios. Aunque, pensamientos y deseos para quienes sí tienen esa adicción. Me refiero a la SI. todavía tengo las cicatrices pero si apenas se ven, ¿aún cuentan? sé que debería dejar de lastimarme para probar que mi latido sigue siendo fuerte, pero simplemente no puedo. la dopamina liberada es tanta que, una vez, sentí placer en vez de dolor. pero estaba en un estado maníaco, así que no creo que cuente. y luego la sensación de estar justo al borde de la muerte. Pensar en eso me hace llorar. no lágrimas de tristeza porque lo hice. lágrimas de tristeza porque lo extraño. como alguien con fobia social paralizante, esa fue genuinamente la primera maldita vez en todos mis años de vida que me sentí en paz y sin ansiedad. solo pensaba que ya podía dormir. que podía quedarme en la comodidad de mis cobijas y no despertar. que podía estar a salvo.

y luego despierto en un hospital sin recordar nada de lo que hice después de que me desmayé

mamá me cuenta cosas locas. dice que intenté entrar a una casa y prenderle fuego. dice que vandalicé un auto. honestamente, no le creo. ya no. nunca he sido físicamente agresivo en mi vida. no tendría sentido que hiciera eso incluso si estuviera drogado. no hay evidencia de eso de todos modos. solo sus palabras. y creo que ha estado perdiendo la cabeza por su maldito prometido. él es la razón entera por la que lo intenté de todos modos. él dijo que debería. así que dije "oh crees que estoy bromeando" y fui a por ello.

no sé. sé que tengo justificación para tener todos estos sentimientos, pero simplemente no puedo. no quiero lidiar con ellos. no quiero tener que tomar medicamentos cada mañana y cada noche como un prisionero. los doctores ni siquiera saben qué tengo. me vieron y me pegaron la etiqueta "DMDD". trastorno de desregulación disruptiva del estado de ánimo. ¿en serio, bro? al menos dame una estimación de qué trastorno de personalidad tengo o algo.

PERDÓN por el desahogo, pero si leíste esto hasta el final, te mereces una galleta. si te saltaste hasta el final, te mereces el polvo de la galleta para que la hagas tú mismo pero aún es una galleta.

GRACIAS