TW FÜR:

Erwähnung von Selbstverletzung (vorgestellt), SV und suizidalen Gedanken, Toxizität in Beziehungen

Zuschauerdiskretion wird empfohlen, und danke, dass ihr mir zuhört.

Seit den letzten 2 Jahren, seit mein älterer Bruder ausgezogen ist, ist meine Mutter irgendwie... distanzierter geworden? Ich weiß nicht, ob das das richtige Wort dafür ist, aber zusätzlich dazu hat sie ständig Stimmungsschwankungen und (soweit ich bemerkt habe und mir von Freunden erzählt wurde, mit denen ich über ihr Verhalten gesprochen habe) benutzt sie mich als emotionales Ventil für ihren Stress wegen meines jüngeren Geschwisters und meines Vaters.

Zusätzlich dazu, während mein Vater, Gott segne sein Herz, denn er ist der coolste Typ, den ich kenne und dem ich mein Leben anvertraue, mich gaslightet, indem er so einen Scheiß sagt wie "sie hat gerade viel um die Ohren", "Mütter werden auch gestresst" (Anmerkung: Ich bin mir vollkommen bewusst, welchen Tribut die Elternschaft von einem Menschen fordert), und sogar DAS aus seinem Arsch gezogen hat, als ich versucht habe, mich zu rechtfertigen, weil ich UNBEABSICHTIGT AUSGERASTET BIN, WEIL ICH DIE SCHNAUZE VOLL HATTE, und etwas in der Art gesagt habe, dass meine Mutter einen Freifahrtschein hat, zum aktuellen Ältesten im Haus gemein zu sein.

Deswegen hatte ich kürzlich einen Rückfall (SV), und obwohl sie nicht tief sind (hauptsächlich weil ich nicht will, dass sie Narben hinterlassen, aber trotzdem das Gefühl brauche und den Beweis sehen muss, dass sie da sind), nimmt die schiere Menge davon meinen gesamten Oberkörper/Mittelfeld ein.

Zusätzlich dazu habe ich ständig den Drang, mir meine inneren Organe herauszureißen, meinen eigenen Brustkorb zu brechen, Haut abzureißen, meinen Kiefer zu brechen und verschiedene andere Dinge, die ich nicht erwähnen werde, weil ich nicht weiß, wie ich sie beschreiben soll. Daneben will ich mich auch umbringen. Ich habe noch überhaupt keinen Abschiedsbrief geschrieben, aber ich habe darüber nachgedacht, was ich schreiben würde, wie ich es ausführen würde, damit ich nicht so leicht gerettet werde, falls mein Körper gefunden wird, und natürlich einen Plan, falls ich es durchziehe.

Gleichzeitig fühle ich mich aber nicht gültig genug, wenn das das richtig beschreibt. Meine Symptome und Gefühle und die Ereignisse, die passieren, sind nicht das, was ich von anderen Leuten gehört habe, und ich hinterfrage mich ständig selbst. "Was, wenn ich das nur überdenke?" "Das sieht nach Aufmerksamkeitssuche aus." "Warum sich überhaupt damit beschäftigen?" Sind alles Beispiele für Gedanken, die mir durch den Kopf gehen, wenn ich versuche, das, was ich fühle, irgendwie "normal" wirken zu lassen.

WIE AUCH IMMER- nein, ich bringe mich noch nicht um, ich habe noch nicht mal irgendwas gemacht, was ich mir vorgenommen habe.

UPDATE 1, WEIL ICH KEINEN ANDEREN BOT MACHE:

Alsooo mir ging es ein paar Wochen lang gut (waren vielleicht nicht mal Wochen, Zeit ist in letzter Zeit schwer im Blick zu behalten, weil alles gleich ist), und jetzt sind wir wieder da, wo wir angefangen haben! Juhuuu....(Sarkasmus)

Die gute Nachricht ist, dass ich keinen Zugang zu einem Schraubenzieher habe (frühere SV-Versuche beinhalteten, dass ich buchstäblich die Klinge von einem Bleistiftspitzer abgeschraubt habe), also das ist großartig, und ich habe Freunde, aber der Scheiß wird echt, vielleicht versuche ich die Salzmethode, wenn ich verzweifelt bin. Das wird wahrscheinlich auch nicht passieren, denn während ich das hier tippe, hatte ich gerade einen Nervenzusammenbruch, also macht euch keine Sorgen, es sei denn, ich schreibe tatsächlich einen Abschiedsbrief, okay????? Ich würde nicht ohne Erklärung gehen, das wäre unhöflich.

Meine Mutter ist IMMER NOCH eine Bitch und ist IMMER NOCH verdammt unsensibel, und ich BIN GEZWUNGEN, sie jeden Tag zu sehen, bis ich ausziehe, und mein Vater macht immer noch ihre Scheiße mit, also ist er nicht mehr wirklich ein sicherer Ort, dem ich mich anvertrauen kann :/

Aber ich habe nur im Bett verrottet, mein Zimmer ist ein Chaos, überall sind Ameisen, also uhhh... Ja gng, wünscht mir Glück, das Leben ist gerade an einem beschissenen Punkt und ich halte mich an einem Faden fest :')

(ANMERKUNG: ICH BRINGE MICH NICHT UM, ICH VERSUCHE BESSER ZU WERDEN, ABER ES IST SCHWIERIG, MACHT NICHTS DUMMES WIE ICH GESAGT HABE, DASS ICH ES TUN WÜRDE)

UPDATE 2

OK alsoo ihr wisst ja, dass die letzten zwei Vents, die ich gemacht habe, größtenteils sehr emotional sind?

Ich bin taub (??? Keine Ahnung, es ist kompliziert, ich weiß nicht wirklich, was los ist). Ich kann nicht weinen. Ich will es und nichts funktioniert. Glück und Aufregung entgehen mir auch. Gore, was normalerweise etwas ist, das ich sehr genieße und mir auch aus einer Identitätskrise geholfen hat, haut nicht mehr so rein + ekelt mich an. Ich kann nicht schlafen. Essen ist schwer, aber ich denke schon, dass ich ein bisschen untergewichtig bin, weiß es aber noch nicht, wenn ja, mache ich mir Sorgen, weil mein Appetit in letzter Zeit stark nachgelassen hat, bis zu dem Punkt, dass mein Comfort Food komisch schmeckt.

Außerdem habe ich mir gestern beim Insekten-Sammeln eine Krankheit eingefangen + habe mir durch Husten eine Rippe ausgekugelt. Ich habe keine Reue und stehe voll und ganz zu den Konsequenzen meiner Handlungen.

ABER AUF EINEM ANDEREN THEMA SIND DIE AMEISEN WEG :DDD