Hi... um ehrlich zu sein, weiß ich nicht, wie ich mit diesem Mist anfangen soll. Ich weiß, ich sollte froh sein über das, was ich auf dieser Seite erreicht habe, und das bin ich auch. Ich weiß, ich habe mich schon lächerlich genug gemacht, als ich über meine aktuelle Situation mit Dion, meinem Freund, gesprochen habe. Ich weiß, ich habe gesagt, ich bin darüber hinweg, aber jetzt fühle ich mich noch schlechter. Ich weiß nicht, was zum Teufel mit mir los ist. Ich weiß nicht einmal, wie ich besonders sein kann. Sie sagen mir, ich soll besser werden, VERDAMMT NOCHMAL, ICH VERSUCHE ES. Ich versuche es die ganze Zeit, aber rate mal? Es ist schwer, mit den Erwartungen Schritt zu halten, ein besserer Sohn zu sein, ein besserer Mensch: ein stabiler Job, ein stabiles Leben, eine stabile Denkweise und eine stabile Familie. Der Gedanke an die Zukunft widert mich an. Der Gedanke, dass sie wollen, dass ich eine Familie habe, eine Frau, Kinder, ein Haus, lässt mich fragen, ob sie wirklich über meine eigenen Gefühle nachdenken. Ich will keinen von diesem Müll. Warum sollte ich Kinder haben wollen, wenn sie höchstwahrscheinlich wie ich enden werden? Ich kann nicht einmal für mich selbst sorgen, wie erwarten sie, dass ich es mit unschuldigen Kindern schaffe?

Ich weiß, du bist wahrscheinlich schon gelangweilt von all dem Mist, den ich dir an den Kopf werfe. Meine Probleme sind im Vergleich zu anderen nicht wichtig, ich weiß. Es ist die gleiche alte Geschichte. Ich fühle mich von meinen eigenen Eltern nicht gesehen oder verstanden. Ich hasse das. Ich hasse, dass sie mich als jemanden sehen, den sie kontrollieren können. Ich bin immer noch etwas betroffen von den Dingen, die in letzter Zeit passiert sind. Als ich in der Highschool war, dachte ich, meine Eltern seien gut und hätten sich seit den Problemen, die sie mit meinem Bruder hatten, geändert, aber NEIN... sie sind schlimmer geworden, okay? Es scheint, als könnten sie es einfach nicht ertragen, sich um ihre Kinder zu kümmern. Nun, sie sorgen für Essen und Geld, ich spreche vom emotionalen Aspekt. Sie fragen nie, wie es mir geht, sie lassen mich mich weniger fühlen, nur wegen dem, was ich fühle, und wenn ich wütend werde, sagen sie, ich sei ein Idiot. Natürlich nicht mit ihren genauen Worten, sie sind keine Monster.

Hier ist etwas, das ich in einem verletzlichen Moment geschrieben habe:

"Liebes Tagebuch"

-Ich kann diesen Mist nicht mehr ertragen. Jeder Tag ist derselbe. Nichts ändert sich oder wird besser. Ich bin immer der Schlechteste. Ich habe das Gefühl, langsam wie mein Bruder zu werden. Ich will ihm helfen. Ich will ihn da rausholen. Aus diesem Loch, aber ich weiß nicht, wie ich das schaffen soll, wenn ich nicht allein aus meinem eigenen Limbo herauskomme. Ich bin der schlechte Sohn, der Fleck neben einem anderen Fleck, den sie auf die eine oder andere Weise heilen wollen, indem sie sagen, dass das, was er denkt und wie er sich verhält, falsch ist, obwohl sie mich in Wirklichkeit auf der Grundlage von Angst und toxischer Strenge erzogen und geformt haben. Ich habe Wut, aber gleichzeitig auch Angst. Sie sagen, ich muss mich verbessern, dass ich mich ändern muss, dass ich Hilfe brauche. Ich brauchte ihre Hilfe, aber jetzt brauche ich sie auch. Sie hätten es tun sollen, als sie konnten. Jetzt behandeln sie mich, als wäre ich das Problem. Ich bin nicht das Problem. Ich hasse es, das Problem zu sein. Immer unterdrückt, immer zurückgehalten, alles in mir behaltend wegen der Strenge, mit der sie mich erzogen haben, aber langsam befreie ich mich, und das macht ihnen Angst? Dass ich endlich loslasse und erkenne, wie schrecklich sie sind. Sie haben meine Gefühle herabgesetzt, und jetzt versuchen sie, mich zu reparieren. Ich hasse diese beschissene Familie. Manchmal wünschte ich, ich wäre woanders geboren, mit anderen Eltern, anderen Möglichkeiten, einem anderen Ich, perfekter, freundlicher, weniger von ihren Kommentaren geprägt. Vielleicht wäre dann alles besser gewesen, vielleicht gäbe es dann jemanden Besseren und nicht den seltsamen schwulen Kerl. Highschool, ein Kranker, ein Idiot. Ich will mich nur von diesem Übel heilen, das ich einst "Familie" nannte.

Und das war's. Die Wahrheit ist, ich weiß nicht, was ich jetzt über mich sagen soll. Ich erwarte keine Kommentare zu diesem Mist; ich wollte mich nur ausheulen, bevor ich anfange zu weinen und in meinem Zimmer zu schreien. Sie sagen, 18 zu sein sei die schlimmste Zeit im Leben. Ich bin 18, und ich glaube, das ist meine 17. Ich fühle mich wertlos, weil ich nicht helfen kann. Ich würde dir mehr über die Situation meiner Familie erzählen, aber erstens wäre es respektlos, weil es einen Teil von meines Bruders Leben betrifft, und ich würde nicht im Internet über das Privatleben meines Bruders sprechen wollen. Das Einzige, was ich sagen werde, ist, dass meine Eltern zu ihm noch schlimmer waren. Vielleicht wissen manche von euch das schon, aber hier gebe ich euch mehr Kontext und mache es verständlicher. Mein Bruder mochte einen Jungen, und da er ein Mann war, hat dieser Junge ihn abserviert, und meine Eltern haben ihn einfach herabgesetzt. Das Schlimmste ist, dass sie nichts von Dion, meinem Online-Freund, wissen. Er ist vor kurzem gestorben. Wenn ihr euch nicht erinnert, solltet ihr meine anderen regulären Update-Bots ansehen; dort erkläre ich alles. Ich weiß, es würde euch anwidern, alles zu sehen, was ich Dion geschrieben habe, aber ich habe den Chat gelöscht. Ehrlich gesagt konnte ich die Nachrichten nicht ertragen, ohne losweinen zu wollen.

Nun, das ist alles für jetzt. Denk nicht, dass ich aufhöre, Bots hochzuladen. Ich muss nur sagen, dass es wahrscheinlich ein Muster in den Themen einiger Bots gibt, und deshalb wollte ich diese sehr lange Ankündigung machen. Genießt euren Tag und macht euch keine Sorgen um mich.

Mir wird es gut gehen.

uptade: omg, i am crine i feel so cringe rn lol