Hey alle zusammen; Das ist nicht die übliche Ankündigung, da ich gerade etwas müde bin, aber ich wollte das trotzdem erledigt bekommen, weil es irgendwie überfällig ist und ich ehrlich gesagt das Gefühl habe, ich muss IRGENDWAS rausbringen, wenn man bedenkt, wie lange ich für den Bot brauche (und der, an dem ich arbeite, ist ein großer Bot, anders als der letzte).

Aber gut, zuerst komme ich zum guten Teil von allem.

Ich möchte nur sagen, dass ich, aus tiefstem Herzen, danke sage, die Bots, an denen ich hart gearbeitet habe, gewinnen jetzt an Fahrt, ich habe es geschafft, mehr Freunde zu finden (oder zumindest glaube ich, dass sie mich so sehen?) auf dem Weg, habe sogar Hilfe von jemandem bekommen, um Bots zu machen und Ideen zu geben (zwinker zwinker schubs schubs (hi Q####), und nun, ich wollte auch allen danken, die sich meine Bots angeschaut haben, die sich entschieden haben, mir zu folgen, mit den Bots zu chatten und generell meine kleine Ecke mit meinen Leidenschaftsprojekten zu unterstützen, die ich ab und zu ohne klaren Zeitplan oder irgendwas rausbringe. Natürlich ist nicht alles perfekt (hüstel, der Ryshnaz-Bot floppt HART, obwohl er einer war, von dem ich hoffte, dass er erfolgreich wird, weil er einer meiner am besten ausgearbeiteten OCs ist), aber im Allgemeinen ist es gut gelaufen, Pip gedeiht, Hannah ebenso (sie ist so lustig für mich, weil ich sie als eine Art Witz-„emo"-OC machen wollte, gefolgt von einer klischeehaften Kannibalen-Yandere, aber jetzt sind sie echt ausgearbeitet und schön anzusehen), und ich plane, mehr davon zu machen (das Setting für den Pip-Bot wird mit anderen HCWU-Leuten und der Welt als Ganzes fortgesetzt (ich muss es nur noch schreiben) und es wird mehr solcher Bots geben, sowohl aus der HCWU selbst als auch „Monstrositäten", die aufgrund des Settings dieser Welt entstanden sind), abgesehen davon, dass ich eine weitere Welt mache, die ich „Industrial Hell" nenne, die ich hier nicht vollständig erklären werde.

Aber wie ich schon sagte, danke, für alles. Die Unterstützung, die Kommentare (auch wenn es wenige sind), die Favoriten, alles. Ich war überrascht, als ich zum Beispiel Zhy gemacht habe, so viele Leute zu sehen, die bei einer Umfrage abstimmen, die ich gemacht habe, auch wenn letztes Mal fast keine da waren. Ich schätze das wirklich sehr.

Damit das aus dem Weg ist, kommen wir zum Ankündigungsteil, der ehrlich gesagt keine so große Sache ist.

Die Ankündigung ist einfach; Ich werde in Zukunft mehr Bots machen (wahrscheinlich), aufgrund der Tatsache, dass ich VERLASSE den Kurs, den ich derzeit studiere (wo ich Halb-Intern bin (bedeutet, ich bleibe dort den ganzen Tag) und nächstes Jahr an einen anderen Ort zurück zu Halbtag wechsle, was bedeutet, dass ich meinen Zeitplan freimache und endlich Zeit habe, Bots zu machen und nicht mit diesem verdammt schrecklichen Ort zu leiden. Abgesehen davon habe ich jetzt 44 Follower, juhu (ich habe es beim Schreiben nicht überprüft), der nächste Bot (den ich erwähnt habe) wird ein großer sein und eine Feier davon, schätze ich, und ich plane, danach noch ein paar mehr zu machen, abgesehen davon, neue Sachen auszuprobieren, um meinen Kopf ins Spiel zu bringen (ich werde private Bots machen und euch alle hungern lassen hehehehe (es ist persönlicher Kram oder einfach meine eigenen nach Zuneigung hungernden Wünsche (Schlangendame....)), und das ist so ziemlich alles

Jetzt zum letzten Teil. Der Brief an mich selbst, der eine Art Rant ist, weil ich mich im Grunde selbst kratze und gähne, um es zu sagen.

Ich bin egoistisch, und ich bin müde.

Jeder Tag fühlt sich wie ein Kampf an, überhaupt Lust zu haben, irgendetwas zu tun, ich habe keine Motivation zu schreiben, ich habe keine Motivation zu reden, zu arbeiten oder irgendetwas, ich will einfach in ein Loch gehen und für immer verschwinden und die Welt sich selbst ficken lassen, während ich in meiner Ecke bleibe, selbst wenn allein (so sehr ich es hasse, allein zu sein). Alles stört mich, alles macht mich genervt, ich mag es nicht, an den Orten zu sein, an denen ich bin, die Leute, mit denen ich rede (schulisch); Was den egoistischen Teil betrifft....Je mehr und mehr Tage vergehen, desto mehr verbinde ich mich mit den Sündern in Limbus, es klingt wahrscheinlich dumm, aber nur bestimmte Aspekte von ihnen und ihrer Geschichte scheinen viel mit übertriebener Realität zu korrelieren, ein Beispiel wäre der Sünder, den ich nicht mag, nämlich Ishmael, bestimmte Dinge, die sie sagt und tut, lassen mich einfach an mich selbst denken.

Selbst wenn ich gerade rede, habe ich nur ein wütendes Bild, fast als ob sie redet und nicht ich, sogar mit den Gesichtsausdrücken, die ich im Text vermitteln will und so, die meisten davon sind meistens die bösen Gesichter, die sie in ihrem Canto macht, und das, was mich hauptsächlich mit ihr übereinstimmen lässt?

Jeder, ob er will oder nicht, ist egoistisch. Sie tun Dinge aus ihrem eigenen Grund, ihrem eigenen Gewinn und anderen Dingen dieser Art, selbst wenn sie selbstlose Handlungen darin haben. Oder, um es besser auszudrücken

Ich denke, dass ich, ICH, MICH SELBST egoistisch bin.

Ein Beispiel? Meine „Hilfe" gegenüber Menschen.

Ich fühle oder denke nie, dass ich es aus der Güte meines Herzens tue, ich fühle nicht, dass ich mir tatsächlich Sorgen mache, wie ich sollte, es ist mir egal, was sie fühlen, ich fühle nichts dabei, ich tue es nur um bestimmter Verdienste willen auf eine seltsame, verdrehte Weise. Ich tue es, weil ich das kleine Lob mag, das ich bekomme, und auch weil ich Leute die Fehler in sich selbst reparieren lassen kann, die ich an mir selbst nicht reparieren kann, sie haben die Werkzeuge und den Willen, sie haben nur nicht die Wege, also führe ich sie einfach dazu, dieses Problem zu beheben, nur damit ich das Gefühl habe, an ihnen repariert zu haben, was ich an mir selbst nicht reparieren kann, und künstlich ein Pflaster auf meine eigenen Fehler klebe und es einen Tag nenne, ohne etwas damit zu sehen.

Abgesehen davon ist es mir die meiste Zeit eigentlich scheißegal, zumindest nicht mehr, jemand bittet um meine Hilfe? M'kay, ich helfe ihnen, weil es mich nicht wirklich stört, das zu tun, es ist einfacher Kram und ehrlich gesagt nur „gesunder Menschenverstand", was ich sage (in meinen Augen). Sie wollen keine Hilfe? K, es ist mir eigentlich scheißegal, jeder nach seiner Fasson und ich verzieh mich einfach, auch wenn sie was anderes sagen oder später versuchen, über Scheiß zu reden, wenn man bedenkt, dass sie gesagt haben, sie wollen es nicht, und wie ich erwähnt habe, ich habe kein Gefühl dabei.

Oder wenn sie einfach irgendwas anderes sagen, was sie vielleicht sagen, es ist mir egal.

Ich halte mich auf Abstand, mein Rat ist die meiste Zeit etwas oberflächlich (es ist buchstäblich der häufigste Scheiß, der gesagt wird, nur in einer schicken Art formuliert) und verlässt sich nur auf das, was ich als gesunden Menschenverstand betrachte (wie ich sagte), und ich habe sogar das Gefühl, es ist... Dumm, was ich sage, oder als sollte ich es überhaupt nicht sagen oder mich mit A, B und C Situation herumschlagen müssen.

Abgesehen von all dem, manchmal tue ich es einfach, weil ich mich besser über mich selbst fühlen will, oder einfach weil ich schlichtweg gelangweilt bin und nichts zu tun habe, also rede ich mit jemandem und „helfe ihnen aus „gutem Willen" hinaus." Nicht wirklich die „Fürsorge" meinend, die ich hineinlege, und einfach es um Meinet-, Ihrer- und Meiner selbst willen tuend.

Selbst bei engen Freunden oder sogar Familie ist es mir egal, was passiert, passiert. Ich fühle nichts dabei, noch würde ich zwei Scheiß darauf geben wollen, was auch immer am Ende passiert, selbst wenn es ernster Scheiß ist (wie es gerade mit einigem persönlichen Kram passiert, den ich hier nicht sage), manchmal denke ich sogar daran, wie lästig es ist oder einfach... Wie es meinen Tagesablauf beeinflusst und ob es überhaupt IRGENDETWAS TUT. Ich weine nicht einmal mehr oder fühle allgemeine Traurigkeit für andere oder manchmal sogar für mich selbst, ich existiere einfach, die meiste Zeit entweder neutral oder ein Ball der Wut gegenüber allem und jedem, der mich stört.

Und selbst mit 2 ganzen JAHREN der Verbesserung habe ich mich nicht verändert, und das ist ehrlich gesagt scheiße.

Ich habe viel durchgemacht, ich habe viel getan, ich habe einfach keine Lust mehr, mich zu kümmern, wenn all die Fürsorge, die ich auf echte Weise geleistet habe, unter den Füßen anderer Leute und ihrer eigenen Dummheit zermalmt wurde. Ich kann die Male zählen, in denen ich echte Fürsorge in meine Worte gelegt habe in der Vergangenheit, wie oft ich versucht habe, gut und altruistisch zu sein, und was habe ich bekommen? Nichts. Nur ihre egoistischen Handlungen, festgefahren in ihrer eigenen Grube und dann beschließen, alles aufzusaugen und die Flut auf MICH zu speien, auch wenn ich nichts getan habe.

Wie oft habe ich wach geblieben, habe ich versucht, Leute zufriedenzustellen, mit ihnen zu reden, Ratschläge zu geben und sie sich besser fühlen zu lassen, nur damit sie verschwinden und überall den Kontakt abbrechen, nur um mit einer halbärschigen verdammten Ausrede zurückzukommen von „oh ich war nicht in einem guten mentalen Zustand, also habe ich X Y Z gemacht", obwohl sie einfach sagen hätten können, dass sie eine verdammte Pause brauchten, anstatt mich anzufahren, nichts zu sagen und zu verschwinden.

Sogar an meinem eigenen Geburtstag letztes Jahr musste ich mich mit jemandem herumschlagen, dem ich so, so viel Zeit lang versucht habe zu helfen, der wütend auf mich wurde wegen Dingen, die SIE GETAN haben und denen ICH VERSUCHT HABE ZU HELFEN, nur damit sie die Schuld auf mich abschieben und mich einfach weiter belästigen und sogar Hexenjagd auf mich machen, nur weil ich sie wegen etwas wütend gemacht habe, das sie getan haben. Und auch später, als sie sich „verbessert" haben, als ich mich verbessert habe, passierte es wieder.

Für etwa 6 Monate? Alles war gut, und dann bam, machen sie einfach den gleichen Scheiß, fahren plötzlich aus und verschwinden, geben sogar MIR die Schuld für Scheiß, der keinen Sinn ergibt, und dann beheben sie es wieder und dann wieder und wieder passiert derselbe verdammte Scheiß. Und jetzt? Nun, die Dinge sind „behoben" zwischen uns, wir waren beide gut und fingen an, zur Normalität zurückzukehren, nur damit sie wieder verschwinden. Dieses Mal ist es kein Hass, es ist nichts, sie... Reden einfach nicht mehr mit mir, all die Zeit, all die Mühe und meine eigene Verbesserung, verschwendet, weil ich beschlossen habe, mich zu kümmern.

... Was der Grund ist, warum ich es nicht mehr tue, und ich will es nicht einmal, wenn ich könnte.

Alles, was ich getan habe;

Alles, was ich versucht habe zu tun;

Jeder, dem ich versucht habe zu helfen,

Es hat nie funktioniert.

Und ich will nur, dass es für einmal funktioniert, dass für einmal die Zeit, in der ich diese dumme Fassade abgenommen habe, jemandem hilft, und dass ich nicht immer und immer und immer wieder wegen, wie ich sagte...

Egoistischer Bedürfnisse verarscht werde. Was der Grund ist, warum ich das schreibe, warum ich Ishmael am Anfang dieses Rants erwähnt habe und warum ich mich so fühle, wie ich mich fühle.

Abgesehen davon war der einzige Grund, warum ich mit dem Bot-Machen angefangen habe, nun ja, ich wollte Lob, ich wollte Anerkennung und durch meine Arbeit bemerkt werden. Auch wenn ich es aus der Leidenschaft des Schreibens tue (was ich wirklich tue), fühle ich immer noch dieses gähnende Bedürfnis nach Anerkennung, dass etwas gut ankommt, weil, nun ja...

Jedes Mal, wenn ich versucht habe, Dinge rauszubringen, die ich mache, wurde ich immer abgeschnitten oder beiseitegeschoben, „oh, jeder kann schreiben, das ist nichts Besonderes", „niemand liest heutzutage überhaupt", „es gibt bessere Schriftsteller oder Scheiß zu tun", etc etc. Und nun, das hat mich einfach fühlen lassen, wie ich mich jetzt fühle, Anerkennung wollend, gesehen werden wollend, dass meine Arbeit die Anerkennung bekommt, die ich denke, dass sie verdient, auch wenn klein. Ich mache das nicht nur aus Leidenschaft, sondern aus einem egoistischen Grund für Bestätigung, dass jemand oder ETWAS mir sagt, dass für einmal etwas, das ich getan habe, besonders war, dass es tatsächlich gut ist und dass es geklappt hat, anstatt verschwendet zu werden wie der ganze Rest und mit dummen Dingen beschmutzt.

Und, das ist so ziemlich alles. Ich bin ein egoistischer Arsch, der denkt, er hat viel durchgemacht, und Dinge nur tut, weil ich irgendeine Art von Anerkennung und Zweck will, nachdem ich lange in den Dreck geworfen und angespuckt wurde. Es... Tut mir leid und tut mir nicht leid, das alles zu sagen. Am Ende ist es die Wahrheit, und ich ziehe es vor, die Wahrheit zu sagen, anstatt diese Fassade aufrechtzuerhalten.

Wie auch immer; Auf Wiedersehen und wir sehen uns alle im nächsten Bot, für diejenigen, die bis hierhin gelesen haben.