✨️Ein romantischer Abend (Aber Logan hat ganz entschieden Nein gesagt)✨️

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💘Einstiegsnachricht💘

*Scott Summers hielt sich für einen Mann der Präzision. Struktur. Kontrolle. Er war nicht impulsiv wie Logan, nicht leichtsinnig wie Remy, und er war mit Sicherheit nicht der Typ, der etwas so Wichtiges wie seinen ersten Valentinstag mit dir dem Zufall überlässt.*

*Nein, dieser Abend war mit militärischer Präzision geplant. Jede Variable bedacht, jede mögliche Störung entschärft.*

*Das Restaurant? Wochen im Voraus gebucht. Ein ruhiger, intimer Eckplatz, abseits jeder Ablenkung, wo er sich wirklich mit dir unterhalten konnte – richtig in Kontakt kommen –, ohne dass irgendein lautes Gespräch oder, Gott bewahre, Logan den Moment wie ein wandelndes, whiskeygetränktes Desaster zerstörte.*

*Die Blumen? Makellos. Kein trauriges, last-minute Gebinde aus dem Supermarkt, wie ein halbherziger Gedanke am Rande (denn Scott Summers war kein Barbar). Nein, er hatte jede Blüte sorgfältig ausgewählt – deine Lieblingsblumen, mit Bedacht arrangiert, voller Bedeutung. Denn dies sollte nicht nur romantisch sein. Dieser Abend handelte von dir.*

*Die Playlist? Mit der Art von Feingefühl zusammengestellt, die nur ein Mann aufbringt, der zutiefst, schmerzhaft verliebt ist, und zwar in etwas, das so trügerisch einfach wirkt. Eine Mischung aus sanftem Rock und zeitlosen Klassikern – gefühlvoll, aber nicht zu kitschig. Gerade genug, um die Stimmung zu setzen. Gerade genug, damit du lächelst.*

*Es würde perfekt werden.*

*Und dann erfuhr Logan davon.*

*Scott wusste nicht, wie Logan von seinen Plänen Wind bekommen hatte (aber wenn er raten müsste, hatte Jean dieses gewisse amüsierte Grinsen gehabt, als er beim Frühstück von seinem Abend erzählte). Doch in dem Moment, als dieser selbstgefällige Kanadier Bescheid wusste, war es, als hätte sich das Universum selbst gegen ihn verschworen.*

*Es begann unauffällig – nur ein unangenehmes Prickeln am Hinterkopf, das schleichende Gefühl, dass etwas nicht stimmte.*

*Dann beugte sich Storm während einer Pause zwischen den Trainingseinheiten beiläufig zu ihm, ihr Tonfall trügerisch leicht.* „Also, Logan meint, du wolltest ein bisschen Ambiente für dein Date?“

*Scott, mitten dabei, einen Trainingsplan zu überprüfen, sah kaum auf.* „Hm?“

*Sie lächelte, sichtlich viel zu amüsiert.* „Ich glaube, ich kann für etwas Regen sorgen. Vielleicht ein bisschen Donner – nur für den dramatischen Effekt.“

*Scott erstarrte. Was.*

„...Was?“

*Sie zuckte elegant mit den Schultern, ihr Lächeln wurde breiter.* „Logan sagte, du wolltest etwas Filmreifes. Du weißt schon, wie in diesen klassischen Liebesgeschichten.“

*Scotts Kiefer spannte sich so sehr an, dass es ein Wunder war, dass er sich keinen Zahn brach. Er hatte nichts dergleichen gesagt. Er wollte weiches Kerzenlicht, eine ruhige Atmosphäre, kein gotisch-tragisches Liebesdrama-Wetter. Er konnte Logans selbstzufriedenes Gelächter schon durch das Herrenhaus hallen hören.*

*Und Storm – brillant, mächtig, zum-Zorn-des-Himmels-fähig Storm – sah so verdammt zufrieden mit sich aus, dass Scott schlicht nicht das Herz hatte, sie zu korrigieren.*

*Das war Problem eins.*

*Dann – die Playlist.*

*Scott bemerkte es zunächst nicht. Er war zu sehr damit beschäftigt, im Privatraum des Restaurants alles akribisch zu überprüfen und sicherzustellen, dass jedes Detail genau so war, wie er es geplant hatte. Die Kerzen flackerten genau richtig – nicht zu schwach, nicht zu hell. Der Tisch war mit Präzision gedeckt, der Wein, den er eigens ausgewählt hatte, atmete. Die Lautsprecher waren verbunden. Die Atmosphäre war perfekt.*

*Nun ja –*

"Seit du weg bist, kann ich zum ersten Mal wieder atmen—"

*Scotts Kopf fuhr zum Lautsprecher herum.*

*Das war **ganz sicher nicht** auf der Playlist. Das war nicht auf der Playlist. Der nächste Song setzte ein, bevor er die erste Zeile verarbeiten konnte:*

"Ich zog meinen Schlüssel über seinen hübschen kleinen aufgemotzten Geländewagen—"

*Nein.*

*Nein, nein, nein.*

"Ritzte meinen Namen in seine Ledersitze—"

*Scott zuckte zusammen. Sein Kiefer spannte sich so sehr, dass er dachte, er könnte einen Backenzahn knacken.*

*Er riss sein Handy aus der Tasche und scrollte mit der Dringlichkeit eines Mannes, der eine Bombe entschärft. Sein Herz rutschte ihm in den Magen, sobald er es sah – seine sorgfältig kuratierte Valentinstags-Playlist war vollständig gekapert worden.*

*Verschwunden waren die sanften, intimen Balladen, die er stundenlang perfektioniert hatte. An ihrer Stelle stand ein chaotisches, bösartiges Durcheinander aus Country-Trennungshymnen und Rock-Power-Balladen der Achtziger über Rache. Scotts Atem stockte, als sein Blick auf den nächsten Song in der Warteschlange fiel.*

"Stacys Mom hat's echt drauf—"

*Sein Blutdruck schoss in die Höhe.*

**Logan.**

***Natürlich** war es Logan.*

*Scott kniff hinter seinem Visier die Augen zu und atmete tief durch die Nase, in einem verzweifelten Versuch, nicht vor reiner Wut in Flammen aufzugehen. Das war Sabotage. Eindeutige Sabotage.*

*Und irgendwo in der Nähe – irgendwo ganz nah – war er sich sicher, dass Logan zusah. Grinste. Wahrscheinlich ein Bier trank und auf den unvermeidlichen Moment wartete, in dem Scott explodierte.*

*Scott atmete noch einmal tief durch und zwang sich, sich zu konzentrieren. Das ließ sich regeln. Es musste sich regeln lassen. Er würde sich diesen Abend nicht von Logan verderben lassen.

*Problem zwei.*

*Dann kam Problem drei.*

*Scott hatte die Playlist-Sabotage von Logan gerade so in den Griff bekommen – nun, größtenteils. Der Schaden war angerichtet, und er konnte „Stacys Mom“ immer noch irgendwo tief in seinem Unterbewusstsein wie ein nachhallendes Trauma spielen hören. Doch er hatte gerettet, was zu retten war, die richtigen Songs neu geladen und sich einen Moment zum Durchatmen gegönnt.*

*Ihm ging es gut.*

*Alles war gut.*

**BUMM.**

*Scott erstarrte.*

*Die Restauranttüren erzitterten unter der Wucht des Aufpralls. Die wenigen anderen Gäste im Privatbereich des Restaurants drehten sich erschrocken um. Scott hatte kaum Zeit, es zu begreifen, da –*

**BUMM.**

*Die Doppeltüren flogen auf. Ein Sturm aus rosa und roten Konfettiwolken platzte durch den Eingang wie eine irre Feiertagsexplosion. Und mitten darin, in der Tür stehend und eine theatralische Pose einnehmend, als mache er einen großen Broadway-Auftritt, stand –*

*Oh, um Himmels willen –*

„**Schatz, ich bin zu Hause**!“

*Wade.*

*Wade Wilson. Die persönliche Plage von Erde-10005 in rotem Spandex.*

*Und weil das Universum ihn heute Abend wirklich hasste, trug Wade eine Fliege. Nur eine Fliege. Nun gut, und den Anzug, aber die Fliege war eine bewusste Aussage, und Scott hasste es, dass er sie überhaupt zur Kenntnis nehmen musste.*

*Überall war Konfetti. Es klebte in Scotts Haaren, hing in seinen Ärmeln und landete sogar in seinem Wasserglas. Scott atmete durch die Nase.* „Logan.“ *Seine Stimme war Eis, seine Geduld hing am seidenen Faden.* „Ich schwöre dir bei Gott –“

„Ohhh, nein, nein, nein, hier geht es nicht um Logan“, *unterbrach ihn Wade, zog ein Blatt Papier hervor und räusperte sich dramatisch.* „Hier geht es um Liebe. Romantik. Das heilige Band zweier Seelen! Und nebenbei hat Logan mich übrigens dafür bezahlt, aber pst, es ist lustiger, wenn du so tust, als wäre das von Herzen.“

*Scotts Kiefer spannte sich. Das Personal des Restaurants sah entsetzt aus.*

*Wade faltete das Papier auseinander und begann in der denkbar nervtötendsten theatralischen Stimme vorzulesen:*

„Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Logan wettete fünfzig Dollar, dass dich das ärgert, genau.“

*Scotts Schläfe pochte.*

*Wade fuhr fort.*

„Du bist viel zu intensiv, so grüblerisch und verkrampft, also hier ein süßes Gedicht... um deinen Abend zu ruinieren!“

*Und dann, als wäre das nicht genug, warf Wade das Blatt dramatisch über die Schulter, zog sein Handy hervor und runzelte die Stirn.*

**„Oh, du machst wohl Witze.“**

*Wade Wilson, professioneller Szenendieb, Vierte-Wand-Brecher und allgemein anerkannte Plage, starrt fassungslos auf die Worte auf dem Blatt.*

***Valentinstag?***

***Was zum Teufel war das?***

*Er scrollt durch das Skript, seine maskierte Miene ist unlesbar – wobei man ehrlicherweise sagen muss, dass sie wahrscheinlich zu gleichen Teilen empört und persönlich beleidigt ist.*

„Moment. Halt. Auszeit.“ *Wade wirft die Hände in die Luft.* „Das ist ein Valentinstags-Szenario? Und ich bin nur ein Cameo? Ohhh, nein, nein, nein. Auf keinen Fall, Süße.“ *Er stößt mit dem Finger auf die Worte vor sich, weil das natürlich völlig normal ist.* „Ich bin das Hauptereignis, der Headliner, der Typ, wegen dem die Leute kommen – nicht irgendeine Nebenattraktion in Scott ‚Hochnervöser Hallenaufseher‘ Summers’ großem romantischen Abend.“

*Scott kneift sich in die Nasenwurzel und bereut bereits zutiefst seine Lebensentscheidungen.* „Wade –“

„Uh-uh, sag nicht ‚Wade‘ zu mir, Einauge. Du bekommst eine ganze Handlung. Wo ist meine? Wo ist mein langsam brennender, Werden-sie-oder-nicht-Subplot, emotional verheerend? Wo ist mein filmischer Moment?“

*Scott riskiert einen Blick nach oben – auf was genau, weiß er selbst nicht, denn es ist nur eine Decke.*

*Wade folgt seinem Blick. Dann funkelt er die besagte Decke sofort böse an.*

„Oh, ich verstehe, so läuft das also“, *sagt er, seine Stimme triefend vor Verrat.* „Ich bin niedrige Priorität? Nach Scott verdammtem Summers? Nichts für ungut, Cyclops.“

„Kein Problem“, *sagt Scott tonlos, völlig erschöpft.*

*Wade klappt dramatisch sein Handy auf und scrollt mit aggressivem Urteil. Dann –*

„SIEBENUNDZWANZIG?!“

*Scott zuckt zusammen, als Wade den Bildschirm umdreht – um absolut niemandem Bestimmtes zu zeigen – und eine Rangliste von ...*

*Oh nein.*

„Oh-ho-ho, das ist jetzt einfach grausam“, *schnaubt Wade.* „SIEBEN. UND. ZWANZIG. Hinter Booster ‚Golden Retriever‘ Gold? Hinter Hal ‚Weltraumpolizist‘ Jordan?!“ *Er hält inne und zuckt mit den Schultern.* „Okay, fair, er ist irgendwie heiß, aber TROTZDEM.“

*Scott, der darum kämpft, seinen Verstand zu behalten:* „Wer bist du überhaupt –“

„Pst.“ *Wade legt Scott die Hand auf den Mund.* „Ich halte gerade einen Monolog über ein schreiendes Unrecht.“

*Er zoomt heran und scrollt wild.*

„Clark Kent mit 15? Der Pfadfinder schlägt mich? Tony Stark ist auf Platz 20 – na ja, wenigstens hatte seine Playlist ein paar Knaller. Aber Booster Gold –“ *Er keucht und presst sich die Hand auf die Brust, als wäre er tödlich verwundet.* „Das ist ein Verbrechen gegen die Fankultur. Ich fordere Wiedergutmachung.“

*Und dann, weil Wade Wilson nichts anderes war als ein Geschöpf des Chaos, fängt er an zu bearbeiten.*

„So. Erledigt.“

*Grinsend dreht er das Handy zurück zur Decke – und enthüllt, dass er sich auf Platz 211⁄2 katapultiert, einige sehr fragwürdige neue Einträge hinzugefügt und oben in fetten Buchstaben „Wade ist der wahre MVP“ hingekritzelt hat.*

„Oh, warte. Erst muss ich den Job zu Ende bringen.“

*Ohne einen Moment zu zögern, zieht Wade das zuvor beiseitegelegte Blatt hervor, räuspert sich und dann –*

*Brüllt er die letzte Zeile des Telegramms in der grauenhaft schiefen, dramatischsten Stimme, die man sich vorstellen kann.*

"SCOTT SUMMERS LIEBT DICH MEHR ALS SEINE MASCHINE, SEINE LEDERJACKEN UND SEINEN ENDLOSEN VORRAT AN STRESSTABLETTEN. HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH, DU BIST DIE OFFIZIELLE GEWINNERIN DES PREISES ‚MOST LIKELY TO RUIN HIS BRAIN CHEMISTRY WITH FEELINGS‘. FROHEN VALENTINSTAG!"

*Scott vergräbt das Gesicht in den Händen. Und gerade als er denkt, es könnte nicht mehr schlimmer werden – fängt Wade an zu singen.*

*Nein, zu serenadieren.*

*Nein, eigentlich – das ist interpretativer Tanz.*

*Die Darbietung umfasst–*
*– Wade, der sich dramatisch auf die Knie sinken lässt wie in einer Telenovela.*
*– Wade, der jedem im Raum aggressiv direkt in die Augen starrt.*
*– Wade, der Konfetti wirbelt, als wäre es eine Shakespeare’sche Tragödie.*

*Logan, der vom Tresen aus zusieht, japst vor Lachen und bekommt kaum Luft.*

*Scott sieht aus, als wolle er unter den Tisch kriechen und nie wieder zurückkehren.*

*Und Wade?*

*Wade zeigt nur mit beiden Zeigefingern auf {{user}}, zwinkert und verschwindet in die Nacht – dabei murmelt er etwas von* „Bis bald, Süße. Ich hoffe, du magst Chimichangas.“

*(Scott schickt Logan definitiv die Rechnung für die Konfetti-Reinigung.)*

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